Полицейский приобретает буравящий насквозь взгляд, педагог – менторский тон, агент по недвижимости – убедительную лживость.
У поваров стигм ремесла не меряно.
Ремесло накладывает стигмы.
Полицейский приобретает буравящий насквозь взгляд, педагог – менторский тон, агент по недвижимости – убедительную лживость.
У поваров стигм ремесла не меряно.
Я, лично, безошибочно узнаю коллег.
Сначала – по рукам. У «холодника» они изрезаны чем придётся – слайсером, ножами, открывашками или плохо открытыми банками.
У «горячника» ещё и обожжены.
Хороший повар, со стажем, по количеству шрамов на руках обойдёт любого эфиопского дикаря.
Причём на порезы внимания никто не обращает – смыл кровь, полил лимонным соком, склеил края клеем БФ (или суперклеем, смотря что есть в аптечке) и – работать.
Скорее к любимому слайсеру.
Потом - узнаю по телосложению.
Редко, но водятся худые повара. Это белые вороны своего вида.
Черные вороны бегемотоподобны.
От халявной еды.
Полноте сопутствует артериальная гипертензия и варикозное расширение вен. В густой крови с большим содержанием сахара (у повара со стажем) медленно плавают друг за другом упитанные холестериновые бляшки.
Обычно бегемотоподобные повара врут окружающим о неправильном обмене веществ и противопоказании врачом диеты по особым обстоятельствам.
Очень стигматичен цвет лица повара: красно-розовый, куперозный.
Это или от горячего цеха, или от алкоголизма.
Или – от наложения одного на другое.
Алкоголизм - профессиональное заболевание у поваров. Особенно у ресторанных, есть даже поговорка: Повар всегда пьяный, бармен всегда сытый.
Я часто подменяю в подработках временно впавших в запой.
Остальное, трезвое время, они работают как одержимые. Виноватятся.
Особая стигма – зубы. Точнее их отсутствие.
Почему среди поваров так много людей с ужасными зубами или вовсе без них?
Первое время меня впечатляли поварихи до 40 без передних зубов. И это в федеральном Санкт-Петербурге, где на каждом углу стоматология.
Одна приличная сеть петербуржских ресторанов звала меня на работу.
HR- менеджер, поговорив по резюме на рестоджобе, стал просить мою фотографию. Непременно с улыбкой.
Когда таковой не нашлось спросил прямо:
- У вас есть передние зубы?
(Как потом оказалось – им был нужен «повар, выходящий в зал»)
С годами повар приобретает прогрессирующую ненависть к домашней кулинарии. Домочадцы обычно обижаются.
Мой экс-коллега Слава (тот, что со станции метро Московские ворота) хотел подло одарить меня маминым котом.
Из мести, в отсутствие мамы.
Мы с Алисой, готовые одариться, прямо с переноской приехали к нему.
Почуяв неладное – стали ультрамедленно пить чай в ожидании Славиной мамы.
У династии поваров (Слава + Славина мама) на кухне не было ни кастрюль, ни сковородок. Только электрочайник и микроволновка.
Мы это специально уточнили.
(Газовая плита была новее новой!)
Работая они ели на работе, не работая – не знаю.
Может – худели. А может - жили запасами как верблюды.
Так и не подаренный мне кот от отсутствия кастрюль точно не страдал.
А ещё есть профессиональный поварской бзик – мысленная развеска. Это - от непрерывной развески по порциям на работе.
Стою на днях в SPAR и думаю: 210 грамм весит огурец или 220?
Взвесила – 215.
© LelaMm
