17 человек, которые смогли перехитрить все обстоятельства (4 фото)
Идем с другом в центре города. Друг жалуется, что не может найти себе девушку. Я показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке, и говорю ему: «Подойди и просто спроси, можно ли с нею познакомиться». Недолго думая, мой друг берет направление в сторону лавочки, а там состоялся вот такой диалог. «Здравствуйте! Девушка, можно с вами познакомиться?» — «Ты? Хочешь познакомиться? Со мной? А ты в зеркало себя видел?» На что Дима с невозмутимым лицом отвечает: «К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам»
Компания по производству рекламы получила заказ на телевизионный ролик с рекламой продукта для поднятия потенции, но при условии, чтобы все было культурно и без излишеств. Ролик выглядел следующим образом. Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских, а у них на хвосте больше десятка машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с препаратом. Мост немедленно поднимается
Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Детали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные и начали подтрунивать, типа мастер-ломастер. Пацан недолго терпел и ответил: «Какого хрена трогаете меня?» Но только в более грубой форме. Возникла гробовая тишина, а затем: «Чтоооо ты сказал?» На что малыш с тем же невозмутимым лицом ответил: «Я два раза одно и то же не повторяю!»
Все, наверное, в детстве делали «кашу-малашу» из земли и воды. Одна грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, поэтому мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Оказалось, что я была главная свинья из всех, а в доказательство я героически залезла в яму ногами и начала месить эту «кашу-малашу». От увиденного отца хватил инфаркт, и дома он ждал меня с ремнем: «Еще раз увижу, что ты в сандалиях полезла в эту грязь, получишь». Сказано — сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалий... но в колготках.
Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю понемногу, вижу, кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза — стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд. А я, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене: «Если что, то ты моя сестра». Но вышло громче, чем планировал. Посмеялись все трое. Выкрутился
Пришел в банк, чтобы взять в кредит 300 тыс. рублей. Кредитная история хорошая, клиент банка больше 5 лет. Оператор делает запрос: «К сожалению, вам разрешен кредит только на 150 тыс. Оформляем?» Отказался, но пришел на следующий день. Говорю: «Мне нужен кредит на 600 тыс. рублей». Оператор делает запрос: «К сожалению, вам разрешен кредит только на 300 тыс. Оформляем?» Вот куда деваться? Пришлось брать.
Женщина передо мной на предполетном контроле безопасности держит бутылку замороженной воды. Охрана пытается ее изъять, так как по правилам аэропорта жидкость объемом более 100 мл не допускается к провозу. Женщина, не желая сотрудничать, заявляет: «Это же не жидкость!» Черт возьми, а она права.
Ох уж это неловкое чувство, когда встречаешь отца в секс-шопе. Пришлось выкручиваться на ходу. Сказал ему, что увидел его и за ним пошел.
У маминой подруги не было сына, но была дочь. Поэтому я постоянно слышал, какая она молодец, какой у них порядок в доме, что она постоянно готовит еду к приходу родителей, отлично учится, а также во всем слушается родителей. А я раздолбай. Короче, я вырос и женился на этой дочери. Реально она молодец, не обманула мамина подруга!
У 4-летней дочки заболел друг. Малышка эмоционально рассказывает маме: «Вот я же говорила ему: сосульки не грызи, заболеешь». Жена бравирует: «Так ты тоже грызла». На что дочка с возмущением отвечает: «Нет! Я лизала».
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент ответил на билет безукоризненно и довольный покинул кабинет.
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Жена у родителей. Обязанность водить сына в детский сад теперь лежит на мне. 2 дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось. Сегодня я понял, в чем дело. Ночью ложился спать, настраивая себя на то, что нужно встать вовремя. Как только будильник зазвенел, я подорвался в лучших традициях армейского подъема.
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона (как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его, проведя пальчиком по экрану, и убежал в свою комнату. У каждого свои методы борьбы.
Рассказала мама случай из своей студенческой жизни. Раздобыли они курицу и на общей кухне поставили варить. Через некоторое время приходят, а курицы нет. Зато рядом лежат 3 яйца и записка кривыми буквами: «Снесла вам яйца и ушла гулять».
На работе один знакомый рассказал.
«Когда с работы домой прихожу (живу в своем доме), сразу в кроссовки переобуваюсь, чтобы ноги после ботинок отдыхали. Обычно по хозяйству что-нибудь да надо сделать. И заметил, что постоянно песок из этой сменной обуви вытряхиваю. Что за фигня? Неделю понять не мог, думал, неужели из меня сыпется? А тут вчера на обед пораньше пришел, и все детали пазла сложились. Сын с улицы прибежал, свои сандалии снял и песок, что в них из песочницы принес, мне в кроссовки стряхнул. Спрашиваю: „Ты зачем это?“ Сын невозмутимо: „Так мама полы помыла, зачем же сорить? Заругает“».
Пришли прошлым летом в больницу, сидим в очереди. Жара на улице, духота в помещении, окна, наверное, с самой даты постройки здания не открываются. Люди сидят, жалуются. И тут приходит мужичок, спросил, кто крайний. Затем отошел в сторонку, достал из рюкзака складной стульчик, сел. Затем оттуда же достал банк зарядки и два портативных мини-вентилятора с USB. Все это дело собрал и сидел спокойно, книжечку почитывал. Честно, такой зависти в глазах людей еще не видел.
Еду в полной маршрутке. Заходит женщина преклонного возраста, девочка уступает ей место со словами: «Присаживайтесь». На что эта якобы леди отвечает: «Знаете что? Присаживаются под кустиком!» Девочка: «Ну и пожалуйста». И села обратно.
У одного приятеля не было денег на подарок для своей девушки на День святого Валентина. И тогда он в фотошопе сделал сертификат и распечатал его, мол, именем девушки отныне будет названа звезда в галактике ZX-8654b. Девушка при получении подарка даже расплакалась.
Рассказывайте в комментариях о подобных ситуациях, из которых вы вышли настоящим победителем.
