В жизни просто наступают прорывы какие-то в другую реальность. Во-первых я сама поменяла мышку. Синсталировала все, понажимала, как могла старой мышкой,
перезагрузила и вообще все дела. Я так и знала, что совет вынь юсби и вставь новый мышкин юсб - явная наебка. Я наменялась юсбями на несколько лет вперед.
Без диска и перезагрузки - нифига не работает. Но мы не об этом. Мы о футболе.
В последнее время просматривается новая тенденция. Президент Буш и футбол под пиво. Никогда бы не подумала что две, точнее три эти вещи будут занимать
значительное место в моей жизни. Я скорее предположила бы в себе склонность к декадансу. Абсент, гашиш, что-нибудь из Сартра. Но нет! Буш, футбол и пиво.
"Не выебывайтесь, слесарь Иванов, и слушайте свои валенки".
Буш прохаживается по моей улице, как по белому дому, как то сильно зачастил. По-моему в нем он бывает реже. Что сулит мне эта тенденция - я еще не
уяснила. Мало того, что я болела за Зенит и нализалась пивной пены, так сегодня я просто под пол литра Карлсберга наблюдала матч Челси-Манчестер. Причем
было это на иерусалимском пляже в ТА, что само по себе символично. Папа, правда, ради разнообразия сегодня мне не звонил и блядью не считал. Так как я ему
освободила место у телевизора и он наслаждался игрой. А ведь он не знает, что завтра я ему сообщу, что опять смотрела футбол. Он же меня точно в чем нибудь
подозревать начнет.
Компания подобралась максимально равнодушная к футболу и минимально о нем осведомленная. Наша ошибка во-первых заключалась в том, что часть из нас сидела
спиной к экрану. Кстати, за три метра от нас народ до матча во-всю интервьюировали, что немедленно показывалось на экране. Полагаю во всей стране. Очень
хотелось выступить, но помешала совесть. Во-вторых некого было спросить некоторые вызвавшие недоуменя моменты. Буду спрашивать здесь.
1. Когда команды вышли на поле они вывели с собой детей. Причем команда в красных футболках вела детей в синих футболках и наоборот. Что за традиция? У
нас возникло два варианта. Первый - все футболисты дальтоники. Второй - это они взяли заложников до матча. Если кто то из противников будет слишком хорошо
играть - выведут его ребенка и в лучших традициях будут отрезать пальцы. Страшно подумать, что они сделают с детьми другой команды после окончания матча.
2. Вот в прошлый раз, когда я болела за футбол, Зенит взял кубок УЕФа. А это что был за матч? Кубок то уже Зенит взял. Или им еще не сообщили? Гробик
выдвинула предположение, что это кубок чемпионов. Видимо футбола. Ну хорошо. Но я же помню, что Зенит победил. То есть он чемпион. По футболу, заметьте.
Так вот этой команды на поле не было. Вообще какой кубок они на этот раз получали? У Зенита отобрали чтобы снова вручить?
Как то странно они противников выбирают. Англичане против англичан. Или изначально кто-то из них считал себя ирландцами? И вообще. Если бы они решили
поиграть с командой баскетбола, причем в одном углу были бы ворота, а в другом кольцо, то это было бы по-моему тоже очень интересно. И по цветам различать
не надо.
3. Почему англичане против англичан играли в Москве??? Это традиция такая? Или английские власти просто побоялись проводить этот матч в Европе и
договорились за разумные деньги с Москвой?
4. Почему на майках не пишут название команды? Очень трудно сначала понять кто есть кто. На Зените вообще было написано Газпром. Как они хотят, чтобы
народ врубался?
5. За кого надо болеть в такой ситуации? То есть сначала я поболела за Челси. А потом забил Манчестер и я решила немножко поболеть за него. Иначе
нечестно. А на меня стали коситься и один зритель мне сказал, что я не в то месте кричала "Ура" и он мне скажет, когда надо будет крикнуть в следующий раз.
