- Прокатиться говоришь? Вот тебе надо, ты и катайся. Я сегодня уже четыреста вёрст намотал, баста! Ты, наверное, думаешь, что я ссу бензином? Да ну вас всех в ширинку.
Это я ворчу так. Ну, а что вы хотели? Сорок семь лет, переходный возраст. Когда слух, зрение, потенция и прочие ништяки медленно переходят по наследству. Остаётся прожиточный минимум, самая малость, да и она сучка в режиме ожидания.
Еду в командировку, опять еду. Пятьдесят восемь километров, не бог весть что, да только обрыдло. Ноги не идут к машине, задница не садится на сиденье, глаза бы тебя не видели. К тому же воронок мой в ремзоне, а значит еду опять на пятнашке. А вот тогда назло пристёгиваться не буду. Поехали, чё мёрзнуть-то?
Тваю мать! Воевода Боброк, не иначе! И как продуманно засаду устроил, не прикопаешься.
- Добрый, знаю, у меня от ремня безопасности грудь потеет. Неа, не выделываюсь. И денег нет. Да точно не выделываюсь, чё мнительный такой? Могу Лениным забожиться. У нас с вами, между прочим, договор о взаимодействии. Угу, частное. Ужель не помнишь? На «Ухабе». А кто больше всех орал, что ему на палец недолили? Привет ёлки…
Еду дальше, из динамика какой-то неврастеник орёт по-импортному. Хорошо орёт, По-Станиславскому. Как будто присунули на весь штык, верю! Вон уже мой колхоз на взгорочке. Щас дела решим с Мишкой и в баньку. Домой не поеду, отзвонюсь, что дифференциал проколол или подшипник качения скользить начал. Пьяный за рулём – слёзы матерей!
На въезде, как обычно вижу главный атрибут колхоза и главную его достопримечательность. Антошу – дурачка. Нет, есть ещё, конечно, Марина Игоревна, управляющая. Такой жопы не сыщешь по всей России, заявляю с гордостью. У кого-то Останкинская башня, у иных Тадж Махал. А у нас ЖОПА! Но, зато гордиться ею можно денно и нощно. Походу шеф так и делает. Я тоже пробовал погордиться, отправила на БУТ, где с её слов охрану еб..т!
А друг Антоша нынче в добром расположении духа. Дрочит скот. Глазки слепые закатил, вынул своё блудилище и наяривает, как Сукачёв на гармони. Чё-то ещё приговаривает, нукося…. Тега-тега-тега…. Тьфу бля, зрелище не для слабонервных. Кто-то ж научил «Митрофанушку», щас вона сутками остановиться не может. Едем в правление.
- Привет народ честной! Да шутка, не придирайтесь к словам. Как идёт уборка урожая? Рано, осенью? Так начните сейчас, к ноябрю как раз управитесь. Сама пошла! Мишка где?
Да ты поэтесса, как я погляжу. Звать как? Ольга? Часом не Берггольц? Вафлеприёмник завали колода! Во! Родную речь ещё не забыла. Умничка!
Бреду на скотный двор. Громко выразился, так что вы хотите от поэта? Не понимаю, почему это гадилище на триста мест называют скотным двором? Разве что из-за Мишки. Ещё метров за тридцать слышу гитару. Нормуль, Михуил вновь празднует. Встал за дверью, невольно заслушался. Что-что, а песни Мишка выбирает сердцем, да и поёт душевно.
Шутки морские порою бывают жестоки,
Жил был рыбак с черноокою дочкой своей.
Дочка угроз от отца никогда не слыхала…
- О, Михась, салюдос комбайнёрамс! Чего в гавно? Вступил что ли? Уууу, да ты в гавно! Дошло ёпть! Давай сводку и я поехал. Да не водку, а сводку. Хотел с тобой, старый ты мерин испить беленькой, но видать припозднился. Ито! Девять утра, ужас! У Марины? Ну, пока.
