Как 5-й «в» фанеру выбирал. Один эпизод из жизни родительского чата (1 фото)
Всезнающая мама: «Привет! Трудовик сказал, на урок мальчикам будут нужны лобзик, нарукавники и фанера. Кто-нибудь уже купил?».
Председатель родительского комитета: «Кому сказал? У нас трудов же ещё не было».
Точная мама: «Не труды, а технология».
Папа-юморист: «А трудовик тогда выходит — технолог?».
Всезнающая мама (проигнорировав попытку поюморить): «Технология была в параллельном классе. Они уже неделю фанеру выбирают».
Папа-юморист (не унимаясь): «Караул! Что-то мы отстаём».
Деловая мама: «Чего её выбирать? На класс нужно восемь листов по 276 рублей каждый. Плюс 250 рублей доставка. Делим на 23 мальчика, получается по 106 рублей с носа. Могу заняться».
Папа–бог поисковика забрасывает чат ссылками: википедия, сайт профессиональных столяров, объединённой ассоциации производителей фанеры, инстаграмм профессора Мясникова.
Мама-блондинка: «Это что?».
Папа-бог поисковика: «Это свидетельство того, что фанера бывает разной. Далеко не вся полезна, некоторая даже вредна. Если купить детям абы что, может случиться аппендицит, заворот кишок и даже косоглазие. Это всё, конечно, лечится отваром бразильского подорожника, пользу которого доказали британские учёные. Ссылку на исследования прислать?».
Следующие полчаса в чат сыплются лаконичные «нет» и только одно «да» — от жены папы-бога поисковика.
Деловая мама: «Так я не поняла — фанеру брать? А то я уже в магазине».
Мама ребёнка-забывашки: «Народ, что задали по биологии?».
Папа со связями: «Постойте! У меня есть друг — итальянский мебельщик. Делал кровать Элтону Джону, Кейт Мидлтон и Дмитрию Медведеву. Можем у него купить фанеру сорта „Экстра“. Доставят личным самолётом Сечина по дипломатическим каналам в течение дня».
Папа-юморист (вот же неймётся человеку): «Не знаю, какие из них выйдут математики, а краснодеревщиков, судя по всему, из них сделают».
Всем недовольная мама: «Опять болтовня не по делу. Параллельный класс уже всё узнал. Неделю искали — нашли по 450 рублей за лист в компании «Всучи родителям-лохам фанеру втридорога».
Председатель родительского комитета: «Позвоните, пожалуйста, туда и узнайте, как можно заказать».
Всем недовольная мама: «Вообще-то я работаю. Мне некогда».
Следующие полчаса чат читает отчёт о её графике, занятости и нехватке времени.
Мама-скандалист: «Простите, только увидела. Я что-то не поняла, можно подумать, тут кто-то не работает. Вы, что ли, одна такая занятая? И вообще я давно хотела сказать…».
Председатель родительского комитета создаёт чат «Склоки». Всем недовольная мама и мама-скандалист удаляются туда.
Папа-юморист: «Ну, вот. А я только поп-корном запасся». Грустный смайл.
Деловая мама: «Так, короче, из магазина уехала. Фанеру не купила. Кому-нибудь взять атлас по географии?».
Мама на своей волне: «Кто-нибудь уже купил атлас по географии?».
Председатель родительского комитета создаёт чат «Атлас по географии»: «Кого-нибудь добавить?» Следующий час в чат сыплются сообщения «меня»
Беспокойная мама: «Ребят, мой Петечка отравился в школе. Ни у кого такого нет?».
Следующий час все читают отчёт о здоровье каждого из детей. Папа-бог поисковика забрасывает всех ссылками на русмедсервер.
Робкая мама: «Так я не поняла, а с фанерой-то что?».
Мама девочки: «Народ, нам учитель сказала купить ткань. Кто знает, какую лучше?».
Папа со связями: «У меня друг работает на Ральфа Лорана. Могу достать лучшую материю прямиком из Италии».
Склочная мама: «Задрали вы со своими итальянскими друзьями. К чему эти дешёвые понты? Можно подумать, вы один такой успешный».
Вечно недовольная мама: «А вы со своими наездами».
Папа-юморист: «Ну, положим, не такие и дешёвые у него понты».
Склочная мама: «Простите, а у вас жену не Лена зовут?».
Папа-юморист: «Ну, Лена. А что?».
Склочная мама: «А фамилия, видно, Степаненко? Просто не понимаю, чего вы тут трётесь, когда у вас развод?».
Жена папы-юмориста (по традиции, без чувства юмора): «Как развод? Какой развод? И причём тут Степаненко?».
Председатель родительского комитета переименовывает чат «5 «в» в «Склоки» и меняет заставку, ибо прежняя — «Возьмёмся за руки, друзья» явно не подходит.
