Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре - ребенок
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое
Мать и ре одни дома. Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.
Мать (озабоченно): - Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся... (отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)
Мать: - О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) - Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана". но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на экране появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: - Да, мой ре тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю, больше грязи - толще морда!
Мать: - Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах:- А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: - Точно, я так и думала что что-то здесь не то! (отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я считаю, ре не может умышленно себе повредить. Но на всякий случай даю пакеты из "Метро", они прочнее, а старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из "Икеи" - пусть грызут, вовек не разгрызут!
Мать: - Точно! У нас же есть пакеты из "Метро"! (убегает, прибегает с ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре хватает пакет. Пакет не шуршит. Ре возмущенно орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - А я даю пакеты из "Ашана", только раз в день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов было поменьше!
Мать: - И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через некоторое время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: - КИПЯТКОМ??? Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
- А я бутылочку мою раз в неделю!
- А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать: (растерянно) - Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так... Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да? (хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик", и выпаливает скороговоркой:
- Здрасьти, Наташ, эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант (важным голосом, спокойно): - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать ( с обожанием в голосе) : я по поводу бутылочки...
Консультант (доброжелательным тоном): - Сколько раз в день вы сисюете?
Мать (не задумываясь): - Последнее прикладывание два часа назад!
Консультант ( в ужасе): - РЕЖИМ У ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО РЕ???
Мать: - Нет, что вы, у нас ГВ по требованию! Я просто запомнила, потому что как раз на часы посмотрела... Я про бутылочку...
Консультант: - Прикладывание вам кто ставил? Сами? Или наши специалисты?
Мать ( с придыханием): - Ваши, ваши! Четыре раза приезжали. в последний раз даже скидку уже сделали!
Консультант: - Ах, да. припоминаю ваш трудный случай... Попытка отказа от груди, застои, трещины, родовая травма, неоправданное рассечение промежности, послужившее первопричиной отказа от груди... Да-да... Тяжелый был случай... Что у вас случилось?
Мать: - Я тут прочитала в сообществе что надо бутылочки раз в неделю мыть. а у нас нет ни одной. Я хотела спросить, надо купить?
Консультант: - Кто там у вас на заднем фоне орет? Ваш ре? Приложите-ка его у трубки к груди, я послушаю, не испортился ли захват...
Мать прикладывает ре. Ре жадно сосет, периодически всхлипывая.
Консультант: - Сразу слышно - наша работа! Хорошо сосет... Так о чем это вы? О бутылочках? Если вы считаете что это поможет взрастить гармонию в ваших отношениях с ре. то конечно купите и пореже мойте. Однако ни в коем случае не давайте их ре! Помните - бутылочки - это ЗЛО! Это заговор капиталистов-глобалистов!
Мать: - О, спасибо, спасибо огромное! Вы всегда так мне помогаете! Спасибо! До свидания. (набирает еще один номер)
- Дорогой? Приветики. Что мы делаем? Сисю кушаем. А вы что делаете? Дорогой, по дороге домой купи, пожалуйста, пару бутылочек с сосками. Нет-нет, молоко есть в сисях, не переживай! Я дома тебе расскажу, зачем! (кладет трубку)
- Что бы я без Тутусика делала!
(занавес)
Действие второе
Ре в одной футболке возится на полу, увлеченно глодая отцовский тапок непервой свежести. Мать принимает у себя в гостях бабушек. Взрослые пьют чай и зябко ежатся - из окон сильно дует. Ре вдруг шмыгает носом.
Старорежимные бабушки: - ой, простудила! мы же говорили, одень ребенка, и с пола убери. Где обогреватель? Почему не включен обогреватель? Иди сюда, малыш... (бабки рвут друг у друга ре из рук) Да у него сопли до подбородка висят зеленые! К врачу надо!
Мать (с жалостью смотрит на бабушек): - Не надо никакого врача. Он должен сам перебороть недомогание, в тех же условиях, в которых он заболел!