6. Да. И самое главное - что за хуйня с номерами? Я четко знаю, что их 11 в каждой команде. Я и раньше знала, но Гробик сказала, что она знает точно, так
как пересчитывала. Хотя если подумать, то это фигня. Как их пересчитаешь, когда они все время бегают и еще запасные где-то сидят. Но тем не менее. То есть
22 если брать обе команды. Но я своими глазами видела номер 33. А играют то всегда две команды. Откуда третью взяли? Куваев предположил, что это как в
партии. У Ленина был партбилет за номером 1 и больше ни у кого такого не было. То есть первый вратарь этой команды имел номер, предположим 3, потом ушел из
спорта, следующий стал номером 4 и т.д. Но ведь иногда числа могут быть одинаковыми. Предположим вратарей из-за травм ушло 3 штуки, а нападающих целых 6. И
номера по наследству могут оказаться одинаковыми и у вратаря и у нападающего. Они же не могут с одинаковыми номерами бегать? То есть не подходит. Так как
их считают???
Мы терялись в догадках все это время. Гланое - спросить было некого. Папа бы мне не ответил. Но вообще мне очень понравилось!
Кстати, я стала невъебенно уважать футбольных болельщиков. Это надо же держать в голове столько условностей, ничего не перепутать и следить за ходом
событий. Да еще понимать! Вот возьми среднего английского болельщика. Вроде лицо не обезображено печатью интеллекта, а подумаешь сколько он всего держит в
голове и понимает - сразу по другому на него смотришь. Я просто почувствовала свое интеллектуальное бессилие сегодня. Мне придется не один матч
просмотреть, чтобы врубиться хотя бы в основные моменты.
Нет, ну правда было здорово! Жалко интервью не взяли. Представляете, сидят мои друзья-болельщики. Смотрят футбол. И вдруг перед футболом показывают меня,
как главного болельшика. А они ведь меня знают. У десятка был бы разрыв сердца. Не включая моего папу.
Апд.
А мы решили, что Челси был в красном. Это мы определили по шарфикам, которые наблюдались в толпе. Что за свинство. Я не за тех во все моменты болела.
Когда я болела за Челси, то оказывается это был Манчестер и наоборот. Но я бы все равно синих считала бы Манчестером. Я же помню, что у Челси играет лучший
украинский футболист. Он ведь не негр! А там в голубом были все негры. Я понимаю. Им идет. Ну пишите же название комнады на майках, мать вашу!
Апд 2
А леонардовна пишет: "эта серия пенальти меня изнасиловала". Какая интересная игра по сути! Я тоже так научусь рассказывать про матч.
(с) tushka
***
Ковровская учебка. Многие, наверное, помнят как трудно узнать
своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во
все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный
лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне
сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно
сказал:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду е**ть как котов помойных!
Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера
несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами
гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров
и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ,
дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы
слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности
пронзительным мявом и закрывая жопы лапами.
Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони,
заорав:
- Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант?
Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо.
Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул
по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я,
конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим
человеком.
Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после
чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым
что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной
неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие
могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня
охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера
известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями.
После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая
проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая
орать, он опять мне подмигнул!
"Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И
неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов
- любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь,
подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и
стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо
подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого
поворота судьбы котом.
Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко
встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но
он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его
речи было многообещающим:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду е**ть как глухих свиней!
"В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не
начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего
хрюканья.
Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя
лейтенантами в мой первый день в армии
*** Тетрис. Бывает ли бесплатный сыр ...***
Каждый из нас когда-то испытал сладкое чувство свободы после пошлого увольнения с работы. Ебнутый начальник, такая же зарплата, крюк в десять верст до
карьера, где нужно вырабатывать руду под названием зарплата и другие разноплановые жизненные обстоятельства подкашивают нас на лету в погоне за счастьем.
