Нет, Сергей Егорович не был алкашом в общепринятом смысле этого слова. Напротив, в поселке он был на хорошем счету, и к его слабости люди относились с пониманием и, в общем-то, с сочувствием. Более того, в молодости он даже начинал писать кандидатскую на тему: «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения». Тем не менее, дальше как-то не срослось. Незаконченная кандидатская пылилась на шкафу, друзья все разъехались по большим городам… А дальше… Жена, дети… Как бы то ни было, специалистом он был первоклассным. А знающий и опытный анестезиолог – где же найдешь ещё такого в провинции? А то, что пьёт – ну, так кто же удержится при халявном-то спирте? Так и повелось…
***
Сергей Егорыч проверил все пустые бутылки – всё было выпито подчистую. Ёбтыть!!! Сергей Егорыч вспомнил про пузырь, который должен валяться в бардаке его поёбанной девятки. Быстро (пожалуй, и сам себе вряд ли мог представить такую скорость) спустился вниз… Ёёёёё! Вот он!..
Поднявшись домой, Сергей Егорыч с благоговением прикоснулся к винтовой крышке волшебного сосуда… Одно энергичное движение, один звук трещотки вскрываемой бутылки, и…
После второго стопаря мир начал как-то прорисовываться. Если раньше он представлялся – да ну нахуй, вообще он никак не представлялся – не до него было – так вот, теперь мир потихоньку начал появляться. Тусклые стены хрущовок, ржавые гаражи, новый кирпичный забор, уже изгаженный местными любителями ниггер-культуры (тьфу, бля, о чём это я?...)
3 стопаря.
Ещё стопарь…
И вот после очередного стопаря он увидел Его.
Чёртик сидел на краешке стола, немного смущаясь и делая вид, что он не местный. Он был точь-в-точь такой, как о нём говорилось в народных сказках. Хвост, небольшие рожки, смешное свинячье рыльце… Что было самым прикольным – над его пушистыми ушками светилось сияние, образующее небольшой нимб. Сергей Егорыч, не понаслышке знающий о симптомах белой горячки, с удивлением понял: ёбтыть, вот и я допился…
Единственным правильным решением в этой ситуации было - постараться чертика не замечать. Сергей Егорыч, пытаясь унять непонятную (нихуя непохмельную!) дрожь в руках, нахуячил себе добрых полстакана. Понимая медицинским умом, что белка проявляется исключительно при недостатке алкоголя, он сверхъестественным усилием воли – ХА!!! - заставил себя поднять стакан и НННУ!!! – одним глотком вылил в себя…
Немного придя в себя, Сергей Егорыч, уже не ожидая ничего сверхъестественного после такого насилия над организмом, буднично посмотрел туда, где должен был быть чёртик.
Чёртик был там же.
Немного осмыслив ситуацию, Сергей Егорыч решил позвонить своёму лучшему другу – Коляну с Новослободской. Впрочем, вспомнив, что Колян недавно сталкивался с такой же проблемой (более того, Колян не только встречался с чертиками, он ещё спорил с ними о недостатках всеобщей теории струн…) – Сергей Егорыч, подумав, решил от этой идеи отказаться. Что же делать?!
Сергей Егорыч, понимая своё бессилие, медленно перевел тяжелый взгляд на злоебучего чёртика. И тут, неожиданно, черт пукнул. Тихо так, но, тем не менее, абсолютно явственно, пукнул.
Этого уж Сергей Егорыч стерпеть не смог. Вскочив, он с размаху попытался загрести ёбаного чертёнка, но рука, просвистев, только пусто схватила пространство. Чёртик же, поняв, что его пытаются поймать, заверещал дурным голосом и, спрыгнув, стал забиваться за батарею отопления. Сергей Егорыч, не задумываясь о правильности своих действий, вскочил и попытался схватить чертика за хвост. Он явственно почувствовал, что поймал его. Однако дьявольское отродье, дьявольски же изогнувшись, вскочило на высокий дубовый шкаф и там, ощутив себя в безопасности, вольготно пробежалось по шкафу и, отдышавшись, облегченно разложилось на самой его вершине.