Бабушка номер один: Ну так пока болеет носки бы хоть надела ребенку! Я твоего мужа растила одна. трудно мне было, но уж извини, с холодной задницей на голом полу не держала!
Мать: - Марьиванна, сейчас другие способы выращиания детей, более правильные! Сотни других детей тоже проходят через насморк и все живы! Если я сейчас его одену, он так и будет потом расти в одежде!
бабушка номер два: - Доча, ты сдурела? Дома ветер и 17 градусов от силы. надень ему колготки хотя бы.
Мать: - мама. Ты разве не знаешь, почему в России так много людей с неправильной ориентацией? из-за колготок! я хочу чтобы в любой момент, как только он захочет поиграть со своим пиписиком, он смог это сделать. Он должен видеть откуда происходят пописы и покаки, играть с ними и изучать их. Это залог развития гармоничной разносторонней личности!
Старорежимные бабушки крутят пальцем у виска.
Спустя два дня.
Ре, по прежнему с голой задницей, тяжело жышит через рот - нос забит совсем. Мать звонит в "Тутусик": - Здравствуйте. У моего ребенка насморк, а сегодня покраснело горло...
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона. Вы были у гомеопата?
Мать: - Да, была. он назначил лечение и велел прийти через неделю. Но ре стало хуже и я не знаю... нЕ знаю...
Консультант: - Не знаете, стоит ли продолжать. или нужно вызвать врача, вы это хотите сказать?
Мать ( с облегчением): - Да-да, точно это я и хотела сказать!
Консультант: - Все идет отлично. При гомеопатическом лечении часто наблюдается сначала временное ухудшение и усиление симптомов. Это значит что лекарство действительно подходит вашему ре и помогает ему. Продолжайте давать драже по схеме.
Мать: - Спасибо вам большое, Наталья! ТОлько вы и можете меня понять и успокоить!
Спустя неделю.
Голозадый несчастный ре надрывно кашляет. Отец в волнении мечется по комнате. Видно, что супруги только что поругались.
Отец: - Я считаю. что твои шарики ему вообще не помогают! Я еще раз повторяю - нужно вызвать педиатра!
Мать: - они там все идиоты в районной поликлинике! Они получают взятки от "Нестле" и думают. что могут учить меня кормить моего ре смесью! я сама его вылечу!
Отец: - Ты его уже давно лечишь! Хватит! Я за врачом! (уходит, хлопая дверью).
Мать бросается к телефону: - алло, Наталья? Здравствуйте!
Консультант: Здравствуйте! Вы все еще дома?
Мать (рыдая): - Да. И муж побежал за врачом!
Консультант (невнятно. в сторону, кому-то еще): - Ну и крепкий же у нее ре! Я думала они три дня как в стационаре лежат, капаются и антибиотики жрут. А они все дома... (и ясным голосом в трубку): Ну как, вашему ре лучше?
Мать: - Нет... Теперь он еще и кашляет... Я не знаю что делать. Сейчас придет врач, подкупленный "Нестле"!
Консультант: - Вы только успокойтесь. Поймите, что все происходящее с вашим ре совершенно естественно. то что насморк перешел в покраснение горла и то что воспаление спустилось ниже и начался бронхит - это совершенно естественные, нормальные процессы, так и должно было быть, вы понимаете?
Мать: - по...понимаю..
Консультант: - Ну вы понимаете, что это было ваше решение - лечить ре гомеопатическими средствами? Не нужно ссылаться в беседе с врачом на наш центр, хорошо? А то у нас могут быть неприятности... Обещаете?
Мать: - конечно, я вас не выдам!
В комнату входят отец и врач.
(занавес)
Действие третье
Мать с ре в слинге пытается делать уборку. Ре капризничает и мешает ей.