Бреду на птичник, который вернее назвать хуйником. Ибо нет там ни хуя! Казаки уже по локоть в говне. А чё ж ты хотел? Отчизна! Поднимаюсь по косой тропке, со стороны местной говнянки, прозванной местными натуралистами Хуанхэ. Ну, правильно, из коровника в неё такое течёт, что не то, что купаться, стоять рядом не рекомендуется.
- Здравствуй Марина!
- Игоревна…
- Бывает. Повезло!
- Говори упырь, чё припёрся и проваливай.
Тут надо оговориться, что в прошлом году посадил я её свёкра, за воровайку, вот и злобится баба. Вернее всего за то, что свекруха на воле осталась.
- Да ладно тебе Маринэ, не выжопливайся, хотя тебе, конечно, идёт…. Но, я по слову и делу приехал.
- А когда ты иначе ездил? Опричник! Ишь морду-то нажрал на слезах народных! Все вы тута ходите слюнями истекаете, как бы подол задрать.
- Да как ты можешь такое говорить Марина! Как у тебя только язык повернулся?! Да я комсомолец с 1973года, да моей импотенции весь район завидует.
- Тьфу, на тебя, скот неумытый, кловун. Забирай свою сводку и писдуй! Небось, опять с Мишкой непотребства чинить станете?
- Дык попьём чуток, чё уж сразу непотребства…
- Ну, ежели пить устанешь, так я севодни баню топлю. Как стемняет, приходи импотент, спину пошоркаю.
Иду к Мишке, а в голове сумбур. Маринка, сама, пошоркаю…. Во истину, пути господни неисповедимы. Или Танька с Алефтиной сдали, сучки!
И ведь домой собирался, ай нанэ-нанэ. Подхожу к забору, припёрло. Достаю своего меньшого. Справляю нужду и говорю ему, душевно так, чтобы не обиделся и не отомстил.
- Вот так братуха, сегодня придётся поработать, на благо трудового народа. Давай родной, не подкачай. Я на тебя надеюсь, камрад!
И вновь к Мишке. Упустить такой шанс, я в плане Марины. Нет уж, увольте! Да я себе потом вовек не прощу. С Маринкой, в бане, а она скользкая, мяконькая…. Спокойно, чего напрягся, остынь. Тебе вечером ещё пахать и пахать.
- Михась! Я на тебя балдею! Как тебе удаётся, ты ж полчаса назад ни уха, ни рыла. Наливай и ответствуй, как на исповеди. И это… гармонь тащи что ли, остаюсь. Дельце одно незавершённое осталось. Какое? Да отчётность помогу людям восстановить. Ну, что, вздрогнули?!
Марина и её жопа (колхозный цикл)
Вечер подкрался незаметно, вкрадчивым незатейливым президентом РФ. Небо потемнело, солнышко взмахнуло красной ладошкой и эмигрировало в район Северной Америки. Воздух стал прохладным и влажным на ощупь. Зазвенело от вышедших на охоту вампиров. Где-то надрывался Витас, вновь и вновь сообщая такому же страждущему, что дом его достроен и он в нём всяко разно один. Где-то били посуду. Звон её, погребальными черепками разносился по всей деревне. – Я урою тебя шалава лагерная, - кричал чей-то красивый, мужественный тенор. Милые тешатся? Бывает.
Мишка выстегнулся на третьем круге. Это когда Федя-татарчонок уже три раза сбегал в сельскую лавку. Я берегу себя, пью по половинке, да и то через раз. Рандеву едриттваю. Сижу, щиплю струны, потрезвяни особо не поётся, но Федя уговаривает: - Владимирыч, спой ещё, душевную.
Над окошком месяц, за окошком ветер,
Серебристый тополь, молчалив и светел…
Наверное, пора? Маринка сказала приходить, как стемняет. Ладно, ещё пятьдесят для храбрости и по коням. Бля, я ж на свиданку! А у меня даже шоколадки нету. Может ей отвёртку подарить, ту, сломанную? А ночь просто волшебная. Именно в такие ночи в лесу меж ветвей резвятся мавки, а из озера выходят девы-утопленницы.