Меня все устраивало в моей нынешней кормушке, но с этим была категорически не согласна моя начальница. Я понимала даже - почему. Генеральный директор
обожал поднимать в креслах молодых и энергичных хищниц, правда услуги были платного толка, но кто не согласится на сияющие вершины после скромного
перепихона в кабинете с кожаным диваном? Тем более, как поговаривали, ебические возможности Генерального были ограничены возрастом. Необременительный секс
- и вот она, лестница в небо, где сияет погашенный кредит за машину, тряпки на порядок дороже и смена ветеринара для животного, которое он (ветеринар)
регулярно лечит от половой охоты димедролом. Моя начальница когда-то пережила этот кожаный диван, получила должность - потолок для ее прыщавого мозга - и
теперь с трепетом ужаса ждала климакса и победного шествия по кожаному дивану молодых стройных ног. А Генеральный тем временем начал похаживать в наш офис,
благосклонно поглядывая на мое декольте и юбку с разрезом почти до ямочек на жопе. Я люблю решать проблемы только по поступлению фактов, поэтому думать о
том, что можно предпринять в смысле превращения киселя в его штанах в железобетонный бастион и оплот - заранее не стала. Может быть, сильна-сильна выпить?
Хотя сомнительно. Это у мужиков пьяных не бывает некрасивых баб, а у женщин мужская импотенция и алкоголь в собственной крови не связаны обратной
пропорцией+ Скорее наоборот.
Впрочем, чего тут водить кисточкой по члену: подставила она меня Твердо и конкретно. Змея дала мне заведомо провальное задание в немыслимые по краткости
сроки и умильно сказала, поправляя очки: не выполнишь - пиши по собственному. Я проглядела план мероприятий, прикинула, что для выполнения его нужен весь
наш отдел и минимум неделя - у меня же всего три дня. И твердой рукой написала заявление на увольнение. Даже если я проведу эти три дня на работе, работая
24 часа в сутки и чудом выполню приказ - она найдет способ, как найти для меня еще парочку таких "пустяков".
Работу было жаль, но здоровье и нервная система - дороже.
И я приступила к поискам работы. Резюме в сети, объявления в газетах, опрос знакомых - все пошло в ход. Счастья - всё и разом - не находилось. То пилить
два часа в другой конец Москвы, то такая же климактерическая дура-шефиня, то зарплата - только лапу сосать+ К тому же я твердо решила, что искать буду
коллектив по возможности разбавленный мужчинами более чем наполовину.
И вдруг - о чудо! Получаю на электронку письмо, с официальным обратным адресом и приглашением на собеседование. Как ни удивительно, но в письме
указывались предположительная должность, заработная плата и перечислялись все возможные льготы, премии, выслуги, корпоративное медицинское страхование и
так далее+ От зарплаты в у.е. с нулями я малость охуела, подумав, что это опечатка секретарши с слишком длинным маникюром.
Официальный сайт компании существовал, телефоны отвечали, нежный женский голос подтвердил мое собеседование в указанные сроки. Я повесила трубку в полном
ступоре и, задрав ноги на кухонный стол, предалась мечтам.
Следующий свободный день и здоровый кусок резервной наличности я потратила на парикмахерскую, массажиста, пилинг-шмилинг и прочие реконструкции по
улучшению природной красоты.
В назначенное время - ни минутой раньше или позже - я вплывала в здание ЗАО "Технологии". Последний этаж офисной высотки, сумрачный прохладный холл,
мраморные полы, дорогая изысканная мебель - эти стены кричали о деньгах, которые крутили местные офисмены.
В предбаннике директора меня встретила приветливой улыбкой симпатичная девушка. Когда она приподнялась, чтобы протянуть мне руку - я увидела, что она на
средних сроках беременности, месяцев пять-шесть. Ага, понятно, - кисло подумала я. Отработаю декретный срок этой барби и снова на улицу. Впрочем+ если за
такую зарплату - можно и пережить краткие сроки.
Девушка проводила меня до дверей, из-за которых не доносилось ни звука, и впустила в святая святых.
Кабинет был огромным и светлым: во всю стену, от пола до потолка были вмонтированы зеркальные окна. Из-за стола, так же приветливо улыбаясь, как и
секретарша, поднимался крепкий подтянутый мужик лет 40.
- Кирилл Петрович, - представился он и показал жестом, чтобы я присела.
- Анна, - ответила я и опустила на стульчик, который был на редкость хилым и неудобным, моя задница чувствовала себя на нем, словно американский орел на
ручке швабры.