Мать: - Эх, была бы я ехидна, сидел бы ты сейчас в манеже и не пикал! А так - учись на моем примере, как поддерживать порядок в доме! (принимается мыть посуду и размышляет вслух) Да уж... Ленка вон накупила своему развивающих игрушек, и ре у нее по полдня занят - не видно и не слышно. Бедняга! А мы вот сейчас картошечку почистим, а потом поиграем и пару потешек споем... Хотя... НЕ значит ли это, что я отклонилась от принципов естественности? Раз я планирую потешки? Это же развитие! (хватается за трубку телефона)
- Алло! Наталья?
Консультант: - Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать: - Вы знаете, вот я думаю - я сейчас своим примером показываю ре как нужно готовить пищу и делать уборку. а потом планирую спеть ему пару потешек. Это естественно, планировать потешки?
Консультант: - Естественно все то что вы делаете не задумываясь. Если вы задумываетесь, значит для вас это поведение не является естественным. И значит оно не пойждет на пользу вашему ре. Помните - естественность и личный пример!
Мать: - Спасибо, я поняла!
Она кладет трубку и вдруг вскрикивает - по халату ползет струя мочи, ре описал ее.
Мать: - Ну вот. Опять пропустила сигнал. Или ты не сигналил? Ты же должен был сказать маме - пи-пи! (вдруг ее осеняет) - Личный пример!
Она опускает ре на пол, хватает высаживательный тазик, ставит перед ним. Без колебаний снимает халат и трусы. Ре заинтересованно глядит. Мать пищит тоненьком голосом - пи-пи! Приседает над тазиком и мочится. Ре подползает поближе.
Мать: - О, пошло дело! Теперь нужно показать ему, что пописы - это естественно!
Напевая потешки, она принимается играть руками с содержимым тазика. Ре без колебаний присоединяется к ней. В это время слышится звук ключа в замочной скважине, в комнату заходит отец.
Отец: - Ого! Что у вас тут за эротические игры? мне присоединиться? (тянет руки к тазу)
Мать: - Я своим примером показываю ему как нужно подавать сигнал и высажиавться над тазиком!
Отец (поспешно отдергивает руку) : - Ты туда... мнэ... ты...
Мать: - Да, я туда пописала. Теперь твоя очередь! Я думаю, нам нужно ходить дома без белья и когда ре не спит делать свои дела в этот тазик, чтобы он как следует понял!
Отец: - Дорогая. Нам нужно серьезно поговорить. Ты бы оделась...
Мать: - Я пока так похожу. Через часок повторим эксперимент с совместным высаживанием. Кажется, я нащупала новый метод, девочки в "ехидне" будут в восторге!
Отец: - Дорогая. по-моему, ты слишком сильно увлеклась этими новомодными методиками...
Мать: - в них нет ничего нового, еще наш предки... (ре слишком сильно шлепает рукой и переворачивает тазик. Содержимое выливается и мать с ре принимаются размазывать его по полу, шлепая ладошами)
Отец: - Слушай, с меня хватит! Я так больше не могу! Или мы купим ребенку памперсы, или я ухожу!
Мать: - Мой ре никогда не будет ходить в памперсах!
Отец вскакивает, резко разворачивается и уходит.
Мать (безмятежно): - Пусть, пусть идет! я сама тебя выращу! я пойду работать в "Космо"!. Я читала, туда теперь слингомам принимают!
(занавес)
КОНЕЦ
(С)gvadalahara
Гороскоп
Вместо пролога.
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба – в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, бля!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. Пиздят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не пиздят…
(с) Боян.
***
Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь гавно.
А когда жызнь гавно, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова.
- Привет! – Трупным голосом здороваецца Ершова, а я молчу. – Что, тоже всё хуёво, и сиськи как-то несвеже выглядят?
- Угу. – Подаю голос, и смотрю в окно. Там кал полный. – Я хочу умереть.
- Я тоже. – Ершова знает, когда мне нужна поддержка. – Я тоже. Так сделаем это вместе! Приходи щас ко мне. У меня текила есть.
Текила это хорошо. Вернее, плохо. С текилы я быстро нажыраюсь, и меня тошнит. Но в такой хмуро-сопливый день такие мелочи как-то похуй. Ниачём. Всё равно умирать не севодня, так завтра.