Никакого военного оборудования типа «Земля-шкаф» типа швабры в наличии не было, поэтому Сергей Егорыч, сплюнув, снова сел за стол. Угрюмо осмотревшись, он снова нахуячил себе стакан водки…
***
Возле пуленепробиваемого окна стояли три фигуры в белых халатах, наблюдая за неистовствующим за стеклом абсолютно голым чертёнком.
- А что, доктор, он так и будет до конца жизни в таком состоянии – спрашивавший сконфуженно сморщил рыльце и отвернулся, чтоб никто не видел его смущение.
- Да нет, что вы, – отвечавший, матерый чёрт в белом халате, ловко прикурил длинную сигарету и воззрился на спрашивавшего.
- Вы, простите, кто по специальности?
Молодой чёрт, ещё более сконфузившись, беспомощно посмотрел на стоявшего рядом коллегу.
- Программисты мы – с некоторым вызовом ответил второй черт, одетый под халатом в добротный костюм из обезьяньей кожи.
-А….Понятно…. – с некоторой ехидцей произнёс доктор.
- Ну что ж, раз вы обучались по специальной программе, позволю вам напомнить основные постулаты всеобщей теории строения мира – говорящий непроизвольно скорчил брезгливую мину.
- Так вот, весь наш мир состоит из 17 измерений – это, надеюсь, вам известно? – доктор поморщился, словно дотронулся до чего-то отвратительно-мерзкого.
Оба слушавших усердно закивали головами, всем своим видом показывая, что это для них не ново.
- Причём осознаваемыми для нас являются 7 – одно зрительно (вправо-влево, вверх-вниз, вперед-назад), второе временно (раньше-позже), третье осязательно (легче-тяжелее, слабже-сильнее, медленно-быстро и т.д.), четвертое обонятельно (вкусно-невкусно, противно-приятно), пятое этически (плохо-хорошо), шестое эволюционно (эволюция-революция) и седьмое патриотически (наши – не наши). Это, надеюсь, понятно?
- А…. – молодой чёртик, пугаясь собственной наглости, вопросительно смотрел на старшего товарища – а…. как же… горячо?.. или холодно?... И почему вкусно-невкусно и хорошо-нехорошо – разные?..
- Тьфу ты! – в сердцах выругался доктор. Так и знал, что опять придётся материал начальной школы повторять… Горячо-холодно – это наличие энергии. Энергия – свойство материи! Понятно?!!! – доктор в сердцах стукнул по столу копытом, от чего по полировке пошли мелкие трещины.
- Да, да, конечно, доктор! – испуганно заблеял молодой чертик, стараясь исправить свою ошибку.
- Так вот – немного успокоившись, доктор продолжил ликбез. – Оставшиеся 10 измерений нами не осознаются и не могут быть осознаны, так как они находятся вне нашей сферы жизнедеятельности и, соответственно, вне сферы нашего понимания. Понятно? Ну, к примеру, это можно проиллюстрировать детской загадкой про 3 крокодилов, которые летят на север. Думаете, это нонсенс? Да нет, дорогие друзья. Именно в детских загадках заложен смысл бытия. Дети, как наиболее близкие к природе существа, видят все эти измерения, и именно поэтому они так боятся мифологического МИЛИЦИОНЕРА. А Каляка-маляка? Думаете, это фикция? Последние опыты наших ученых с измененным сознанием показывают, что в измерении Каляки-маляки существуют ещё более страшные существа – Ниф-ниф, Нуф-нуф и Наф-наф!
- Впрочем, я отвлёкся. Так вот, эти измерения – они подобны большому дереву, от которого оветвляются тысячи побегов. И наша цивилизация, являясь одним из побегов этого дерева, может быть только повторением другой цивилизации, находящейся на соседней ветке. А может быть, отпочковавшись от материнской ветки, за счёт более быстрого роста у нас образовалась более развитая цивилизация… Это понятно?..
