После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.
***
Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
***
Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.
***
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся
где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
-
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в
постель...
***
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Парень волнуется перед первым свиданием, и не знает о чем говорить с девушкой, он просит совета у отца, на что тот отвечает: — "Не волнуйся, сына. Есть три темы, которые всегда работают: еда, семья и философия".
На свидании парень пытается начать разговор, вспоминает совет отца и спрашивает: "ты любишь яблочные пироги?". Девушка отвечает: "Нет". И снова воцаряется молчание.
Парень снова вспоминает совет отца и спрашивает: — "А у тебя есть брат?". на что девушка так же сухо отвечает: "нет". И вновь молчание.
Тогда парень решает использовать последний пункт из совета отца и спрашивает: — "А если бы у тебя был брат, он любил бы яблочные пироги?"
***
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
***
Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
***
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
***
"На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена. Занавес.
Учительница мне сказала:
-Приведи отца!
Я привёл.
На другой день мать мне сказала то же самое.
***
Звонок по домофону:
- Мужчина, шлюх заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
xxx: Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!!!
yyy: тебя? хорошим? с какого фига? ы ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не оч ем.
xxx: Мама, это ты????
***
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того
посетителя у окна - так он не выловил.
***
— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
***
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
***
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
***
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
***
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...
***
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.
***
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
***
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!
***
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы!
Вторая:
– Ты чего делаеш! Мы же обедаем!
***
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
***
Из чата:
bLONDINO4Ka: Ребят,никак не могу понять, ответьте пожалуйста, почему мальчики говорят, что у них 21 палец, ведь у человека только 20, не пойму???
xxx:o_O так этож......все понятно, 21-й это х**
zzz:ЫыЫЫЫыыЫы, ага, а те у кого все же 20, у того 3 ноги!
bLONDINO4Ka:Как это 3 ноги???
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
***
Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@, и жрать тебя теперь противно….
10 угроз здоровью айтишников и как их предотвратить
Всем известны профессиональные болезни, например, грузчиков или строителей при их тяжелой работе. Но мало кому понятно, почему офисные работники жалуются на боль в спине или на головную боль, ведь они целый день сидят в офисе. Оказывается, здоровью работников IT-офисов тоже угрожает немало недугов.
Американские медики составили рейтинг самых неблагоприятных для здоровья офисных рисков.
1. Малоподвижный характер работы
Малоподвижный характер офисной работы резко повышает риск ожирения. Часто у работников IT-офисов единственная часть тела, которая двигается в течение рабочего дня, - это палец, управляющий мышкой. Таким работникам просто необходимо заниматься спортом. Но совсем не обязательно мучить себя изнурительными упражнениями. Так, согласно доктору Джеймсу Левину, чтобы оставаться стройным даже при сидячей работе всего лишь необходимо ходить неспеша (0,7 миль в час) 2-3 часа в день.
Врачи из американской клиники Mэйo предложили свой способ борьбы с лишним весом и создали “вертикальную рабочую станцию” - стол со встроенной беговой дорожкой. По мнению создателей, такой подход к модернизации рабочего места позволит офисным работникам сбросить лишний вес, не отвлекаясь от трудового процесса.
2. Риск развития тромбоза
Более опасную угрозу для IT-работника представляет тромбоэмболия, возникающая в результате постоянного сидения и малой подвижности. Тромбоэмболия представляет собой острую закупорку кровеносного сосуда тромбом, оторвавшимся от места своего образования (на стенке сердца, сосуда) и попавшим в циркулирующую кровь. Такие тромбы могут образовываться как на ногах, тогда развивается тромбоз вен ног, так и в легких - тромбоэмболия лёгочной артерии. В запущенном виде тромбоз может привести к инфаркту и инсульту.
Выход один - в течение рабочего дня делать перерывы и совершать небольшие прогулки (можно и по офису).
3. Сильные головные боли
Мерцание флуоресцентных ламп, неправильная организация рабочего места, неудобная поза, стрессы на работе – всё это провоцирует головные боли и мигрень.