Собираюсь, выхожу на улицу, иду к Ершовой. Возле её подъезда наступаю в чей-то какашняк, но даже не говорю «Блять, штоп тебя пидоры казнили, сука». Я просто иду к Ершовой.
Пить и умирать.
- Пришла? – Зачем-то интересуется Юлька, открыв мне дверь.
- Нет. – Мрачно докладываю я. – Приехала. На лифте. Текилы не вижу.
- Правильно хихикаешь. – Ершова, судя по внешнему её виду, меня наебала. Умирать она не собираецца. Слишком уж цветуща. И шутит ещё, Коклюшкин в картонном лифчике. – Текилы нет. Нахуй текилу. Жызнь налажываецца, Лида.
Не вижу я этого. Не вижу. Хоть убейте. У Ершовой, может, и налажываецца. А у меня по-прежнему всё хуёво. О чём я тут же и сообщаю.
- Сука ты, Юлия Валерьевна. Я к тебе шла пить текилу и умирать. Ты меня, получаецца, паскудно обманула. Извольте получить пиздюль.
Я вскинула бровь, и ноги растопырила. Получилось очень свирепо. А Ершова не пугаецца.
- Ты веришь гороскопам? – Вдруг ни с того, ни с сего спрашивает.
- Если только они обещают мне ништяки и еблю. – Я зачем-то вывернула наизнанку свою душу.
- Тогда сегодня наш день, Лида! – Ещё больше обрадовалась Юлька, и дала мне дружеского подсрачника. – Чо ты тут раскрылатилась посреди коридора? Я и так знаю, что ты свирепа как сам пиздец. Давай, скидывай свои кирзачи, и дуй на кухню. У меня план есть.
- Чуйский?
- Пиздюйский, дура. У меня гениальный план есть. Щас поделюсь, если ты рожу попроще сделаешь.
Мрачно плетусь на кухню. Скидываю с табуретки наглую Юлькину кошку Фифу, сажусь, и начинаю пальцем рисовать на столе невидимую жопу. Ибо, я напомню, суицыдные мысли, и жызнь говно.
- Слушай меня! – Торжественно объявила Ершова, наступая на Фифу, отчего та непредсказуемо кинулась на мою ногу, и начала остервенело её драть. – Вот он: журнал «Лиза».
- Охуительный план. – Одобрила я Юлькин литературный вкус, и оторвала от ноги кошку. – ты предлагаешь мне запечь цуккини с турнепсом по вон тому рецепту?
- Нет. Я предлагаю тебе прислушаться к советам астрологов. – Юлька перелистнула страницу с рецептами, и помахала у меня перед лицом фотографией с каким-то страшным трансвеститским ебальником. – Михаил Семёнов, знаменитый астролог, оказываецца ахуеть какой Нострадамус! Щас объясню, почему.
Юлька шлёпнулась жопой на край стола, сев на мои пальцы, и принялась читать вслух:
- «Водолей. Водолеи сейчас переживают кризис…» Видиш, прям всё в точку! Так… «Жизнь кажется Водолеям напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Не, ты смотри: прям всё как про меня! Так, чо тут дальше… А дальше всё хуёво, потом ещё хуёвее… Где это, блин? Вот. Вот, слушай: «Но двенадцатого ноября всё изменится. Вечером таинственные силы будут тянуть вас на улицу. У вас не будет сил им сопротивляться. В ночь с двенадцатого на тринадцатое ноября роковая встреча перевернёт всю вашу жизнь»
Ершова замолчала, и вызывающе посмотрела на меня. Я пожала плечами:
- Ну, клёво. А я тут причём? Ты хочешь сказать, что я и есть та самая таинственная сила, которая должна тебя выволочь на улицу, навстречу роковой встрече?
- Нет. Теперь слушай свой гороскоп. Ты у нас кто?
- Овен.