Около полминуты потенциальный шеф молчал и откровенно разглядывал меня. Я никогда не комплексовала по поводу своих физических совершенств, поэтому сидела
абсолютно спокойно, честно возвращая ему взгляд.
- Анечка, а вы замужем? - задал мне первый вопрос Кирилл Петрович.
- Нет.
- А дети?
- Тоже как-то не успелось, - пожала я плечами. - Но ведь у меня еще есть запас времени до пенсии - обзаведусь.
Дальнейшее собеседование мне напоминало какую-то исповедь у дядюшки священника. Только одно "но" - священник не стал бы так откровенно на меня пялиться и
не задавал бы столь интимных вопросов. Мне кажется, что я не ответила только об угле входа члена в мое влагалище.
Мило спрашивая, есть ли у меня молодой человек, могу ли я посвятить работе времени более, чем в обычный трудовой график, верю ли я бога и всякую прочую
хню - Кирилл Петрович рассеянно вертел в пальцах забавный сувенир - брелок в форме огромного фаллоса, который периодически вспыхивал розовой подсветкой.
О моих трудовых качествах, выполняемых обязанностях - вообще о работе! - не было сказано ни слова. Через час разговора мужчина достал из кармана золотую
зажигалку и портсигар, и я почувствовала, что собеседование подходит к концу.
Кирилл Петрович похмыкал и объявил: - Вы мне нравитесь, Анечка. Я думаю, что вопрос о вашем приеме в нашу компанию - решен. Ваши обязанности, зарплата и
все, перечисленное в письме - в силе. Есть некоторые тонкости, которые мы решим в конце испытательного срока и кое-какие условия+ которые вам нужно
принять. Или - не принять. Но, в принципе, окончательное решение - за вами. Пойдемте, я вас провожу и покажу заодно, где же вы будете работать.
Мы вышли из кабинета и двинулись по этажу: многочисленные кабинеты, ажурные стеклянно-металлические перегородки и двери, много зелени и ковры+ Нам
попадались по дороге работники, с бумагами и папками в руках+ Я слегка удивилась - одни мужчины. Поджарые, в возрасте за 30, в костюмах и галстуках,
пахнущие изысканно и дорого. Они беззастенчиво разглядывали меня, словно модель, идущую по подиуму. Мне казалось, что я шла через строй.
Мой отдел находился в левом крыле этажа. Меня познакомили с моими предполагаемыми коллегами и показали стол у окна, за которым работала предыдущая
девушка. Коллеги улыбались, как надраенные и раздевали меня глазами, как и директор.
На выходе из комнаты услышала мужской смешок и слова: ох бля, и сиськи. Надеюсь, она останется+ Второй мужской голос отвечал: жду не дождусь посмотреть,
такого ли же цвета у нее норковые волосы, как и ее грива+
Я вышла на улицу, ошеломленно потирая ухо. Ничего себе, разговорчики в офисе.
Звонок с согласием о моем приеме на работу раздался в шесть вечера. Бархатный мужской голос объявил, что я могу приступать с завтрашнего дня. Ах да, форма
одежды - только костюм с юбкой. Не ниже колена.
Нет проблем. Хотят смотреть на мою жопу - пусть смотрят. И я надела юбку, которая вполне могла бы называться трусами. Как говаривает моя подруга: есть в
твоем теле деталь, на которую можно дрочить - это ноги. Хотя чего душой кривить - у меня и сиськи не хуже.
Надеюсь, в фирме нет принципа "первой ночи", когда новенькая должна в обязательном порядке проебаться со всем руководящим составом.
Эх, знать бы+ Да соломки подстелить.
К оценивающим взглядам и двусмысленным словам каждая женщина привыкает быстро. Но когда весь рабочий день мужчины офиса смотрят на тебя так, словно готовы
выебать на твоем же рабочем столе+ тут нужна определенная выдержка. Женщин фирмы можно было пересчитать по пальцам обеих рук. Все молоды и очень хороши
собой. Но на откровенные разговоры со мной они не шли, отвечая на слишком личные вопросы с уклончивыми улыбками.