- Ладно… - поняв, что бесполезно объяснять собеседникам основы развития мироздания, доктор перешел к конкретным примерам.
- Вот вы, господин программист, - доктор пытливо уставился на молодого чёрта – когда-нибудь были в состоянии изменённого сознания?
- Чё? Я?... А чё я-то сразу?... – молодой чёрт нервно затрусил хвостом из стороны в сторону.
- Тьфу ты! – опять в сердцах сплюнул доктор. – Да я же не наркоконтроль, я вас только спросить хотел, бывали ли вы в состоянии измененного сознания?
- Ннну… Я…. Как бы…. Допустим, да…
- Эх… - обескуражено махнул рукой доктор. - Если б это было так, мне бы не пришлось вам прописные истины рассказывать… Небось, героином пару раз ширнулись, и думаете, что всё в жизни испытали. Нет, для перехода в другое измерение нужно как минимум ежового молока попить! И ваш товарищ, похоже, где-то нашёл что-то подобное. И, судя по тому, как он сейчас ведёт себя, в том измерении он явно не один!
В этот момент больной, находившийся за стеклом, боязливо привстал и, опасливо наблюдая за кем-то невидимым, стал осторожно отодвигаться к стенке.
- Так вот – продолжал доктор – во всём этом есть один положительный момент. Хотя сознание и покидает больного, уходя в другое измерение, физически его тело по-прежнему остается с нами. И насколько тяжелы и неприятны ни были бы его видения в другом измерении, всегда есть надежда возвращения его сознания в первоначальное состояние.
- А что, док, физическое перемещение между измерениями исключено? – молодой чёртик, поняв, что сморозил очередную глупость, даже как-то непроизвольно поджал хвост.
- Ха-ха-ха-ха! – на удивление, доктор не рассердился на бестолковый вопрос.
- Дорогой мой! –продолжил доктор, весело отсмеявшись, - во-первых, это противоречит всем законам физики. Во-вторых, подобного не зафиксировано ни водной истории болезни подобных больных, а я, как практикующий врач, привык верить только глазам своим. И, наконец, в третьих…
Тут доктор, увидев резко изменившееся выражение мордочек собеседников, проследил за их взглядом….
О БОЖЕ!!!! Сквозь крышу здания на него смотрела ОГРОМНАЯ, опухшая и небритая рожа какого-то чудовища. Недобро ухмыльнувшись и обдав всю округу ужасным перегаром, рожа выдохнула:
- Хэх ты ж…
-НННААААА!!!!!
Последнее, что успели увидеть в своей жизни три фигурки в белых халатах, была стремительно приближающаяся пожелтевшая папка с надписью «Delirium tremens. Немедикаментозные методы лечения»…
Депресняк – состояние которе трудно объяснить человеческими словами. Для многих весна – это освобождение от зимних депрессий. Для меня это тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.
Март – ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь, как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.
В конце марта снег сходит и депресняк усиливается за счёт окружающего мира, который был долгое время белым или серым, но не грязным. Грязь, дожди, ветер – это всё заставляет ненавидеть не только людей, но и всё остальное. В это время меньше всего хочется брится, нормально одеватся и вообще видеть людей. Каждый день слушать разговоры коллег, сокурсников или просто окружающих людей. Темы у любой компании одни и те же: тачки, бухло, тёлки и ещё какая-нибудь хуйня в зависимости от круга интересов. В конце концов понимаешь, что никто из них тебя даже не слушает. Просто все обнищали и обносились настолько, что видят и замечают только что-то своё. Такое ощущение, что многие из них дрочат на своё отражение, настолько они охуевают от своей значимости.
