попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно".
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".
Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!
*** Жизнь - странная штука ***
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на
одной работе дольше двух недель?
Hу подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я
же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо.
И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье...
Hу и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы -
дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Hу и что, что без
аварийки! Hу и что, что на середине перекрестка! Hе трамвай, мог бы и объехать!
Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был
не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется
построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й
километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя
поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе
на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В
результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили
гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как
дурак.. Hачинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку
приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5
процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно
конец. Прощай, дневник...
18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате
спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо
поменять часть гипса. Hа памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина.
Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И
какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне
по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется
мечта идиота.
22 февраля. Hет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в
гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил
в полуподвале...
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова,
с которым вместе служили, пригласил в гости... Hу кто ж знал, что он теперь -
директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не
получилось, но посидели приятно...
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала,
снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как
выздоровлю - снова на работу. Дурак. Hо умный...
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова
молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...
