Светка ошарашенно посмотрела в сторону мужа Степана. До сих пор Степа, конечно, хоть и вел себя крайне нагло, но отвечать сыну-школьнику "Сосни хуйцов, школота!" в ответ на просьбу денег на мороженное - это уже был край. Светка смотрела на Степу и чувствовала, как в ней закипает буря. Тотальное нихеранеделание мужа помноженное на постоянную сексуальную неудовлетворенность и возведенную в степень периодическими займами денег у родителей грозило для ничего не подозревающего Степки фатальными последствиями.
...Со Светкой он поженился через несколько месяцев после выпускного. Залетели, если говорить по-простому. С момента свадьбы и до этого злосчастного вечера Степа нихрена не делал и вел паразитический образ жизни. Ну, по мнению окружающих, разумеется - сам Степка считал себя ключевым звеном в Интернете. А вообще, Степка был блоггер. У него был блог в Живом Журнале и несколько сот олигофрендов - так Светка называла всех Степиных френдов. Вообще, Светка не любила интернет потому что у нее никогда не хватало на него времени, в отличии от мужа, которого она даже один раз застала за дрочкой на цифирки, которые впоследствии оказались ни чем иным как рейтингом блогов по версии Яндекса. А в данный момент Степка увлеченно переругивался с себе подобными в сообществе "Сремся от нехуй делать" и жал клавишу F5 по десяти раз в минуту. Так что неудивительно, что он только что окончательно потерял связь с реальностью как поняла Светка. Срочно нужно было что-то делать...
"Чего-чего?" - медленно подходя к мужу со спины и обдумывая тактику нанесения побоевв, спросила Светка. "Тебя что - на гугле забанили?" - не поворачивая головы, выпалил давно заученную фразу Степка. "Сейчас и тебя там забанят!" - угрожающе процедила Светка, подойдя к мужу. Ее выражение лица было настолько зловещее, что Степка даже подумал - успеет ли он отбить ответ на выпад "стЙОПка, ты мудаг!" в уже упомянутом сообществе. Как оказалось - не успел. Светка рывком схватила ноутбук и со всей мочи надела его Степку на голову на манер "ухи-ухи" из "Джентльменов удачи", а потом сложила его и со всей мочи отоварила обалдевшего Степана по голове...
Прошел месяц.
Сидящие у подъезда бабушки зашушукались - в подъезду приближалась парочка.
- Добрый вечер, бабушки!
- Добрый вечер, Степан, добрый вечер, Светлана. С работы?
- Ага.
- Никак вместе работаете?
- Ну а то! И в спортзал вместе ходим.
- Ой, сумка у тебя, Степан, какая большая...
- Ну так - сыну гостинцев накупил.
Парочка зашла в подъезд, бабушки переглянулись. "Это ж тот Степа, которого жена, Светка, сводила к знахарке. Он, говорят, у нее заколдованный был, вот знахарка его и расколдовала. Ох уж эти компьютеры..."
Занимательные факты о спорте
10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.
9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.
8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.
7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.
6 место: Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым популярным видном спорта в кино.
5 место: В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обеих соперников судья назначал ... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.
4 место: Согласно исследованиям, проводивым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.
3 место: В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода. В шахматах - 17 в 25-й степени путей для игры в первых десяти ходах.
2 место: В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.
1 место: Число позиций в игре го в 10 в 76-й степени раз больше, чем в шахматах.
Дьявольская формула
Молодой высокий человек мерил шагами пространство перед амфитеатром со зрителями - именитыми врачами, учёными, светилами фармакологии и представителями других около медицинских кругов - специалистами по серьёзному медицинскому оборудованию: машины для гемодиализа, медицинские томографы, сканеры. Один из просторных залов гарвардской медицинской школы был на три четверти заполнен людьми. Седые гривы, гордые крупные носы, золотые очки и дорогущие костюмы бросались в глаза докладчику стоило тому кинуть беглый взгляд на аудиторию.