В конце недели Кирилл Петрович радушно спросил - как мне на моем рабочем месте и нет ли у меня каких-то вопросов или пожеланий. Я легкомысленно ответила -
все ОК.
Месяца через полтора, в пятницу (как раз в конце квартала) нам объявили, что обычный итоговый банкет состоится после обеда, в парадном офисном зале. На
руки я получила, помимо зарплаты, совершенно фантастическую премию, которую махом потратила в уме на дивный домашний кинотеатр+
Я впервые выпивала с рабочим коллективом, но ощущения домашней атмосферы так и не появилось. Мужчины по-прежнему были в строгой черно-белой сбруе, может
быть, только стали раскованнее и смешливее.
Часов в 9 вечера я попыталась тихо смыться с мероприятия - но не тут-то было, меня поймали за руку почти у выхода.
- Куда ты, птичка моя, - нежно пропел ведущий специалист отдела, Антон Денисов, - еще не вечер, еще даже не ночь. Еще мы не играли в Тетрис.
- Во что? - я сделала глаза крышечками.
- У нас тут традиция - бои без правил, - насмешливо ответил Антон. Игра до победителя, трах-тарарах - приз! Наш отдел, как скопище безруких
интеллектуалов, - играет в Тетрис. Ну знаешь, падают фигурки цветные вниз, и надо их складывать стопочкой без пробелов. Отдел маркетинга играет в Doom2,
отдел продаж вроде в Войну Империй.
Я что-то смутно припомнила про Тетрис. Там в конце еще вроде, за удачную складку - тетку показывают в откровенной позе.
- И что получает победитель, - осторожно спросила я.
- Побежденный выполняет желание победителя, - Антон посмеивался.
Я напрягла затуманенные алкоголем мозги. В каждом отделе работает только одна женщина. Способности женщины к игре - сами понимаете, какие. Шансы нулевые.
Вы наблюдаете логическую цепочку, такую же, как и я? Проигравший - всегда женщина.
Кажется, я начала понимать, как заканчиваются их корпоративные квартальные вечеринки, но на всякий случай задала контрольный вопрос: - Женщина
когда-нибудь была победителем?
Антон уже откровенно хохотал: - На моей памяти не было такого.
Пиздец. Если б знать - я бы в Тетрис этот начала уже полтора месяца назад играть! Приходила бы домой, клала кошку на колени - и упражняться, до кровавых
мозолей.
Я повернулась к моему рабочему коллективу - сукины дети откровенно улыбались. Галстуки были сняты, в руках мерзавцы держали стаканы - с текилой, пивом,
водкой.
- Ну ладно, шампанского давайте, долбоебы + Я в такие игры играю только много выпив, - мне услужливо протянули сразу три стакана с разных направлений.
Чья-то рука выдернула шпильки из моих волос, другая - погладила грудь, к заднице прижимался твердый пах. Мда, высокая зарплата вполне объяснима. Тесная
домашняя атмосфера отдела, ежеквартальные (ой ли?!) оргии, круговая порука. Какая йопти порука?! Где - руки? Хуями повязаны все, как один. И еще меня мучил
вопрос - от кого была беременна секретарша? И как они потом будут платить ей алименты, скидываться всем отделом или делать генетическую экспертизу?
До компьютера меня вел весь отдел, плотоядно облизываясь и наблюдая за моими ногами. Видимо, чтобы не думала бежать. Голодали целый квартал, ага+ Выжить
бы.
Ну-с, где тут ваши кубики, которые надо складывать в стопку.
Я села за компьютер и расстегнула верхнюю пуговицу рубашки+
-Не утруждайся, - подсказали мне в ухо. - Мы сами.
Сцуки, сегодня вы, конечно, выиграете+ Кто кого заебет - это еще вопрос. Но не знаете вы моего упрямства, гандоны офисные. К следующей вечеринке у меня
Тетрис этот летать будет, как дрессированная бабочка. Угадайте - кого вы будете трахать, согласно неписаным правилам корпорации?
(c) паласатое