- Овен. Правильно. Тогда слушай: «Овны сейчас переживают кризис» Видишь, а? Слушай дальше. «Жизнь кажется Овнам напрасной, появляются суицидальные мысли. Это первые признаки депрессии» Понимаешь, да? Чёрт, этот Семёнов яибу какой астролог! Всё-то он знает, баллин.. Читаем дальше…
- Не надо дальше. – Я уже разгадала план паскуды-астролога. – Дальше всё будет хуёво, потом ещё хуёвее, а двенадцатого ноября некие таинственные силы вытащат меня на улицу и там на меня свалицца мешок ништяков. Так?
- О, нет! – Возликовала Ершова! – Хуй тебе! «Двенадцатого ноября всё изменится! Кто-то из ваших близких, Водолей по знаку зодиака, попросит вас оказать ему услугу, после которой ваша жизнь перевернётся» Ну, поняла?
- Да. Я поняла, что этот твой Семёнов тупо нахуячил одинаковый гороскоп всем подряд, а сам, поди, стоит у твоего подъезда в кожаном пальто, и эксгибиционирует хуй. В надежде, что ты, дура, поведёшься.
- Ну ты и уродина… - Скривилась Ершова. – Гороскоп у всех разный. Такой кал только у Овнов и Водолеев. Значит, у тебя, и у меня. И ведь всё в ёлочку катит. Смотри: у тебя всё хуёво. Так? Ты вышла на улицу, потому что я тебя попросила. Так? А у меня сегодня будет роковая встреча, и я Водолей! Короче, щас мы с тобой красимся-подмываемся на всякий-який, и идём на улицу навстречу моему щастью.
Я возмутилась:
- Знаеш чо? Это твоё щастье – ты и пиздуй на улицу. Кстати, будь осторожнее, у подъезда кто-то насрал. Подозреваю, что астролог Семёнов. Едем дальше: мне никаких встреч не обещано, поэтому я останусь тут и буду пить. Дай текилу.
- Да щас тебе. – Ершова спрыгнула со стола, и пнула Фифу, отчего та хрюкнула и перестала дышать. - Будь ты человеком, жаба старая. Ну, что тебе стоит пойти со мной навстречу моей роковой встрече? Тем более, у тебя там написано, что твоя жызнь тоже перевернёцца.
- Юль. – Я смотрела на вещи трезво, потому что собралась умирать, и решения своего пока не поменяла. – Юль, ты ёбнутая. С чего ты взяла, что эта встреча для тебя будет щастливой? Вдруг тебя выебет на улице бомж, заразит ящуром, и ты сдохнешь в корчах? А поскольку мне тоже обещано что-то непонятное, то, скорее всего, меня тоже выебут. И тоже явно какой-нить Укупник. После чего я напьюсь яблочнова уксуса, и умру в муках. Вообще, судя по всему, сегодня надо сидеть дома, и не искушать судьбу. Раз ты так веришь Семёнову.
- Нет. – Юлька была непоколебима. – Нет. Я жопой чувствую: сегодняшний день станет знаменательным. Чота мы с тобой, баба Лида, в девках засиделись. Пора бы нам женихов уже найти. А сегодня, чую, самый день для встречи женихов. И не спорь со мной! У меня предчувствие хорошее. Даю пять минут на то, чтобы ты нарисовала на ебле малиновую улыбку, и накрутила чёлку на бигудю А потом мы с тобой дружно выйдем на улицу, навстречу судьбе. Всё.
Через полчаса мы с Юлькой стояли возле её подъезда, и вглядывались в мокрую темноту.
- Ты жениха видишь? – Юлька вытянула шею, и посмотрела на меня. – Лично я вижу залупу.
- Астролога Семёнова? – Я тоже вытянула шею. – Вижу только помойку. И бомжа, кстати, тоже вижу.
- Тьфу на тебя. – Поёжилась Ершова. – Не каркай, дура. Где, блять, таинственные силы-то?
- В пизде. – Я замёрзла, и очень хотела домой. Поэтому позволяла себе грубости. – У Семёнова, блять, спроси. Он же Нострадамус, он же всё знает.