-- Мне стоило большого труда собрать здесь всех вас, под одной крышей, зная ваш плотный график и вашу важную роль в жизни нашей страны, да и не только страны, но и планеты, - начал молодой человек, - вы - гении от медицины и фармакологии и потому я уверен оцените моё изобретение по достоинству.
Докладчик набрал в грудь воздуха и продолжил.
-- Вы знаете меня по статьям в "Ланцете" и я даже удостоился чести беседовать с некоторыми из вас раньше, но сегодня особенный день...Наконец-то я, Дерек Карр, изобрёл химическую добавку повышенной клеточной генреструктуризации или, по простому - лекарство от всех болезней.
Слушатели зашевелились. Пронёсся ропоток из которого до слуха Дерека несколько раз долетели слова "шарлатан" и "жулик", но он спокойно подошёл к доске и повернул её, исписанную формулами, лицом к зрителям. Ровные нарисованные мелом буковки и цифры аккуратно покрывали коричневую поверхность.
Карр взял в худую руку указку и сверху вниз, слева направо, начал перечислять составляющие и объяснять их эффект.
-- Это всего лишь основная формула компонента, так сказать для лучшего понимания основы, а сейчас, уважая ваше время, разрешите мне предоставить некоторые доказательства....
Молодой человек подошёл к двери и, высунувшись в коридор, позвал кого-то, - Пожалуйста, мы вас ждём !
В зал вошла чернокожая медсестра толкающая перед собой кресло с пациентом неопределённого возраста. Измождённое костистое лицо обтягивала жёлтая тонкая иссушённая кожа. Лысый череп тускло отражал бившее в окна сентябрьское солнце, а ничего невидящие глаза без ресниц смотрели прямо перед собой. Человек явно доживал свои последние дни.
-- Вот наш первый случай на котором я покажу вам кое что интересное, - заговорил Дерек и положил руку на плечо больного, - господин Кострофф любезно согласился участвовать в показательной демонстрации. Ознакомьтесь пожалуйста с историей болезни...
Молодой учёный передал на каждый ряд стопку копий и, пока уважаемые зрители, перешёптываясь, передавали друг другу папки, подключил кое-какие датчики на тело умирающего и проверил видно ли всем изображение на экране.
-- Итак, как вы видите из анамнеза, больной находится в последней стадии рака поджелудочной железы. Неизлечим. Метастазы в лёгких, в лимфатических узлах и ... впрочем вы сами всё понимаете. Вот снимки с последнего обследования... - Дерек Карр указал на экран, - постоянная внутривенная администрация морфина. А теперь смотрите...
Дерек шагнул к столу и взял приготовленный заранее шприц, а затем, закатав рукав на безжизненной руке, ловко вкатил препарат в вену. Через минуту гробовой тишины он взял анализ крови и настроил микроскоп с выходом на экран.
За это время кожа пациента порозовела, он глубоко вздохнул, в глазах сверкнула жизнь; конечно Кострофф был ещё слишком слаб чтобы самостоятельно подняться, но было видно невооружённым глазом, что пациент в течении каких-то нескольких минут перенёсся с одной стороны границы между жизнью и смертью на другую.
-- Минуточку, обратите внимание, - Карр указывал на экран где было видно как в капле крови взятой только что на анализ исчезли все признаки ужасной болезни, - наш пациент здоров, - всё-таки Дерек был ещё молодым человеком и не удержался от неподобающего учёному мужу возгласа, - ап и готово ! Пройдёт совсем немного времени и он заживёт своей обычной жизнью.
Он дал знак сестре и она увезла коляску за дверь. В этот момент, ряду в пятом, произошло шевеление и поднялся солидный мистер с породистым лицом.
-- Я Майкл Коэн, директор онкологического отделения Маунт Синай Госпиталь в Нью Йорке. Вы - проходимец, молодой человек. Вы сфальсифицировали анализы, анамнез и вообще этого просто не может быть. Это невозможно даже теоретически. Даже если бы вам удалось победить "cancer pancreatic" то на реабилитацию, на уничтожение метастазов потребовались бы недели...