Облегчить головную боль можно с помощью массажа головы, также можно хорошо потянуться, чтобы мышцы расслабились. В случае с мигренью могут помочь только специальные лекарственные препараты.
4. Проблемы со сном
Малоподвижная, сидячая работа приводит к нарушению сна, поэтому часто работники дремлют, сидя за рабочим столом. Это явление называется “микросном” (microsleep) - “выпадением” или невнимательностью на какой-то период времени. Оно означает, что человек спит недостаточно. Вполне естественно немного вздремнуть после обеда, но если вы периодически засыпаете в течение рабочего дня, то вам необходимо с этим бороться. Большинству людей достаточно 7-8 часов, чтобы выспаться, может вам следует изменить свой режим и ложиться пораньше. Если вы считаете, что спите достаточно долго, обратите внимание на окружающую обстановку: возможно, в вашей спальне слишком жарко или холодно, шумно и т.п.
5. Боль в руках
Ещё один недуг, угрожающий здоровью айтишников – это боль в руках, особенно в кисти правой руки, вызванная долгой работой за компьютером. Такая боль приобрела название карпального туннельного синдрома (Carpal Tunnel Syndrome — CTS) или синдрома запястного канала. В наше время от него сильно страдают пользователи ПК и все, чья работа связана с компьютером, так как им приходится по многу часов совершать однообразные мелкие движения руками, двигая мышку или печатая на клавиатуре. Стоит заметить, что боль в руках может быть вызвана не только защемлением запястного нерва, но и повреждением позвоночника, при котором повреждается нерв, идущий к рукам от спинного мозга. Проведенные в 2007 году исследования группы мужчин, которые по роду своей деятельности по многу часов в день сидели за компьютером, показали, что у них туннельный синдром чаще всего был вызван избыточным весом, а не постоянным печатанием на клавиатуре.
К сожалению, карпальный туннельный синдром лечится только операционным путем.
6. Сильное напряжение
Работник IT-офиса целый день сидит за компьютером, физически тяжело не работает, а спина, шея и плечи порой просто «отваливаются», как будто весь день потолок белил. Причина может быть в неудобной, напряженной позе, в которой он постоянно работаете. В данном случае необходимо улучшить эргономику рабочего места, возможно, это поможет снять напряжение. Не нужно подолгу засиживаться за работой, делайте почаще небольшие перерывы и расслабляйтесь.
7. Инфекционные заболевания
Плохо проветриваемые офисные помещения создают реальную угрозу получения инфекционных и вирусных заболеваний, а сухой воздух в офисе способствует быстрому распространению микробов.
Что же нужно делать, чтобы самому оставаться здоровым и помочь коллегам?
Несколько советов:если заболели, посидите дома, пока не станет лучше; почаще чистите клавиатуру, мышку и рабочий стол; мойте руки, особенно после посещения туалета, это защитит и от различных кишечных инфекций.
8. Ухудшение зрения
Работники IT-офисов целыми днями вынуждены смотреть на экраны мониторов, сидя к ним вплотную. Всем известно, что экраны плохо действуют на глаза, появляется жжение в глазах, они напрягаются, устают, зрение садится. Чтобы снять напряжение и чувство жжения с глаз моргайте чаще, чтобы смочить глаза; меняйте фокус, делайте специальные упражнения для глаз.
9. Поднятие тяжестей
Ещё одна угроза появления болей в спине при работе в офисе связана с поднятием тяжестей, переносом тяжелого оборудования. Возможно вы занимаетесь установкой рабочих станций, переносите компьютеры, тогда вы, наверняка, знаете способы, как избежать болей в спине. Если же вас просто попросили помочь кому-то перенести что-то тяжелое, будьте осторожны, не повредите спину.
10. Пыль
Если ваша работа связана с обслуживанием оборудования, тогда вы знаете, как много пыли скапливается в нём. Пыль появляется даже в аппаратуре, установленной в чистых, хорошо вентилируемых помещениях.
При работе с пыльным оборудованием повышается риск появления аллергии, аллергического насморка. Опытные работники рекомендуют лишь одевать маски от пыли, особенно при выдувании пыли сжатым воздухом и при работе с пылесосом.