Огородами, на манер Григория Иваныча, пробираюсь к известной баньке. Вечер хорош! А у меня перед глазами стоит Маринина жопа, с продольным пазом, поросшим буреломом. В махоньком окошке горит свет. Вкусно пахнет дымком и распаренным берёзовым веником. Маринка, небось, все жданки прождала? Ништо, не зобидю!
Подхожу к бане и негромко стучу в дверь, которая мгновенно, словно хозяйка караулила в щелочку, распахивается. На пороге Марина. Не та дневная, а женщина, уставшая и решившая отдохнуть. Расслабиться и дать волю чувствам.
- Здравствуй Марина!
- Здравствуй опричник, заходи.
- Если драться не будешь, так зайду, пожалуй.
- Не поняла?! А для чего, как не драться я баньку-то топила?
И вот мы внутри. В предбаннике тепло, сухо. Под ногами мягкий домашний половик. Широкая лавка для отдыха, на стене крючья с полотенцами. Стою и соображаю, с чего начать. А не мой день, Марина сходу перехватывает инициативу. Подойдя вплотную, во внутренний круг, она жарко дышит на меня. От женщины вкусно пахнет берёзой, хлебом и собственно здоровьем. Её высокая грудь касается моей. В голове творится чёрт знает что. Вот сейчас бы провести болячку на шею, и добить локтем в тонкую височную…. Господи, какой идиот!
А Марина, не останавливаясь, обнимает меня руками за то место, где раньше была талия и, прижавшись ко мне всем телом, шепчет-стонет: - Пойдём, я тебе косточки пропарю, погрею.
Второго приглашения мне не требуется. Меня подкидывает, орудие готово для драки, - веди!
Прямо на пороге начинаем судорожно и быстро по-солдатски раздеваться. В угол летит рубашка, брюки, а им вдогонку летят юбка и блузка. И, наконец, холмик смятой одежды венчают двое плавок (с васильками не мои) и лифчик, из которого при желании можно было бы выкроить пару отличных тюбетеек для камрадов из Казани. Из парного отделения несёт сухим жаром, но что нам тот жар, когда внутри бушует такой Везувий! Спешно ныряем в напоенный ароматами трав и распаренной берёзы благостный рай. Деревянный полок принимает нас ласково, по-матерински. Губы впиваются в губы, жадные руки стремятся одновременно ухватить всё сразу. Ловлю губами твёрдый сосок, только бы не разрядиться раньше времени. Ласкаю его языком, и он в мгновение ока увеличивается в размерах, разбухает.
А рука, скользнув по животу, ныряет в сладкое и влажное тепло. Слава богу, хоть одна небритая. Не понимаю, когда и каким чудесным образом, мы вдруг оказываемся лежащими вальтами. Губы, жадные и горячие, впиваются в моё естество, вместе с тем мой язык проводит разведку боем. Слегка, чтобы не спугнуть миг победы прикасаюсь языком к её нижним губам, делаю продольный «надрез» и касаюсь клитора. Марина вскрикивает, и слегка прикусывает губами моего друга.
Минуты три продолжается это жуткое истязание, затем мы переворачиваемся и я занимаю приличествующее моему статусу положение. Осторожно прикасаюсь членом к влагалищу, до половины погружаю головку в его тёплые недра. Делаю несколько движений вверх и вниз, и когда Марина начинает вскрикивать и закатывать глаза, достаю своего помощника и скольжу им по внутренним сторонам бёдер своей пациентки. Эту процедуру произвожу да пяти раз и, наконец, когда Марина начинает неистово колотиться подо мной, кричать и комкать пальцами мои ягодицы, я захожу в неё на весь штык!
