Истории

Облом


Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом необыкновенный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.
и...

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и, уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жызни.
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Ага. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась.

Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.

Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.

Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».

Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»

Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.

Стадия вторая. Необыкновенный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.

Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз, гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…

Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…

(с) Мама Стифлера



Фастфуд


Наша фирма снимает три этажа в офисном здании и в один прекрасный день, на одном из этажей засорился, пардон, туалет. Местный сантехник ковырялся в очке и его содержимом, без малого два часа, однако вышел победителем. К несчастью (а может и к счастью) всего коллектива, одна из финансисток решила сунуть свой нос и в этот малоароматный вопрос, и поинтересовалась у мужичка в чем, мол причина? На что тот, буркнул что это все из-за макдональдса, так все колом встало, что еле прочистил. В этом месте хотелось бы написать, что сразу же повисла тишина, и было слышно как биты струятся по витым парам, однако офис продолжил работать без изменений, только вот тетка-финансистка, серьезно задумалась. Примерно через час, весь отдел финансов был в курсе, что гамбургеры с чизбургерами, на выходе из.. гм.. потребителя, имеют свойства цементировать все живое. А раз еда от макдональда так вредна канализации, то что же говорить о человеке?
К вечеру того же дня, весь женский пол (особенно старшего предпенсионного возраста) был в курсе открытия. А через пару дней, уже по всей фирме, начальницы "за сорок", поучали девченок: "-Ты милочка на макдональдс-то не налегай, а то слышала что случилось......... " Далее следовали разнообразные ужасы о том, как в каком-то отделе, не то сотрудник, не то родственник чей-то, покушал в макдональдсе, и в результате ему пришлось удалять кишечник ибо там все слиплось, некоторые особо кровожадные рассказывали о летальном исходе.

Диетологи еще долго будут писать о вреде фастфуда, а топ-менеджеры макдональдса писать на упаковках про натуральное мясо все более крупными буквами. Но то что обычный сантехник, одной фразой лишил ближайшик мак окло сотни клиентов, как минимум, это факт.
Далее все просто. Когда в следующий раз пришел сантехник, ремонтировать кран, одна из кладовщиц аккуратно спросила, правда ли что продукты жизнедеятельности гамбургероеда так отличаются от общечеловеческих? На удивленный взгляд мужика пояснила, что дескать помните про засор когда вы догадались что человек ел? "А при чем тут гамбургеры", удивился сантехник, "Это какая-то скотина пакет от макдональдса в толчок кинула. Он и встал поперек. "
Концовку истории можно считать счастливой, ибо народ обратно в мак не ломанулся, а продолжал питаться бизнесланчами в кафешке неподалеку. Потому что, во первых к хорошему быстро превыкаешь, а во вторых может и правда вредный он, этот фастфуд.




Зеркало души


Свет мой, дорогое мое, золотое, серебряное, покажи мне сегодня что-нибудь приличное, - умоляла Машка, отдергивая занавеску, за которой жило зеркало.
Из зеркала смотрела проститутка. Круглые коленки над коротенькой юбкой приглашали погладить, нет, скорее, полапать; ярко-малиновые губы хотелось искусать, до боли, так, чтобы непонятно было – помада это или кровь; наглый взгляд говорил: возьми меня немедленно.
- Плесень, - зло сказала Машка, топая ногой, - плесень поганая.
Зеркало задребезжало.
- Смеешься, гадина? Над кем смеешься?
Машка бросилась к шкафу. Так. Юбку подлинней. Помаду стереть к черту. Ну, и кто окажется из нас в дураках на этот раз?
В дураках оказалась опять-таки Машка.
Проститутка никуда не исчезла. Она только зачем-то нацепила идиотскую юбку, никак не идущую к ее вызывающему виду. Впрочем, юбка эта плотненько сидела на бедрах, подчеркивая их приятную округлость.
Переодеваться не было ни времени, ни смысла
- Плесень, - еще раз, уже беззлобно, сказала Машка своему отражению и побежала на работу.

...Зеркало досталось «по наследству» от прежнего хозяина квартиры. Рама зеркала была старая, деревянная, покрытая только коричневой морилкой, наверху - с какими-то нелепыми завитушками, напоминавшими Машке оленьи рога. Она, помнится, тогда не выдержала – хихикнула и сострила: «Кто это тебя наградил, интересно?»
Старый хозяин на вопрос «Зеркало заберете?» не ответил, только рукой махнул – делай, мол, с ним что хочешь. Машка сперва даже обрадовалась – надо же, такой антиквариат, и даром! Денег после размена квартиры катастрофически не хватало, поэтому халявный антиквариат был ей очень кстати. А что, размышляла Машка. Надоест – продам. Есть коллекционеры, которые такое зерцало с руками оторвут. Вернее, со стеной...

