Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х*й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х*й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно
*** Герой нашего времени ***
Просыпаюсь в шесть утра. Бесит пиздец как. Бесит всё. Жена, блядь. Лежит, блядь и бесит. Бля, какая же ты стала толстая, лежишь сука, спишь, попёрдываешь
и бесишь. Руки с ногами раскинула - в мире животных бля! Кто ты? Слоник? Моржик? Коровка? А ведь пятнадцать лет назад ты была первой красавицей
Петрозаводска: жопа, которая сама просилась в руки, сиськи второго размера, русые волосы. Куда всё делось? "Дорогой я завтра иду в салон красоты". Какой
салон, бля? Тебе в цирке надо выступать, под барабанную дробь, типа смертельный номер, а детям, которые не обосрутся при твоём появлении, выдавать
чупа-чупс или мороженное. Рот приоткрыт, слюни на всю катушку, подушка мокрая. Блядь, охуеть, а откуда эти усики? Раньше я их не замечал. Недоебит? До хуя
гармонов? В пизду. Умыться, подрочить, кофе и вперёд, на хуй отсюда.
По дороге в метро шесть таджиков в оранжевых жилетках. Бесят, просто нет слов. Понаехали. Чурки ёбанные. Кто с лопатой идёт, кто с вилами. Взять бы эти
вилы, бля, и в штыковую, всех порубать, ибо бесит меня это шопесдец. Иду так сурово, в глаза не смотрю, не камрады, не потому что пересрал, а просто чтобы
не беситься лишний раз.
Спускаюсь в метро, ну это ваще финиш. Полное бесилово. Старые кошёлки с тележками, лимита голимая, лохи бля, метро бля первый раз увидели, еблами щёлкают.
И бля уже у экскаватора старуха какая-то: "Сынок, помоги сумочко вниз попустить". Бля пробесило меня это ну просто ваще. Уебать бы по этой тележке с ноги,
чтобы она вместе с бабкой улетела куда-нить, но менты рядом. Ну я тогда лицо такое мощное сделал, как у терминатора (94 раза смотрел) и говорю так тихо, но
внятно: "Иди на хуй". Прямо так и сказал. У неё аж подбородок затрясся от страха, и слёзы выступили, гыгыгы. Ну понятное дело, настроение у меня немного
поправилось, и я весёлый такой, вниз по экскаватору, а эта тварь, представляете палкой мне по затылку уебошила и фашистом обозвала.
Зашёл в вагон, сел. Рядом пелотка какая то беременная стоит, тоже бесит: понарожают уродов всяких. Дома сиди, не хуй ебаться было! Ну да хуй с ней. А вот
напротив меня сидит уже полный пиздец. Сидит гандон и всем своим видом показывает, что я полное говно. Костюм от гутчи или "хуйегознаеткак". Журнальчик на
коленях Playboy. Сидит блядина, полистывает, причмокивает. Одна рука под журналом. Бля сука, ты ещё подрочи тут, хули стесняться?! Взять бы этот журнал да
по ебалу, по ебальнику, на сука, на! Умри на хуй, жлобяра! Но, - здоровый, бля, килограмм на 140 потянет. Убьёт ещё на хуй.
Кароче, на работу пришёл взбешённый просто пиздец. Пятиминутка у босса. Босс бля. Хуй те в нос. "Учитывая новейшие инновации..". Вротъебации. "Кризис
конкурирующего рынка+". Вротъебинка. "Нововведения в разделах налогооблажения". Вротъебения. Внимательный камрад уже понял, что я не плохо подбираю рифмы,
стихи пишу с детства, так сказать, но речь не об этом. Так вот этот Фёдор Викторович (Хуикторович) бесит реально и каждый день. Взять бы этот монитор и
одеть ему на голову со всеми его инновациями, но сегодня ж зарплата и ваще+
Подхожу в кассу. Сидит бля, пизда белобрысая, рот до ушей и по телефону: "А мы вчера с Вадиком в боулинге тусовались, а потом к нему поехали, ага, да,
хи-хи, угу, потом расскажу". Стою дрочу незаметно, чтоб не очень беситься. Я специально в кармане штанов дырку проделал, очень удобно. Можно и в метро и в
маршрутке, да и на рабочем месте вздрочнуть не проблема.
В общем, поработал немного, поучаствовал в гонке первонахов, заебись. Домой еду, та же хуйня: чурки, кошёлки с тележками. Купил литр водки, по дороге
предвкушаю, как щас нажрусь и жене пиздюлей выдам. Захожу в подъезд, - на бля, рано радовался. Стоят бля. Три фашиста. Куртки чёрные, гриндеры чёрные,
лысые, пиздец на хуй. Пиво пьют. Подойти бы к ним да "леща" отцовского взвесить, но акселерация это вам не хуй собачий.
В лифт проскочил, щас ты мне, жопа, за всех ответишь.
Ну ёбаный на хуй, это пиздец, и тут облом! В прихожей ботинки, не мои бля, 80-й размер, не знаю бывают такие размеры в природе, но больше моих в два раза.
Типа "тут и сел печник". Сижу и хуею, а из спальни тем временем доносятся звуки какой-то нечеловеческой ебли. Дастишфантастиш. Тут мне внутренний голос
говорит: "Ты чё ёбнутый, бля, съёбывай отсюда на хуй!". Ну я ботинки прихватил и съебался. Ботинки выкинул в мусорный контейнер, в двух кварталах от дома.
Гыгыгы. Босиком домой будешь добираться, гандон!
(c)Dellirium