Далее следуют не более двадцати фрикций и в мощном вскрике Марины, мы разряжаемся. Практически одновременно. Ещё какое-то время покрываю поцелуями губы, лицо, шею и грудь женщины. Затем, немного опомнившись и придя в себя, она осторожно, чтобы не расплескать, сводит ноги, а я тем временем принимаю упор лёжа. Наконец осторожности соблюдены и под жалостливый, сожалеющий вздох Марины, я выхожу из неё. Освобождённо падаю на полок рядом с ней и улетаю на Марс к Агузаровой!
В ту ночь, я поставил для себя новый мировой рекорд, сотворив столько проникновений, что в приличной компании цифру засвечивать, просто не стоит. Скажу только, что позы были настолько разные и непредсказуемые, что Ржевский, с его гусарскими потугами был посрамлён многократно! Но самое главное, я таки вставил ей своего прохвоста в заповедную дырочку. И как оказалось, не зря. Таких полётов братва, у меня не было даже в детстве. И если бы в этот миг у меня случился оффшорный инфаркт, я не остановился бы ни за что!
Прощались мы с Мариной на пороге баньки, женщина заплакала и попросила меня приезжать в любое время дня и ночи. Ну, здесь желания совпали, и просьбы оказались излишними. Усталый, но довольный и умиротворённый ехал я домой. Из динамика неслись бравурные звуки «Прощания Славянки», вился сигаретный дымок. От плохо вымытого хуя несло говнецом и перловкой. В заднем кармане брюк сиротливо лежала подарочная отвёртка. В кандейке у Мишки отдыхала сводка, цель моего путешествия!
(c) Е.Староверов.
Историческая правда
Говорят, что у Ленина был именной броневичок, собранный на Путиловском заводе. Специально под вождя собранный и даже крючок, чтобы кепку вешать, был приварен на пулемет.
Так вот, это чистой воды вымысел! Никогда такого у Ленина не было, крючок всю жизнь был приварен на боковой стороне башни!
Говорят, что из всех своих творений великий конструктор Королев больше всего любил Луноход. Очень ему луноход нравился, так что нипочем не хотел он его на луну запускать и оставил себе. А на луну сделали другой луноход, но похуже. И, говорят, что удивлял Королев людей до полного ступора: он ездил на луноходе на работу.
И это тоже случай вымысла, потому как Королева возили на работу на «Волге». А на луноходе конструктор ездил на дачу. Очень удобно было по бездорожью на этой махине ездить.
Ходят слухи, что во время войны в большом партизанском отряде как-то закончился динамит и нечем стало паровозы под откос пускать. Тогда партизаны незаметно подкрались ночью к железной дороге, пока все спали, подняли поез и унесли с собой в лес, а потом в болоте утопили.
Проверка показала, что и это тоже вымысел. Факт заканчивания динамита действительно имел место, однако, поездов никто в болоте не топил, а хитрые партизаны просто подняли поезд и развернули его носом в другую сторону. И когда поезд поехал, произошло столкновение, в результате чего западный фронт недополучил боеприпасов. Командир отряда за изобретательность и находчивость был приказом самого Жукова награжден памятным утюгом с гравировкой.
После гражданской долго жил такой слух. Говорили, что великий комдив Чапаев очень любил кататься на трехколесном велосипеде, причем непременно с саблей наголо и в буденовке. Но очень этого стеснялся. А один белый офицер увидел это дело и очень смеялся, и даже пальцем показывал. А когда Чапаев в приступе пролетарского гнева хотел его велосипедом по маковке приголубить, то злодей убежал, и Чапаев его не догнал. Тогда собрал Чапаев боевую сотню и пошел на фронт, чтобы всех белых офицеров извести. И воевал и был героем, а белые все равно над ним смеялись, и называли: «Велосипедист».
Так вот, это наглая и полная ложь! Никогда, подчеркиваю, никогда, этот белый офицер про Чапая-велосипедиста не рассказывал. Так и умер в возрасте семидесяти лет во Франции, где и похоронен, а про велосипед молчал!