Эти двое заприметили ее еще на остановке. И уже в автобусе один из них, щуплый, с огромным мясистым носом, прижался к Машкиному бедру и, не стесняясь людей, громко спросил прямо в ухо:
- Свободна?
- Занята, - огрызнулась Машка.
От носатого разило перегаром и кислой капустой.
- Санек, нам отказывают, - почему-то пискляво пожаловался носатый вглубь автобуса.
Санек прижал Машку с другой стороны. Сердце Машкино екнуло и противно заныло. Старушка, сидевшая рядом, посмотрела на Машку и неприязненно скривила губы. Машка натянуто ей улыбнулась.
- Мадам, - сказал Санек проникновенно, - отчего вы отказываете двум одиноким странникам?
Просто так не отпустят, поняла Машка. Скоты, скоты и гады.
- Вон там, сзади, у дверей, видите? Там стоит мой сутенер, - сказала она. – Идите и спросите у него.
Санек серьезно кивнул и стал протискиваться к задним дверям. Машка, почуяв с одного боку свободу, рванулась было к передним, но носач схватил ее за руку:
- Куда?! Стоять, сука!

...То, что зеркало каким-то образом приделано к стене намертво, Машка узнала не сразу. Это обнаружилось уже потом, после «нашей мымры». Или нет. Пожалуй, после «базарной торговки». Да, именно после «торговки».
- Я тебя на помойку отнесу, зараза! – орала тогда Машка. Ей было тошно, как никогда. В образе «базарной торговки», который был получен утром от зеркала, Машка умудрилась разлаяться аж с тремя начальниками отделов. В принципе, виноваты были они сами – вовремя не подали списки на получение премий. Но шеф оторвался именно на Машке. Вам, сказал он как можно ласковее, именно в этом году отпуск придется взять зимой. Да, да, зимой. Летом у нас с вами будет много работы, так что вы это... не надейтесь. Машка, которая как раз надеялась, чуть не заплакала от обиды – свой законный месяц она собиралась провести на даче у подруги Ленки, они уже все придумали – и как на озеро будут ходить купаться, и в лес по грибы-ягоды, а вечером в баньке париться да кваском холодненьким из погреба угощаться.
В тот день Машка пришла домой полная решимости выкинуть эту дрянь из квартиры.
- Даже продавать не буду! - бушевала Машка. - Чести много, чтобы продавать, ясно? На помойку, и все.
Зеркало прилегало к стене довольно плотно. Вооружившись гвоздодером, взятым «на вечерок» у соседа, Машка попыталась обнаружить щель между рамой и стеной. Никакого успеха. Только несколько отскочивших от рамы щепок да слегка поцарапанные обои...

На работу Машка опоздала.
- Ой, Марь Петровна, что с вами? – испугалась младший экономист Танечка.
Машка промолчала, села за свой стол и достала из тумбочки тональный крем и маленькое зеркальце. Из него выглянула измученная физиономия с сиреневым фингалом под правым глазом. Ну, здравствуй, устало подумала Машка, здравствуй, мое нормальное лицо. Я и с фингалом люблю тебя, когда ты такое, как на самом деле.
– Марь Петровна, - опять сказала Танечка, - а вас уже Игорь Витальевич спрашивал. Сказал, чтобы как только вы придете, чтоб зашли к нему.
Ну вот, здрасьте пожалуйста. Сейчас начнется вторая часть марлезонского балета.
- Спасибо, Танюш.
- Может, сказать, что вы заболели?
- Спасибо, не надо. Я себя прекрасно чувствую. По дороге вот только столб не заметила. Так и налетела на него, аж искры из глаз.
Машка, все еще накладывая тоналку, краем глаза взглянула на Танечку. Ну да, говорило выражение лица Танюшки, столб ты не заметила, шлюха старая. Небось, любовника завела. Который и разукрасил.