С разных сторон послышался поддерживающий онколога ропот. Врачи и фармакологи имеющие отношение к злокачественным опухолям негодующе переговаривались.
Дерек Карр, молодой изобретатель, спокойно стоял и улыбался.
-- Господа, презентация ещё не закончена. После неё у каждого из вас будет возможность досконально убедиться во всём самим. Дайте мне ещё чуть-чуть времени и потом я проведу вас к лаборатории для детальнейшего обсуждения полевых испытаний. А сейчас разрешите... - он нажал кнопку на столе, где-то далеко прозвенел звоночек и через секунду двое дюжих санитаров ввели в зал человека замотанного в смирительную рубашку. Лохматый мужчина с клочковатой пегой бородой плевался и выкрикивал что-то маловразумительное на сексуальную тему.
-- Та-а-ак, вот пожалуйста, - между рядами опять были пущены копии истории болезни, - господин Вайтротт, тяжёлая форма слабоумия. Наследственность, - Дерек развёл руками, - первое проявление в семилетнем возрасте, с двадцати лет содержится в "буйном" отделении...на контакт не идёт, кормление принудительное...Попробуем... - докладчик подошёл к сумасшедшему и сделал ему укол. Тот умудрился плюнуть (и попасть) на манжет изобретателя, но Карр этого даже не заметил.
Через пять минут обмякшее тело душевнобольного пациента развязали и он обвёл ясными глазами сонмище лиц уставившихся на него.
-- Как вас зовут ? Вы можете назвать своё имя ? - звонко спросил его Дерек.
-- М...Томас...Томас Вайтротт, да, - человек усиленно потёр рукой лоб, - вы знаете, я что-то очень плохо стал соображать...где я нахожусь и кто все эти люди, - ровный голос пациента разносился в тишине лекционной. - мне кажется я вспоминаю...
-- Вы можете назвать сумму пяти и восемнадцати ? , - перебил его Карр.
-- Двадцать три, что за вопрос, - удивился прозревший, - объясните же что со мной...
-- Потом, всё потом, пожалуйста, - Дерек выпроводил за дверь бывшего сумасшедшего и санитаров.
Зал волновался. Теперь обличительную речь толкнул глава отдела судебной психиатрии Линч.
-- Искусная подделка. Это был несомненно талантливый актёр, но актёр...Вы же должны понимать что малоизученная природа этого заболевания имеет под собой нарушения импульсов мозга...
-- ...которые мне удалось биохимически скорректировать, - парировал изобретатель, - не волнуйтесь у вас ещё будет много возможностей убедиться в моей правоте.
Потом были представлены больные циррозом, почечной недостаточностью, туберкулёзом, инфекционным менингитом и СПИДом. Все они, чудом исцелившиеся на глазах у обалдевшей публики, были препровождены в лабораторию для последующих исследований.
После того как самостоятельно вышел последний пациент (паралич как осложнение тяжелого инсульта) в аудитории наступила мёртвая тишина: талантливые головы занимала одна и та же мысль - "Это действительно возможно !!!". Великие лекари сидели подавленные и думали об открывшихся перспективах.
-- Господа, - сияющий молодой изобретатель обвёл взглядом хмурые умные лица, - разве вы не рады. Наконец-то человечество вышло победителем в многовековой борьбе. Теперь во всём мире люди будут жить без боязни безвременно уйти самим или потерять близких. Это же счастье. Здоровье от рождения до конца. Для всех. Всегда и везде. - Дерек не мог погасить свою счастливую улыбку, - я, господа, так рад - люди скоро перестанут нуждаться во врачах, больницах и хосписах. У нашего мира открылось замечательное будущее ! Ну же, господа...
Но господа сидели угрюмо и старательно oтвoдили друг от друга глаза.
Тут с первого ряда поднялся пожилой человек с густой копной седых волос и добрыми смеющимися глазами. Чем-то он неуловимо напоминал Эйнштейна на самых известных фотографиях. Сеть мудрых морщинок разбегалась по его широкому лицу.
Когда он заговорил, голос его, под стать облику, заставил обратить на себя внимание. Властный, негромкий, глубокий голос человека знающего себе цену. Все взгляды почтительно обратились на него.