До сих пор на слуху такая история. Был, говорят, у самого Сталин конь. Да не просто конь, а редкий молодец, так скакал со Сталиным на спине, что машины отставали. А уж хозяина как любил! Во всем пытался на хозяина походить, и даже привычку завел по утрам подписывать расстрельный приказ, на поставщика овса на конюшни. Но вскоре начал курить трубку, отчего и помер.
Расследование показало, что и это чистой воды вымысел. Не мог конь подписывать расстрельных листов, поскольку нечем ему перо держать. Он просто ставил на них копытом печать. Да и все равно никто приказов не выполнял, потому что если все приказы каждого животного выполнять, то поставщиков на конюшнях не напасешься.
Говорят, что во время Парада Победы, трижды Герою Советского Союза- Покрышкину запретили в параде участвовать, а то как бы по привычке кого-нибудь не сбил.
Конечно же это наглая ложь!!! Покрышкин, конечно же, участвовал в параде! Ну сбил кого-то, не без того. Так он же извинился и вообще это случайно, потому как привычка и героизм.
Говорят, что когда Тургенев писал «Муму» он специально топил собачек, чтобы полнее прочувствовать и проникновеннее описать проблему падения гуманизма в обществе.
Ну это явно ложь! Не мог великий человек и писатель с большой буквы «П» топить ни в чем неповинных собачек. Ему сразу же становилось неловко на сердце и очки запотевали. Он приходил на пруд и ждал, пока кто-нибудь другой утопит. Бывало, стоит на берегу пруда с блокнотиком, собачка с кирпичом в пруд – «бульк», а он тотчас же пишет, слюнявя карандаш, и такая одухотворенность во взоре, что оторопь берет.
Еще ходили слухи, что Котовский это внук супругов Кюри, а лысина и необыкновенная сила - это банальная мутация.
Это, конечно же, чепуха. Всем известно, что Котовский был внебрачным сыном Ленина и с детства отличался фамильной лысоватостью и повышенной революционностью. Он даже в песочнице копался исключительно красным совочком!
И в заключение про любимого героя.
Говорят, что в трудовой книжке у М. Боярского первой записью стоит - «Мушкетер короля», потому что на самом деле он Д'Артаньян.
Это, конечно же, неправда. На самом деле Д'Артаньян - это обыкновенный Михаил Боярский, и первое его место работы - театр Ленсовета, но трудно работнику отдела кадров написать «актер», когда некто в ботфортах запрыгивает на стол и клянется памятью Констанции «заколоть каналью», если в трудовой не будет записано «мушкетер».
Мы надеемся, что по прочтении у вас сложилось более правильно представление об отечественной истории, а если у вас есть известные истории, то можете прислать их нам, а мы их немедленно разоблачим!
(c) Prihod
ЖЖ - дамы.(Оригинальный текст с картинками от zina-korzina)
Я активно тусуюсь в ЖЖ вот уже три долгих года и, надо сказать, нахожу это забавным. Жители русскоязычного Livejournal-а встречались мне самые разные - умные, глупые и очень глупые, пьющие и малопьщие, прыщавые и не очень. Ну, и разумеется, добрые собеседники, знающие, что такое постконструктивизм и чем его закусывают, попадались мне тоже.
И вот, что я заметила - ЖЖ-юзеры делятся на типы, виды и подвиды. Например, хочу предложить Вам несколько дамских ЖЖ-типажей, причём заранее извиняюсь, если кого-то ранила в самое сердце - я не хотела (я не такая уж гадина, как обо мне пишут некотые блоггеры).
Итак, представляю Вашему вниманию следующие дамские типажи: Анимэшка циничная, Наци попсовая, Викторианка винтажная, Мамулёк трепетный, Стервянка офисная.
1. Анимэшка циничная.
*Варианты юзер-нейм: missss_harakiri, veter_s_g0r, ... love_fudzi
*Варианты названий журнала: "Меня зовут Сей-Сёнагон!", "Гляжусь в бездну..." или "Оргазм лунной хризантемы".