- Марь Петровна, - сказал шеф, не отрываясь от дисплея, - что у нас с месячными?
Машка оторопела.
- С чем, простите? – пролепетал она.
Шеф заколыхался в необъятном кожаном кресле, как холодец в корытце.
- С месячными отчетами, конечно! А вы о чем подумали? Кстати, как ваше вчерашнее недомогание? Прошло?
Он все еще не отрывался от дисплея. Интересно, что у него там, вяло подумала Машка, небось, на порносайт залез, старый кобель. Кажется, все уже знали об этом «увлечении» шефа, и все благодаря не в меру болтливым мальчикам из БТО.
- Спасибо, прошло. Отчеты будут готовы после обеда.
Шеф наконец-то оторвался от порнушки и внимательно посмотрел на Машку.
- Ох, загадочная вы женщина, Мария Петровна. Нет - просто Мария! Еще вчера вы были так больны, что я чуть было не отпустил вас домой.
Ты отпустишь, как же, подумала Машка. Скорее мир перевернется, чем ты отпустишь. Для тебя же только одна уважительная причина неявки на работу – «я умер».
- А сегодня, - восторженно продолжал шеф, - а сегодня вы выглядите ну просто восхитительно!
Чего он несет? Такого, чтобы синяка вовсе не было заметно, просто не может быть!
- Я вот что предлагаю, - шеф подался к Машке, налег на стол, понизил голос и говорил теперь почти шепотом, придав лицу таинственное выражение. - В субботу у меня на даче будет небольшой междусобойчик. Ну-у-у, сами понимаете. Несколько друзей с женами, а кое-кто даже и не женатый! Вы ведь у нас женщина свободная? Приезжайте непременно. Слышите? Не-пре-мен-но! Я вас с кем-нибудь познакомлю.
Врет и не краснеет, удивилась Машка. Да не будет у тебя на даче никаких друзей. Будешь только ты, старпер плешивый, а потом приставать полезешь.
- Спасибо за приглашение, - сухо сказала она.
- Приедете? – облизываясь, спросил шеф. – Я за вами машину с шофером пришлю.
- Нет, не приеду, извините. Именно в субботу я очень занята.
- Неужели нельзя как-то отложить, перенести?
- Невозможно. В субботу меня не будет. Совсем, – сказала Машка.
Она вышла из кабинета недовольного шефа, и тот даже не спросил «что значит - совсем», да Машка и не ответила бы, наверное, поскольку и сама не знала ответа на этот вопрос.

... Ленка посоветовала сходить к бабке, и даже дала адресок. Машка не доверяла бабкам, но все-таки пошла, поскольку издевательства зеркала продолжались, и она никак не могла найти им достойного объяснения. Правда, кое-какой выход из положения нашла: купила гардину, повесила ее над зеркалом и упрятала мерзкое стекло за шторой. Но, влекомая какой-то странной силой, управлять которой не было совершенно никакой возможности, она все-таки каждое утро отдергивала штору и оглядывала себя с ног до головы. «Не буду сегодня, не буду», - твердила она, просыпаясь, но это не срабатывало.
Бабка жила в стареньком домике на краю города. И сама она была такая же старенькая, как домик, в котором пахло сыростью, кошками и какими-то травками.
- Порча на тебе, голубушка, - проворковала бабка. – Черноты много, грязи. И венец безбрачия. Придется чистить.
Бабка, в утиль тебе пора, усмехнулась про себя Машка, вспоминая недавний развод, за которым и последовал размен квартиры. Ишь, выдумала венец безбрачия. А хоть бы и был. Пусть остается, как раз он-то мне и не мешает.
- В следующий раз принесешь три тысячи, иголку, свечку, свою фотографию и мыло, - сказала бабка.
А веревку, чуть не спросила Машка, но, слава богу, удержалась.
Больше она к бабке не ходила. Стало жалко трех тысяч...

Молоток она купила в хозяйственном, куда зашла по дороге домой. Долго выбирала, примеряя по руке. Продавщица нервно выкладывала молотки на прилавок, потом внезапно зло спросила:
- Убивать кого собрались?
Машка подумала.
- Да. Именно убивать.
- Кого же, если не секрет?
- Себя.