- Знаешь чо? – Нашлась Юлька. – А может, нам надо отойти подальше от подъезда, и там искать роковую встречу?
- Ага. Отойди. В темноту. К помойке поближе. Там тебе и будет жених, блять. Бомж, смотрю, уже и хуй достал.
- Дура. Он просто ссыт. – Юлька расправила плечи. – Короче, делай что хочешь, а я пойду.
- Куда?!
- Гулять.
- В такую погоду?! В одиннадцать вечера?!
- Да. Я чувствую, сегодня мой день.
- А я чувствую, что надо срочно идти домой, пока мне тут менингит ветром не надуло.
- Ну и иди!
- Ну и пойду!
- Ну и вали!
- Ну и сама вали!
- Подруга, блять!
- Идиотка, блин!
Поскользнувшись на чьём-то какашняке, Ершова въехала в темноту, навстречу своей судьбе.
А я пошла домой.
Умирать от депрессии. Которая теперь ещё более усугубилась.
***
Эпилог.
Телефонный звонок раздался в десять утра.
- Ты простишь меня, жаба? – Тихо, с надеждой спросили в трубке.
- Нет. У меня депрессия. Я всех ненавижу. А тебя в особенности. У меня теперь температура. Скоро я умру от менингита.
- Я печалюсь. – Голос в трубке посуровел. – Я очень печалюсь. У меня нещастье. Ты должна быть ко мне милосердна в такую минуту.
- Тебя выебал бомж? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам-венерологам.
- Нет. – Юлька тяжело вздохнула. – Хуже.
- Укупник? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам психиатрам.
- Ещё хуже. Я вчера зашла в какой-то трактир, и там накушалась вкусной-полезной водки. С горя. Ты ж меня бросила, жаба такая… Я, видимо, сильно накушалась, поэтому у меня теперь нет паспорта, денег, любимой белой сумочки, которая, кстати, была твоя, а так же отсутствует один сапог, и один зуб. Сразу говорю: я не виновата, я ничего не помню. Но не это самое страшное.
- Нет, Юля… - Я почувствовала как у меня задёргался глаз. – Самое страшное уже случилось. Ты проебала мою сумку! Теперь ты умрёшь.
- Похуй. – Юлька, казалось, совершенно не испугалась перспективы быть убитой. – Посмотри на календарь.
- У меня его нет.
- А у меня есть. И знаешь, чо там, на календаре?
- Осень?
- Осень. Ноябрь. Тринадцатое число.
- И что?
- Две тыщи седьмой год.
- Ахуеть какая новость.
- Да. А журнальчик, как оказалось, был за две тыщи третий… Понимаешь? – Юлька всхлипнула. – Мы с тобой уже четыре года как проебали своё щастье!!! Свою роковую встречу! Своих женихов с баблом и крепкими яйцами! НО!
Юлька замолчала.
Я ждала.
- НО. – В трубке явно расстроились, что эффекта не вышло. – Есть и хорошая новость! В новом журнале «Лиза» за ноябрь две тыщи седьмого написано, что тринадцатое ноября станет для Водолеев роковым днём, а Овнов ждёт сюрприз! Ещё не всё потеряно! Мы ещё встретим наше щастье!
Я переложила телефонную трубку в другую руку, облокотила плечом на стену, и сказала:
- Насчёт сюрприза это в точку. Знаешь, что лежало в той моей сумке, которую ты удачно проебала? Не знаешь? Я тебе скажу. Там была моя заначка. На чёрный день. Три штуки баксов. И сегодня этот чёрный день наступил. Тебе пиздец, Ершова. Я уже иду.
В трубке икнули, и бросили трубку. А я пошла, и на всякий случай проверила свою заначку в тумбочке.
На месте заначка. Куда она денецца?
Только Ершова об этом до сих пор не знает.
И никогда не узнает.
Ибо нехуй вестись на гороскопы.
Автор: Мама Стифлера
Антивирусы на войне
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
