Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блядь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охринев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Пять причин, из-за которых мужчины отказываются от секса
Далеко не все мужчины страдают гинекоманией - усиленным половым влечением к женщинам. В то время, как большинство женщин считает, что мужчины постоянно хотят секса (многие исследования это подтверждают), представители мужского пола часто вообще отказываются от секса со своими подругами и женами. Опросы показывают, что около 20 млн пар в США живут без секса. Около 20% - занимаются любовью менее 10 раз в год.
FOX News рассматривает 5 причин, по которым мужчины отказываются вступать в интимные связи. Сайт ссылается на книгу "Он больше не может" (He’s Just Not Up for It Anymore), в которой проблема рассмотрена на примере 4000 мужчин и женщин, живущих в браке без секса. Выяснилось, что пары не только избегают непосредственно половых контактов, но и отказываются от поцелуев, объятий и взаимных ласк.
1. Cекс превратился в рутину (68%) или партнер не получает удовольствия от секса (61%) Следствием этого является потеря интереса к сексу, в котором не хватает разнообразия. Забавно, что мужчины, которые говорят об этом, совершенно не замечают, что сами даже не пытаются хоть как-то разнообразить действо, происходящее в спальне. Вместо этого они ругают свою партнершу за отсутствие новизны и наслаждения.
2. Жена/подруга не интересует его как сексуальный партнер (48%) По природе здоровые мужчины являются сексуальными. Большинство из них регулярно мастурбирует, что само по себе явно не указывает на отсутствие желания. Просто зачастую семейная жизнь, даря мужчинам стабильность, ведет тем самым к скуке.
3. Он злится на нее (44%) Эти мужчины считают, что партнерши постоянно их критикуют, контролируют и недооценивают. Кроме того, они думают, что ничего не значат для своей жены/подруги. Они кричат, эмоционально высказывают замечания, постоянно чем-то недовольны. Неудивительно, что в ходе этой войны нет места проявлению чувств.
4. Жена/подруга сильно растолстела (38%) Забавно, что когда мужчина набирает вес, он не перестает себя считать сексуально привлекательным, однако когда их подруга вдруг толстеет, они перестают считать ее красивой.
5. Ему больше нравится смотреть порно (22%) Даже если жена/подруга часто наведывается в секс-шоп, не ругает и не критикует своего мужчину, он может предпочесть ей просмотр откровенных сайтов в интернете. Главная проблема здесь заключается в том, что фантазии мужчин могут заместить их реальную сексуальную жизнь.
Авторы книги называют еще несколько менее популярных причин, среди которых: импотенция, алкоголизм или наркомания, психические расстройства, сексуальная травма, воздержание от секса с целью наказать женщину, депрессия (его или ее), прием медицинских препаратов, влияющих на либидо, отсутствие сексуального желания.
Жизнь незамечательных людей
Вот хоть убейте, а мне непонятно стремление основной массы народа (неважно, из какой страны) знать подробности из жизни знаменитостей! Почему люди интересуются степенью пизданутости Бритни Спирс, была ли на Марсе Жанна Агузарова и почему Филипп Киркоров не любит сисек в розовых кофточках.. Ну, с Киркоровым более или менее люди разобрались, потому это плохой пример! Получается, раз ты никогда не получал Оскара, не бил морду Валуеву и у тебя всего два яйца, как у всех, а не три - ты для общества не интересен??
Считаю это главной несправедливостью в мире! Не факт, что Михалыч, дворник ЖЭКа №53 города Москвы, не сможет выиграть у Крамника в шахматы. Просто ему не дадут шанса, и в первую очередь сам Крамник. Представьте ситуацию - крупный международный турнир, съехались лучшие гроссмейстеры мира, пресса, телевидение - и тут Михалыч в своей рабочей одежде и ушанкой набекрень! И сразу же быка за рога - типа, дорогой Крамник, а давай забьём козла сыграем партейку?? Понятное дело, что Крамник, как человек разумный, в очень вежливой форме откажет, что то наподобие «Идите Вы нахуй, уважаемый». И будет прав! В первую очередь им будет двигать страх - никому не нужен конфуз на таком важном мероприятии! Х.З, а вдруг Михалыч в совершенстве владеет Испанской защитой??
Этот пример я привёл для того, чтоб Вы, дорогие читатели, поняли основную мысль - даже в самом заурядном человеке сидит гений! Просто он или родился не в то время и не в том месте, или просто проебал момент, когда судьба давала ему подсказку свернуть на правильный путь! Среди нас, простых людей - очень много замечательных музыкантов, поэтов и художников(я просто уверен!!!)! (хорошая мысль, надо запомнить! Пойду завтра куплю холст и масляные краски! Или акварель??)