Дома, отдернув штору, она, покачивая молотком, долго смотрело на зеркало. Потом спросила:
- Боишься?
Зеркало молчало.
Глупости какие, подумала Машка, разве вещи могут бояться? А вдруг не глупости? Вдруг могут? Может быть, они все понимают, и стонут, и просят людей – не убивайте нас. А люди не слышат.
Первый удар она сделала, зажмурившись. Если честно, ей было страшновато – бить молотком по своему лицу не очень-то приятно. Даже если это всего лишь отражение. Потом открыла глаза. И увидела, что по зеркалу пошли трещины – от центра, вернее, оттуда, где отражалась область сердца, к краям.
- Ага! – злорадно вскричала Машка, вскричала, будто хищник, почуявший запах крови. И сразу вся злость поднялась откуда-то со дна ее души, и она принялась лупить зеркало, не разбирая, и выкрикивать что-то вроде «а вот за стерву», «а это за синий чулок», «и за нимфетку получай». Осколки сыпались теперь градом, некоторые задевали Машкину руку, оставляя красные полосы, на которых выступали капельки крови. Капельки эти набухали, стекали тонкими струйками и падали на осколки.
Но внезапно Машка замерла, потому что сквозь звон падающих и разбивающихся стекол пробился другой, странный звук. Тонкий такой звук – динн-н-нь. Это «н-н-нь», это послезвучие, еще долго висело в воздухе, и Машка даже покрутила головой, силясь его увидеть – таким осязаемым оно казалось.
Был ли это последний выдох несчастного стекла, или Машке просто почудилось, или в ушах звенело после тяжелого дня? Кто знает.
Тут только Машка увидела развороченное зеркало, осознала, что сама, собственноручно учинила эдакий разбой, и сердце ее на мгновение сжалось, сожалея о содеянном.
Но было и самое главное, и это главное Машка почему-то не сразу заметила. За зеркалом, как вы понимаете, должна была находиться стена. Так вот, стены-то как раз и не было. Дыра с острыми неровными краями, что теперь зияла на месте ненавистного предмета, вела в какой-то черный, грязный и вонючий коридор.
Машка бросила молоток на кучу осколков, сама же испугалась раздавшегося звона, потом увидела красные потеки на руке и испугалась еще больше. Надо смыть кровь, думала Машка как-то автоматически, надо смыть кровь. Однако в ванную не шла. Она стояла и задумчиво смотрела в эту черную дыру.
Из этого состояния ее вывел телефонный звонок. Звонила Ленка.
- Ты чего трубку не берешь? Я звоню, звоню.
- Так это был твой звонок... Ой...
Машка истерически хихикнула. Да, надо быть последней идиоткой, чтобы, во-первых, не слышать телефона, а во-вторых, принять последний его «дзинь» за выдох умирающего зеркала.
- Машка! – озабоченно крикнула Ленка. - Ты в порядке?
- В порядке. То есть... Не совсем.
- Случилось чего?
- Да не то, чтобы... Я зеркало разбила.
- То самое? Давно пора. Выкинь и забудь!
- Слышь, Ленка. За ним коридор какой-то. Темный и страшный.
- Да ты что?! Не ходи туда одна! А лучше кирпичами заложи или досками заколоти. Нет, лучше дождись меня. Я сейчас приеду! Слышишь?
- Слышу, - ответила Машка и положила трубку.
Потом подошла к дыре, вытащила из рамы несколько больших острых пик, мешающих пройти, и шагнула в черноту.
Канализация, наверное, была и то чище. Стены коридора, покрытые слизью, вызывали у Машки рвотные позывы. На затылок что-то капнуло, и Машке даже представить было страшно, что именно. Но главное – пол под ногами тоже был скользкий и так и норовил уйти из под ног. Иногда попадались закутки, в которых обнаружился старый хлам – ржавые банки, объедки, рваные тряпки, сломанные игрушки. А из одного закутка выкатилась волна страха и обдала Машку с ног до головы, и Машка сразу же задохнулась и отступила на пару шагов назад.
Запах в коридоре был самый что ни на есть подвальный – сырой и железистый, но откуда-то из глубины коридора шел ток воздуха. Машка почему-то вспомнила про Буратино и подумала, что где-то там, в конце этого ужасного коридора, есть волшебный кукольный театр.
Вот только ключика у нее не было.
А в одном закутке Машка обнаружила все свои роли. Ну, те самые, которые ей ежедневно подсовывало зеркало. Они висели прямо в воздухе, выстроенные в рядочек, будто на невидимых вешалках-плечиках. Машка даже не удивилась, что видит их в темноте, и не только, а вернее, не столько видит, сколько чувствует. Сегодняшняя роль, то есть, проститутка, висела ближе всех. Машка взяла ее в руки со смешанным чувством – роль все еще сохранила запах Машкиных духов, и поэтому была родной. Но, скажем так, содержимое роли, суть ее, внушали Машке отвращение.
На ощупь роль была совсем не страшная и не противная. Наоборот – мягкая и сладковатая. И хотелось непременно забрать ее с собой. Однако, зная, как к ней относятся окружающие, Машка все же повесила роль на место.
Было бы классно, думала Машка, самой выбирать роли из этого чуланчика. Эх, кабы заранее знать, что они тут есть. Вон их тут сколько – тьма-тьмущая. Это только на вид закуточек маленький, а на самом деле... Машка чувствовала, что если начать считать – собьешься со счета. Она даже пыталась найти конец, но не смогла. Потому что конца не было совсем. Не ясно, как зеркало выбирало роль на день – методом случайного тыка или соотносясь с каким-то безумным списком. Или был какой-то критерий. Например, Машкино состояние здоровья. Или совокупность каких-то внешних условий...
Машка вернулась в коридор. Черноты много, грязи. Это кто сказал? А сказал ведь кто-то, и совсем недавно, может вчера, может, месяц назад. И ей почему-то представилось, что коридор этот – ее душа, вся в черноте от накопленной злости, перемешанной с невыплаканными слезами.
Отмою, все отмою, думала Машка, и уже представляла, как засияют здесь стены, на которых наверняка написана иероглифами вековечная мудрость всего человечества. А в конце коридора обязательно найдется кукольный театр. Чтобы до него добраться, потребуется, конечно, много сил, смелости и времени, может, и жизни не хватит.
Машка рванулась было назад, за ведром и тряпкой. Но тут силы оставили ее, в груди закололо, и она опустилась прямо на скользкий и грязный пол, свернулась калачиком и закрыла глаза.
В дверь звонили и колотили, наверное, это приехала Ленка, и надо было встать и открыть, но сил не было. Машка все больше и больше съеживалась на холодном мокром полу, прижимала коленки к груди, обхватив их обеими руками, и старалась таким образом согреться. Но согреться не получалось, и Машке стало казаться, что лежит она в глубокой-глубокой черной пещере, в темном царстве, куда не проникает ни один луч света. И тот камень, на котором она лежит, совсем-совсем ледяной, и он уже запустил в нее свои холодные щупальца, и все тепло по этим щупальцам постепенно вытекает в камень. И только откуда-то сверху доносились удары, это, наверное, солнышко пыталось пробиться сквозь многолетние слои черноты и грязи, но у него ничего не получалось. Надо встать, думала Машка, мне зачем-то обязательно надо встать. Но в груди, в том месте, откуда на зеркале пошли трещины, очень сильно болело, и боль эта не позволяла расправить плечи.

