Инструкции в самолете (41 инструкция с переводом)
Выносить ядерный чемоданчик дяди Сэма из самолета запрещено!
Кнопка вызова стюардессы — слева.
Пробивать лося разрешено только в эконом–классе.
Осторожно, жилетом можно помять лицо
Короткие руки — повод для беспокойства.
Расчитывайте усилия!
Если вы сломали ручку на нашем люке, рекомендуем вам выброситься самостоятельно.
Одноногие в помощи не нуждаются.
Перед использованием правильно отцентруйте стерео–очки!
Ты не сможешь остановить нас, Джон Маклейн
Он всегда здесь выходит.
Подбирайте ласты подходящего размера и одного цвета с жилетом.
Внимание! Дохлые птицы и рыбы в нашем меню — только на тарелках с полосой.
Пинок в пятую точку — весьма действенный способ борьбы с безбилетниками
Выхода нет! Путин на страже.
Если к Вашей кислородной маске прилип хвост скунса, то… Ну, короче, Вам решать…
При пробежках по крылу, остерегайтесь удара головой о букву К.
Места кормежки карася часто можно определить по пузырикам, поднимающимся со дна
Для влюблённых пар предоставляются двухместные спасательные плоты.
Наши подготовленные сотрудники с лёгкостью закинут вас на крыло.
Если вам понравилось кресло — можете забрать его с собой.
А чтобы мы всегда знали, куда вы его таки потащили, в кресло встроен маячок.
Всегда будь готов к какой–нибудь хуйне!
Посмотрите, нет ли у Вас под креслом оставшихся двух букв.
В случае если акулы откусили ваши ноги,продолжайте грести руками
Помните, что этот выход, в случае опасности, срабатывает автоматически!
Перед тем как открыть дверь посмотри в глазок!
Если памперс под сиденьем имеет жёлтый цвет — вы его уже использовали.
Если вы дадите показать мне еще один фокус я дам вам сто долларов!
Эстафета олимпийского огня строго запрещена!
Звони — не звони, а до 19 числа горячую воду не включат!
В правом кармашке вашего спасательного жилета находится охотничья колбаска. Ну так, на всякий случай
Если вы не умеете плавать, это не повод потерять лицо – всегда должен быть выход. Ухватитесь, например, за проплывающий мимо бетонный куб.
Взято с dirty.ru