Эскулап поднялся на кафедру к докладчику и оказался с ним одного роста, - Вы все знаете кто я...Незачем даже представляться. Я, и как главный исполнительный директор этой медицинской школы и как член многих научных академий, искренне рад, что стал свидетелем такого замечательного момента как презентация панацеи...Мне приятно - я лично могу пожать руку нашему дорогому коллеге, - тёплая и сухая рука сжала тонкую и потную ладонь изобретателя, - очень, очень рад, Дерек.
Затем директор подошёл к окну и продолжил ни на кого не глядя.
-- Что ж, значит медицина постепенно отходит в прошлое. Не будет больше больных и страждущих... - он забарабанил пальцами по стеклу. Все молча ждали продолжения. Директор смотрел мудрыми васильковыми глазами в окно, но видел совсем не залитый солнцем двор. Он видел своего сына, недавно купившего очередной дом, без работы...он видел старшего внука на последнем курсе колледжа уже взявшего в долг на новый "Порше"...и младшую внучку собиравшуюся сделать карьеру в гастроэнтерологии. Он видел себя - никому ненужного на старости лет и растерявшего всю славу.
-- А как же мы все, Дерек, - грустно повернулся он к изобретателю, - неужели вам не жалко всех этих людей и студентов заканчивающих различные медицинские школы...Ведь мы останемся не у дел.
-- Но ведь мы и есть для того что бы бороться с болезнями, - опешил Дерек Карр, - разве не в этом наша цель ? Я как раз собирался направиться в прессу и дать полный отчёт о нашей встрече а потом запатентовать моё новое средство...Я не совсем вас понимаю...
-- Дерек, вы абсолютно правы, наша жизненная задача - борьба с болезнями, - добрый голос доктора звучал утверждающе, - борьба - да, но никто не собирался их побеждать...извините Дерек.
С этими словами знаменитый врач и учёный сделал широкий шаг и профессиональным молниеносным движением, выхваченным из кармана белого халата скальпелем, рассёк горло молодому человеку.
Дeрек Карр немного покачался, булькнул горлом, выпустил из раны фонтанчик крови на ловко увернувшегося своего убийцу и загремел на пол. Меньше чем через пол минуты он перестал существовать.
Неспеша седовласый джентльмен подошёл к доске и обернулся.
-- Надеюсь, вы понимаете, что у нас не было иного выхода...У кого-то есть возражения ?
Возражений не нашлось. Все молчаливо были согласны.
Тогда главный медик повернулся спиной к аудитории и медленно стёр с доски дьявольскую формулу.
(c) creomania
Проклятие фараона
Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.
- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять, лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.
В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он говорил медленно. Потому что мат. Надо фильтровать. Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.
Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка. Привык он так говорить просто.
А тут у-ни-вер-си-тет все же.
Первым реферат читал он.
Фурор - был.
И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово. Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех. Жаль, не все были готовы к Феде.
Федя вышел.
Встал.
Помолчал.
- Ну. Я про фараонов.
- Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.
И Федя начал. Он был вдохновлен, подвигнут темой. И перешел сразу к делу:
- У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам, а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы, суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А!.. Щас. Задумался. Пожевал губами. Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил:
- Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету,
нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие -
хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя, квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны! Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно - опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
Группа ржет уже вся.
А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно! Искренний такой интерес, что примечательно. А Федя. Как глухарь. Токует. Воркует свою песню.
Своими словами пересказывает зацепившую его историю.
- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!
Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом. Задорно Федя задвигал.
- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано, тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило.
- Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык
преподает, эх.
- Сдохли они, хуле!
- А! Продолжайте, Федор...
Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал:
- И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля, археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов загубили!
Помолчал, припечатал:
- Вот, бля, как бывает.
И положил реферат на стол молодой преподавательнице. Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется, вставляя паузы вместо мата - Федя заразил:
- Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!
Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала. Тут и вся группа в голос загоготала.
А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли
никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.