(c) mirnaiznanku

"Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО...."



(с) kuuker

Классификация бабок....



Всех наших любимых бабушек можно раз делить на четыре группы:
1. это нормальные.
2. это помешанные на том чтоб внуки вовремя садились хавать.
3. это помешанные на здоровье внуков.
4. это просто маразматички старые.

самый нормальный класс, это первый,т.е. это скромные бабульки которые не заёбывают никого, седят дома и смотрят свои ебучие сереалы, вяжут сраные носки, плетут кружавчики и занимаются прочей, никому не нужной хуйнёй.

второй класс куда шуже первого, они просто помешанны посадить тебя за стол, заставить жрать ебучий "супчик", или того хуже - голубцы!!!
когда ты говоришь своей любимой бабышки о том, что ты не хочешь есть, то она начинает визжать как хуй знает кто и орёт примерно следующее:
"как так!? почему ты не хочешь есть!? я тут готовлю всё для тебя, а ты такой сякой не будешь есть!" ,потом следует пара фраз о том как ей было хреново во время её детсва, бла бла бла.... а после чего (некоторые экземпляры старины) начинают звонить родителям на работу, и с диким криком орут в трубку о том, что дитя не кушало!!!

есть и другие представители рода человеческого, которые следят за твоим здоровьем бля, причём иногда доходит до абсурда, например(лично по себе знаю), однажды я как всегда сидел за компом часов так до 3-х в нете, как всегда все уже спали, как вдруг я начал подкашливать(вродь бы нихуя зазорного в этом нет, но не для моей бабки), она начала орать из своей комнаты, чё случилось? и т.д.,тут же выдвинула свою гипотезу где я мог простыть!!! представьте глаза моих родителей, проснувшихся от этого ёбанного крика :))
тут-то мои нервы и не выдержали этого, я начал втирать бабке о том чтоб она отъебалась от меня на хуй!!! и съеблась в свою будку спать!!!

