Телефонный звонок, молодой женский голос:
- Здравствуйте, Pacifistwar! Меня зовут Анастасия, я менеджер всемирно известной компании "Самые Крутые Межгалактические Инвестиции"!
- Здравствуйте, Анастасия! - у меня есть время. И есть настроение.
А если у меня есть время и есть настроение, то я открыт для общения даже с представителями "СКМИ". - Слушаю вас внимательно.
- Вы что-нибудь знаете о получении серьезного пассивного дохода от инвестиций на бирже?
- Эх, Анастасия, Анастасия! В наше меркантильное время люди совсем забыли о нравственных ценностях. Думают только о деньгах ...
- Мы предлагаем вам получать серьезный дополнительный доход не прилагая никаких усилий, - ничего не слыша, как глухарь на току, продолжает менеджер.
И начались дальше качели: я её про нестяжательство, про кризис морали в современном мире чистогана, про альтернативные критерии успешности, а она мне про биржу, про бинарные опционы, инвестиции и прочий Уолл Стрит. Десять минут беседуем, вижу, что девушка достаточно ограниченна, меня совсем не слышит и не понимает о чём идет речь. Пора завязывать!
- Анастасия, а скажите, пожалуйста, вы же там у себя проходите какое-то обучение, семинары наверняка всякие бывают?! - выбиваю её из наезженной колеи.
- Да, а что? - в голосе недоумение.
- Анастасия, друг вы мой форексный, если бы вы хорошо учились и внимательно слушали преподавателей, то по первым трем моим фразам поняли бы, что вариант со мной абсолютно бесперспективный. Вы потеряли пятнадцать минут своего рабочего времени. Вместо тупиковой беседы со мной вы могли бы совершить пять звонков другим людям и вполне возможно, что кто-нибудь из них оказался лохом. Двойка вам по НЛП!
Бросила трубку не попрощавшись.
Сижу дальше, жду человека. Проходит десять минут.
Звонок с номера, отличающегося от предыдущего на одну цифру. Уверенный мужской молодой голос:
- Здравствуйте! Это фирма "Весёлые Прикольные Отделочники"?
- Да. Здравствуйте!
- Я руководитель отдела инвестиций всевселенского инвестиционного центра "Самые Крутые Межгалактические Инвестиции"! Меня зовут Александр. Могу я услышать вашего руководителя Pacifistwar?
- Да, можете. Это я. - у меня есть время. И есть настроение. А если у меня есть время и есть настроение, то я открыт для общения даже с представителями ВИЦ "СКМИ".
- А как я могу быть уверенным, что это именно вы? Дело в том, что наше эксклюзивное предложение рассчитано только на средний и высший менеджмент организаций. На тех людей, которые в силу своего опыта и образования, могут понять суть нашего гениального предложения!
"Ух ты, матерого позвали. Типа Вия, наверное, у них. Сейчас повеселюсь." - думаю я, предвкушая интеллектуальное пиршество в виде диалога об экзистенциальных тупиках современного общества потребления.
- Вам придётся поверить мне на слово, Александр. Ведь только что мне звонила девушка с вашей организации и мы с ней неплохо побеседовали в течении пятнадцати минут. - я подкидываю собеседнику разведывательную информацию. Я уже начинаю догадываться, что происходит.
- Может быть и звонили. У нас около трехсот операторов, так что вполне возможно. И на чём вы остановились в разговоре с нашим сотрудником?
Тут я понимаю, почему прошлая девушка была так принципиально настойчива и неправдоподобно упорна. Видимо, она совершала звонок под контролем руководителя, типа проверки или экзамена. У неё не получилось, и тут сам Повелитель Проклятых решил провести для своих подчиненных показательный урок.
"Это будет славная охота!" - подумал я:
- Мы, Александр, остановились на качественных и количественных критериях оценки успешности индивида в современной постиндустриальной реальности, - забрасываю я пробный шар.
- А вот скажите, какой у вас автомобиль? - прощупывает защиту боковыми Александр. - Да? А вот у меня "Мазератти" (да, именно почему-то "Мазератти", видимо меня должно было сразу сразить). Заработал за полгода инвестициями на бирже. И вы тоже сможете!
- Но ценность человека не должна определяться ценой его машины, квартиры, банковских накоплений. - гну я свою линию.
Ну и дальше пошло-поехало всё повторно по-накатанной. Про:
- инсайдерскую информацию от "Майкрософт, "Тесла" и "Кока Кола";
- пагубность стяжательства;
- истории жизненного успеха воротил фондового рынка;
- "деньги в могилу не заберешь";
- "я за год себе купил квартиру в пределах Садового кольца!";
- меркантильность современных человеческих отношений;
- "это аргументы [оскорбление], неудачников и лузеров".
С его стороны точное следование указаниям методички, вежливость и упёртость. Отрабатывает по полной программе. Двадцать пять минут уже разговариваем. Мне изрядно надоело, пора завязывать этот бесцельный диалог:
- Отлично, Александр! Очень хорошо, что вы такой успешный, состоявшийся человек. Теперь самое время подумать о нематериальных активах. О помощи ближним, о благотворительности, о милосердии. Ведь нужны же душе и благородные порывы, а не только холодный подсчет материальных накоплений! - думаю, хоть тут он поймет и закончит надоевший разговор.
- Ты что, поп?! - внезапно жестким голосом, перешел на "ты" руководитель отдела.
(Вот это поворот, -думаю я про себя. - Надо подыграть немножко!)
- Знаете, Александр, в разных конфессиях духовных пастырей называют по ...
- Сука, то-то я думаю, что ты, муд@к, такой разговорчивый! Бл@ть, да вы, тридварасы, грабите людей похуже воров и бандитов, до нитки обираете! Бл@ть, сука, ну ты попал! Я вычислю тебя, мразь, приеду и всё ибало тебе расколочу! - бедолага внезапно совсем потерял над собой контроль. Сообразил он выключить конференц-связь или нет, я не знаю.
- Александр, Александр, что с вами? Почему ...
- Бл@ть, как я ублюдков - таких как ты, ненавижу! Завтра же прилечу в Красноярск, вычислю твой адрес и пистец тебе!
- Александр, умоляю вас - не надо меня вычислять! Достаточно сказать номер рейса, которым вы прилетите ...
- Пистец тебе! Завтра жди!
Звонок прервался.
Эх, Александр, Александр, дорого бы я дал, чтобы узнать историю твоих религиозных исканий!
Автор Pacifistwar
