И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
xxx
насчет колонок та же ерудна была
yyy
Тоже древние?)
xxx
да, с тех же времен
yyy
Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
он:привет
Она:привет
Он:как оно
Она:я его не кормлю...оно на диете...
Он:О_о
819:20:33 Silver-angeL: УРРРРА!!!
719:20:41 AHoHuM: ?
719:20:52 AHoHuM: чё радуемся ? )
719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя
719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Да! Рачком-с на фортепьяно-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь...
zizmo
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Из разговора:
- Да у тебя язык острый, как я погляжу.
- Да, острый.
- А у меня задница небритая.
- Некоторые женщины напоминают бабочек.
- Такие же красивые?
- Нет, как бабочка с цветка на цветок, они беззаботно и легко порхают с одного члена на другой.
- Тогда мужики похожи на собак. Они задирают ногу возле каждого столба или дерева, помечают. Примерно то же самое, но по своему, мужики делают с женщинами.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
Спасибо!
Girl: Скотина
???
Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное, клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!"
По последним исследованиям, ученые пытались выяснить, кто пристает к девушкам в сети. Оказалось:
99.67% женатых мужчин
1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки)
Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Marat сегодня в 12:52
а ты любопытная!!!!
Karmacoma сегодня в 12:55
конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!))
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных):
Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN
прочетав с другим регистром - стало понятно что автор хотел что-то сказать.
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.
Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со
спиртом - червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином
- червяк сдох. Третьего в банку с водой - червяк живёт. Учительнтца
спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:- Если
не пить и не курить - в животе черви заведутся.
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
-А ты что отстал?
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
_ Дорогой если ты хочешь чтоб я воспылала в постели...аммм....разожгии меняя..
- Окей ..воскрикнул муж и побежал за хворостом.
Если памперс жмёт с переди значит детство кончилось..подумал Иванушка...поглядывая на Алёнушку.
На половину оборванное обьявление на тумбе: Заводу по производству презервативов срочно требуется...
Член!....подумал мужчина...
Я согласна!....подумала женщина...
Надпись вазелин на оборваном клочке была втоптана ногами в грязь....
Автобус переполнен, рука с котомкой зацепилась за поручень...с будуна мужичёк прикимарил на ней склонив голову ...
Вдруг на весь автобус счастливый голос чмокает губами, что огурчики солёненькие везёшь в котомке?...Нет, щенка на дачу!
Как-то один студент спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Как добиться в жизни успеха? Как достичь высокого положения в обществе?
- Рецепт простой: Будь первым в спорте, вторым на работе и последним в бою.
- А почему это?
- Да потому, что в спорте первый забирает приз, на работе первый ошибается, а второй зарабатывает деньги, ну а в бою побеждает последний, - пояснил учитель-полиглот
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Лекция.
Препод:
- ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они что-ли были?
Препод:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
Звонок другу: - Слушай, не могу жить больше с этой дурой.. Каждый день одна и таже песня..дай денег!..дай денег!
- А зачем твоей жене столько денег?
- Незнаю...я ей ещё не разу не давал....
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
-Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
-А что, пожрать есть?
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой
*******************
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
*******************
Маленький мальчикпо имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком
Все, позабудь про него военком.
*******************
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
*******************
король сказал
кто проедит через дорогу с ужасным чудищем тому полцарства отдам.
едет немец на мерсе. ему чудище орёт,
пись пись остановись. он тормазнул оно его и съело.
едет франциз на пежо .
он тормазнул оно его и съело.
едет русский на жопере.чудище орёт,
пись пись остановись.
а он отвечает.
да хоть обосрись у меня тормоза не работают!
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?
одит заяц по лесу.
навстречу ему волк, голодный такой.
волк: заяц!!! я тебя съем!
заяц: не ешь меня волк, я иебе одну новость сказать хочу!
в: лана говори! но если ты отмазку придумал!!!! я тебя тогда съем!!!!
з: ну вот ,.... у нас в лесу сартир крутой построили, там даже радио есть!!!
в: лана не съем тебя, сходить надо посмотреть чё там за сортир.
на следущий день.волк опять встретил заяца,
заяц спрашивает:ты чё такой злой?
волк и говорит: вот сходил я в ваш туалет, зашёл, сел, радио включил, а там поют встаньте дети встанте в круг я встал и провалился
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая.
Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь.
Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (с закрытым ртом):
- Угу.