самый опасный класс!!! это 4-й нах, здесь даже самые устойчивые ломаются! эти бабки тихо сидят пиздят возле подъездов, хрумкают семачки своими встивными челюстями, наблюдают за всеми входящими и выходящими в подъезд людьми, звонят в ментовку если видят гуляющую молодёж с пивком, заёбывают своих внуков дома тупыми вопросами,советами и прозбами!!!

а теперь о том как надо бороться с ними!!!

с первым классом бороться не стоит, т.к. они вовсе не мешают!

со вторым классом советую, бороться примерно так:
1. если ты не хочешь есть, то не говори своей бабке, что у тебя болит живот,голова и т.д. (это выйдет тебе боком).
2. пиздани ей что ты уже чёнить схавал.
3. также можно сказать что ты ща куданить свалишь(,но после этих слов нада куданить съебаться из дома).
4. и самое простое, это сказать ей прямым текстом: "иди нахуй!!!"

с третим способ борьбы только один - посылать куданить глубоко и далеко ;)

от четвёртого класса отделаться довольно сложно, но можно!!!
1. так как они в маразме, то посылай их нахуй не стесняясь!!!
2. просто избегай контактов.
3. вызывай 03, и говори что, твоя бабка просто рехнылась и кидается на людей с костылём!!!
ну вот и всё.

(c) Илья Барышев


Если б мировые конфликты проходили в чате...



Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС:Соблюдайте правила приличия!

Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС:давайте разберемся
США:чего разбираться - Россия виновата!
Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США:Пусть Росиия успокоится!
Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС:нам картинка грузинов нравится
США:Грузия рисуй еще
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия:+1
Литва:+1
Эстония:+1
ЕС:2 Польша - За что?
Польша:Еда не нравится
Россия:2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС:2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия:2 EC
EC:Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша:Я буду жаловаться
ЕС:Пишите почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Россия:да вы там хоть все опишитесь!
Англия:2 Россия А нука быстро мне в почту ([email protected]) все свои логины и пароли!
Россия:2 Англия. А пошли вы .
Англия:Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США:+1
Россия:Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC:Все личные претензии в почту.
Россия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США:Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада:-1
Норвегия:-1
Исландия:-1
Швеция:-1
Финляндия:-1
Дания:-1
США:Это не легитимно!
Россия:Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС:Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия:"И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США:Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия:Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США:... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия:Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США:Мы против в любом случае!
Россия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла:+1
Грузия:Модератор а почему молчит ООН
ООН:давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия:а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия:картинку в зад, а ракету покажи
Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия:где РАКЕТА
Грузия:какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН:может у кого еще есть картинка
США:сейчас нарисуем и принесем...
ЕС:ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен с Грузия покажите картинки
Руанда:+1
Сомали:+1
Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия:+1
Литва:+1
США:Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали:да ладно?
США:Россия, да вы закалибали....
Россия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США:хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар:+1
Китай:Привет, ослы!
Россия:Но-но, я тоже тут.
Китай:И тебе привет, маленький брат!
США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия:+1
Белоруссия:+1
США:Да ладно, шутка юмора.
ЕС:Будьте взаимно вежливы.
Китай:А по маодзедуну тебе.
Россия:Идеалы предал?
Китай:Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия:во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля:а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне:гы, бугагашечки
Эстония:2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия:+1
Литва:+1
инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США:где наше ПРО!!!!!
ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРО
США:АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни:- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва:вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы:+1
Сомали:так мы о чем
ЕС:о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия:2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония:модератор утихомирте россию
Эстония:2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия:2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США:....
Россия:А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС:Ребята, давайте жить дружно!
Россия:Модератор попался на плагиате!
ЕС:Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия:Ну-ну...
США:Вам не страшно?
Россия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США:F*ck!..
Дания:F*ck!..
Финляндия:F*ck!..
Норвегия:F*ck!..
Швеция:F*ck!..
Эстония:F*ck!..F*ck!..
Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США:да да написали на первой полосе
Россия:2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия:2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия:Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС:2 Россия вы сознаётесь???
Россия:не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС:Россия как вам не стыдно...
Россия:МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия:да мы не против
США:Осетия это где
Россия:Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония:+1
США:Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США:F*ck!
Грузия:O, my God!
Россия:Бл*, у нас завелся "крот"...
Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне.
+1