Дальше, собственно, суть повествования. Речь пойдёт о неком Сергее Павловиче Мормыгине, самом заурядном человеке, бывшем сельском учителе, а ныне водителе автопогрузчика на овощной базе близ Конотопа, который примером своей жизни нам как бы показывает - всегда можно изменить мир своими делами или мыслями! Ну, хотя б теоретически…
Родился Сергей Павлович в небольшом городке Муха-на-Жопе в простой семье кочегара и портнихи. В пятнадцать лет ему пришлось идти работать на единственный завод в городе, чтоб отцу хватало денег на забухать. Выпускал этот завод резинотехнические изделия номер два, от чего в округе заводчан звали просто и незатейливо - «Гандоновцы». Погоняла своего Сергей не стеснялся, работы не чурался, потому был у руководства на хорошем счету! Чем нагло и воспользовался. Он был приглашён на тридцатилетие выпуска первого советского гандона, где выеб дочь директора, используя продукцию собственного производства.. Это сейчас всё проверяется электроникой, а тогда существовала должность «Продувщик презервативов», крайне не популярная профессия, отчего брали туда в основном алкашню и токсикоманов! И от этого сильно страдало качество!
Потому, когда через пару месяцев живот у дочки директора стал подозрительно расти, отец выебанной поднял всю местную милицию, чтоб узнать имя неизвестного мерзавца. Сергей после трёх пятилитровых клизм раскололся и был сослан разгневанным папашей в далёкую деревню под названием Ебрилово…
По новому месту жительства Сергей Павлович сразу себя зарекомендовал, как человек решительный (набил на второй день морду председателю колхоза) и как городской ловелас (все старшеклассницы, которым он начал преподавать физику, буквально млели от его похотливой улыбки). Это совсем не помешало Полине, дочери агронома, девице крупнее Сергея Павловича раза в два, быстро выбиться в фаворитки благодаря смирению и толерантности при опытах учителя над беззащитными лягушками. И, конечно же, благодаря крупному размеру сисек!
Агроном был настроен решительно против связи дочери с заезжим ёбарем, от чего возник конфликт с применением огнестрельного оружия, и Сергей Павлович, недолго думая, сыбался в близлежащий город, прихватив с собой преданную Полину…
Свадьбу сыграли скромно, нажрались, конечно, в лоскуты, ну, побили всю посуду в ресторане, но зато без эксцессов. Всё было чинно и благородно!
И зажили Сергей и Полина простым семейным счастьем!! Еблись регулярно, обязанности распределили в соответствии со способностями и желаниями , мусор выносили по очереди, и, главное, не портили воздух в присутствии друг друга! Самая настоящая идиллия!
Единственным минусом, на первый взгляд, в их совместном проживании стало увлечение Сергей Павловича гинекологией! Но это только на первый взгляд.. Именно это невинное занятие и стало катализатором его будущих открытий! Приобретя на распродаже старое гинекологическое кресло, он, вооружившись фонариком, стал ежедневно обследовать супружеские гениталии.. По несколько часов в день!
Первым его открытием можно считать то, что он понял, что такое Чёрные Дыры! Глядя внутрь супружеского лона, Сергей Павлович неожиданно потерял свою любимую шариковую ручку и ластик и сразу понял, какое это страшное явление! В смятении он нарисовал чертёж андронного коллайдера, но из-за того что был неграмотен, не смог толком написать пояснения. Потому это изобретение законсервировалось на долгие годы, и пизда нам придет только сейчас!
Вторым открытием Сергея Павловича можно назвать теорию «О Расширяющейся Вселенной». Используя чопики увеличивающегося диаметра, он обнаружил, что влагалище его жены с каждой неделей способно принять всё более и более толстые образцы! Именно это и позволило ему сделать этот смелый вывод!
Третье открытие, возможно, никого не удивит.. Засунув руку поглубже и достав матки, Сергей Павлович вдруг понял, что он достиг другой Вселенной!!!!! Гладкий канал влагалища Полины был ни чем иным, чем туннелем в Другой мир…
Хорошо все таки, что Сергей Павлович Мормыгин был неграмотным! Если б смог опубликовать свои открытия - представляете, что б началось??
П.С. Говорят, что совсем недавно Сергей Павлович стал вести разговоры со своей Жопой, преимущественно о политике! Мне лично кажется, что это и есть та легендарная Говорящая Космическая Жопа, но, возможно, это просто зов предков!!
(c) Грамгрылов