*В разделе "Интересы": текила, "Записки у изголовья", Мураками, трансцедентальность, босиком по лезвию бритвы, маковые росинки, полночный взрыд, чтобы колбасило, пошли вы все нах.
*Ей лет 20-25. Она в 14 лет переболела "готикой" и сатанизмом, лет в 16 переспала с девушкой и уже в 9 классе выкурила не одну самокрутку с анашой. В связи с этим она совершенно искренне считает себя оригинальной.
*Она очень коротко стрижётся, имеет на теле тутушки (чаще всего, нарисованные фломастером для фотосъемки на фоне советского красно-сине-коричневого ковра). Ненавидит гламурных дурочек во главе с Пэрис Хилтон, Советский Союз и мещанство.
*Говорит, что любит японскую культуру, особенно хэнтай (анимешное порно). На вопрос, что такое Сэнгоку Дзидай, отвечает туманно или посылает на хрен (совершенно по-русски).
*Убеждает весь мир и себя лично, что все существа в природе - бисексуальны. Если Вы спорите и говорите, что любите своего мужа (или соседа Васю), лезет обзываться или подначивает: "А ты ж не пробовала..."
*Борется с фашизмом - прибегает в тему под названием "Тема футбола в сталинском кинематографе" и с ходу (не прочтя) принимается метать виртуальные какашки.
*Пишет бредовые стихи. Типа вот:
"Пещера снов захлестнула покоем,
А в облаке стылого неона
Проплывает печальная Фудзи...
Рагнарёк, однако".
* Постоянно говорит о суициде, как о некоем перфомансе.
"Вчера захотелось принять яду и забраться на Останкинскую башню... И потом лететь с неё, расправив руки-крылья над помойкой столичного бытия... Вокруг - сплошная ложь во спасение... Почему? Я спрашиваю его - почему ты так жалок? Откуда все эти потуги на Бессмертие?"
*Считает признаками дурновкусия - Передвижников, утреннюю зарядку и дачное времяпрепровождение, также - стихи Пушкина, велосипед и многодетность.
***
2. Наци попсовая.
*Варианты юзер-нейм: frau_von_tod, pretty_geidrih(именно так), gestapessa1488 ...
*Варианты названий журнала: "Последняя валькирия нордической Ойкумены", "Люби свою Супер-Расу", "Обер-Кримхильда Нового Рейха" и так далее.
*В "Интересах" - мистика Третьего Рейха, Вевельсбург, скандинавская мифология, измерять объём талии, презирать, розовая помада, белокурая бестия, антисемитизм, хэви металл, эстетика мрачности, Драко Малфой, Ирма Грезе, карамель, поцелуи, чмоки-поки.
*Ей 16-19 лет. Она имеет самую заурядную наружность, но очень любит вывешивать свои многокилобайтные фотоизображения. Вариации: "Я топлесс и книжка "Расология" Г. Гюнтера", "Я на пляже в мини-бикини", "У меня талия 42 сантиметра и я истинная арийка, а вы все говно!!!" Красит свои чёрные кудряшки в платиновый цвет и регулярно отсылает свои фотошопленные фотки на разные конкурсы красоты.
*При всём при этом везде и всюду сообщает о своей девственности и желании сохранить свою сверх-красоту для достойного и - главное - вполне законного супруга.
*Имея самое поверхностное (и даже ложное) представление о Третьем Рейхе, постоянно пишет, что-нибудь, типа: "Я так и вижу колонны мускулистых блондинов, марширующих с факелами по Принцальбертштрассе, навстречу своей Несокрушимой Победе!" Насмотревшись в пубертатный период "17 мгновений" вперемешку с "Ночным портье", она полюбила чёрную форму и, как она сама часто любит писать "мрачную эстетику ницшеанского сверхчеловека".
*Искренне верит, что Ницше имеет какое-то отношение к немецкому нацизму. Впрочем, ещё она уверена, что Гитлер был язычником, Гиммлер - сатанистом, а её нежно любимый Гейдрих - и тем, и другим.
*Вариант постинга. Вчера в 2 часа ночи нашла в Сети красивые стихи:
"Арийская раса, раса господ!
Так было и будет на будущий год!"
Дальше я забыла, а пользоваться каким-то копи-пастом я пока не умею. Вчера ко мне в метро привязались два прыщавых, уродливых и отвратительно пахнувших ниггера. Тут же предложили мне заняться сексом. Я одного ударила в пах, а другого избил красивый белокурый незнакомец в "гриндерах" и футболке "Лонсдейл". Он сказал, что я его Мечта, но я сказала, что "это" со мной случиться только после свадьбы. Я считаю, что девушка обязана беречь свою честь для будущего мужа.
***
3. Викторианка винтажная.
*Варианты юзер-нейм: _lady_jane_grey, _lovely_queen, _edwardian_age ...
*Варианты названий журнала: "Гордость и предубеждение", "Эдвардианская гостиная", "Роза Тюдоров" и так далее.
*В "Интересах" - всё, что касается "старой_доброй_Англии", но особый трепет у Викторианки вызывает, понятное дело, кринолин Бабушки Виктории.
*ЖЖ такой леди уютен, мил и содержит массу очаровательных картинок с дамочками в корсетах, шляпках и панталончиках. Кроме того, Викторианка винтажная участвует в реконстукторских балах и часто выкладывает фотки, посвящённые этим мероприятиям.
*Викторианка романтична, тактична, но редко обладает чувством юмора. Поэтому если Вы цинично пошутили по поводу ещё одной её любви - "Унесённых ветром", обидится и больше не придёт...
*Викторианка любит открыточки с кошечками, румяными деточками, виньеточки, оборочки и книжечки Джейн Остин. Толкинистка или бывшая толкинистка. Считает себя заместительницей Галадриэли на территории РФ. Из актрис предпочитает Кейт Бланшетт и Тильду Суинтон. Замужем за толкинистом или бывшим толкинистом (а ныне - фанатом Джека Воробья, которого в этой семье зовут "Кэптен Джэк Спэрроу-у-у-у").
*Держит дома кошечку (или кучу кошечек). Зовёт их Бетси, Мисси, Притти и Люсиль. Постоянно публикует их фотографии с подписями: "Наша Люсиль - настоящая леди".
*Вариант постинга.
"Вчера с red_haired_bess опять наслаждались великолепным "Орландо"... В наших чашечках дымился кофе, за окном шёл очищающий дождь... В тот момент, когда Орландо в голубом платье с широкими фижмами и высоком парике сидела в гостиной мистера Поупа, я воскликнула: "Вот бы спросить zina_korzina, как называется такой парик с такими розочками?! Я бы хотела свалять себе такой же для бала..."
***
4. Мамулёк трепетный.
*Варианты юзер-нейм: _mama_mila, _mama_vera, _mama_vika ...
*Варианты названий журнала: "Теперь нас трое", "Детства чистые глазёнки", "Фрутоняня"...
*В "Интересах" - ребёнок. Ребёнок. Ре-бё-нок!!!!
*Журнал Мамулька? трепетного - мил и розов - фоном идут сердечки, мультяшные рыбы и Микки-маусы. Попадая в ЖЖ Мамулька?, чувствуешь себя молодой. Совсем молодой. Ну, совершенно. Хочется опять лепетать "гули-гули" и "няка-няка". Как в ранней молодости.
*Мамулёк постоянно информирует своих подписчиков о том, что её Максимушка уже ползает за диван, говорит "папа - бяка" и просит Пюре Beech Nut (банан), а раньше просил Пюре Semper. Все френды Мамулька? достоверно знают, что Максимушка переболел тем-то и тем-то, а врач выписал то-то и то-то, а бабушка, вопреки советам врача, сделала такую-то и такую-то глупость.
*Мамулёк трепетный всем рассказывает о радостях материнства и всем советует рожать. Прямо теперь. В доказательство публикует громадные фотографии - "Мы с Максимушкой у свекрови". Не переносит чайлдфри. Не понимает тех мамульков, которые не пишут о своих детях в своём ЖЖ и безосновательно предполагают, что "раз не пишут, значит тоже чайлдфри!"
*Мамулёк трепетный совершенно искренне убеждён, что ВСЕ женщины после родов полнеют на 10-40 кг. и бросается в яростный спор, когда говоришь, что всё не так.
*Мамулёк считает себя мега-педагогом - Ушинским, Песталоцци и Яном Каменским в одном флаконе.
*Вариант постинга.
"Вчера приехала свекровь. Привезла апельсины и решила тайком скормить их Максимушке. А у него аллергия на всё цитрусовое, включая Принца Лимона из книги про Чипполино. Мы ругались с ней до 2-х часов ночи. Пришёл Кеша (для тех, кто не в курсе - это мой муж). Кеша стал баюкать Максимушку и уронил его на паркет... Мы ругались до 5 часов утра... А потом приехала моя мама и решила тайком скормить Максимушке конфеты "Южные орехи".
***
5. Стервянка офисная.
*Варианты юзер-нейм: _office_bitch, _career_girl, pussy_glossy ...
*Варианты названий журнала: "Девушка в стиле Vogue", "Casual", "Записсски карьериссски"...
*В "Интересах" - карьера, фитнес, пилатес, стрип-пластика, дайвинг, вечеринки, блокбастеры, секс, "Секс в большом городе", секс на пляже, секс вчетвером, замуж за миллионера, планы на будущее, шопинг как искусство.
*Так как Стервянка офисная на работе не работает а "делает карьеру", то ЖЖ её полон маленьких, но часто публикуемых постингов из серии: "Сегодня планируем после аква-аэробики пройтись по распродажам в ЦУМе". Она любит богатых мужчин, коктейли пряные и романы Оксаны Робски ("В них - правда жизни!")
*Она всё на свете планирует - замужество, детей, образование, отдых, измены и подставы. Она делает вид, что хороша собой, ибо знает, что очень кривые ноги при хорошем брючном костюме бывают очень даже ровными. Боится быть оригинальной, поэтому внимательно изучает, что теперь модно.
*Панически боится поправиться, выскочить замуж "по глупости", не стать топ-менеджером до 28, не переспать с боссом. Но больше всего она боится, что кто-нибудь узнает правду, скрытую под очень хорошим брючным костюмом...
*Считает себя современной, в связи с чем регулярно ходит по секс-шопам в поиске актуальных новинок.
*Раз в полгода покупает новый сотовый телефон, облепленный стразами. Ходит на все блокбастеры, читает все бестселлеры. Презирает домохозяек, учительниц, ветеринаров, милиционерш и вагоновожатых.
*Постоянно хочет подучить инглиш, сходить на тренинг по конфликтологии, подкачать тазобедренную часть и бросить пить пиво на даче, получить второе высшее...
*Вариант постинга.
"Вчера встретила школьную подругу. Она недавно родила и решила сидеть дома. Её так разнесло! У неё были такие страшные туфли! Она восхитилась моей новой мобилой и спросила, когда я собираюсь замуж. Я посмеялась и показала ей свои новые духи, клубную фитнес-карту, приглашение на презентацию суши-бара "Анукасука", билет на актуальный гей-балет "Казусы ануса" и ещё много-много чего (под cut-ом фото)..."
***
А какие типажи встечались лично Вам?
***
Внимание!
*Эти типажи встречались лично мне и, возможно, лично Вы с ними никогда не сталкивались, посему убедительно прошу не клянчить "ссылку на это чудо".
*Все юзер-неймы, указанные в постинге - выдуманные.