Апрель – гавно по умолчанию. Тепла ещё нет, деревья едва зелёные. Но зато почти каждый день идут дожди. В этот месяц я скуриваю примерно два стакана плана в одно лицо. Уснуть удаётся настолько редко, что иногда забываешь число и день, а когда узнаёшь, то только считаешь сколько осталось до конца этого бесполезного месяца. Алкоголь был бы прямым путём к шагу за балкон. План тоже бывает разный. Один знакомец из Голландии просвятил насчёт сортов для всех случаев жизни. Для сна, учёбы, работы, лёгкого кайфа, утренней свежести. Но не всегда удаётся достать подходящий сорт.
Особенно в этом месяце бесят ебланы поздравляющие с Днём, блять, Космонавтики. Ещё бы с днём полёта Белки и Стрелки поздравили. Листок повещенный на двери, с просьбой не беспокоить по поводу Дня Космонавтики, был просто проигнорирован ебанутой сукой из отдела Массовиков&Затейников. Посыл нахуй был оценен как «нежелание следовать корпоративной этике». Хуле мне ваша этика, когда я за четыре дня спал часов пять, выкурил двадцать кораблей, а работы сделал раз в десять больше этих хуесосов?
Май – хуже всего. Иногда кажется, что вот-вот и избавлюсь от этого состояния постоянного недовольства, недосыпа, перекура. Но людишки опять срут в душу. До десятого мая работать бесполезно. Постоянные приглашения на говно-корпоративы, празднования Дня Труда, Дня Победы, Дня Бодуна и так далее. Пытаешься объяснить, что труд, как таковой, называется по другому – каторгой, тебя не понимают. Наверное думают, что если бухое начальство отплясав на корпоративе и дав им погрузить свои мёртвые тела в автомобиль, то они уже как Маугли. Одной крови. Только начальство в первый рабочий, после праздников, день отмокает в спа-салоне, а этот мини-бог жрёт минералку и пялится восемь с половиной часов в монитор, пытаясь бороться с блевотными позывами.
День Победы должен принадлежать только ветеранам, а не быдлу которое пытается хотя бы до обеда не наебашится в синие сопли, отводя стыдливо глаза от того как, нарядно одетые ветераны собирают пустые бутылки в парадную авоську. День Победы как повод пойти и нажратся. Люди не имеющие принципов и идеалов кроме денег и собственного пуза, празднуют День Победы над фашизмом! Дайте две! Брошенные, одинокие старики всех национальностей в этот день - герои. На следующий день они опять станут никому не нужными, опять будут «ёбанными старикашками» которые, жизни не дают молодому поколению, котрое опять будет орать про чурок и каклов, про русскую нацию. Это даже не издевательство. Это пиздец.
Ещё май это День Рождения Отца. Правда видел я его последний раз пятнадцать лет назад. Последнее что слышал о нём – это инсульт. Помощь принимать он не хочет. В гости не ждёт и сам приезжать не собирается. Последний звонок по телефону ограничился коротким поздравлением и матом. В ответ. Я тебе жизнь дал, а ты, сука, бросил меня. И то, что мне тогда тринадцать лет было, видимо забыл. Простил я его. Давно уже. Но каждый раз хочется волком выть, когда вижу как мои друзья со своими отцами здороваются.
И на этом этот ебанутый месяц не кончается. Почти в самом конце месяца наступает мой день рождения. Справляю я его уже лет десять довольно банально. Просыпаюсь от звонка матери, радуюсь её поздравлениям. После этого выкуриваю нехуёвый штык плана, выключаю телефон и дверной звонок, закидываюсь парой таблеток «Донормила» и день заканчивается.
Вот так охуительно проходит каждая весна.
Г Lamour
Мальчики гламурные
Девачки фигурные
В клубы на машинках
Под музыку Disco
Улочки шумные
Неоном безумным
Отражаются в очках
И таблеточки в зрачках
Face контроли пьяные
И Dress коды модные
Проходят плавно
В двери обхОдные
Их встречают Go-Go
Провожают долго
Утром разъезжаются
С другими втречаться
Утром Afterpaty
В губы целуются
Полузакрытый Shanty
Никак не налюбуюсь Я
Их высоких бокалов шампагское Chrystal
Меню из салатов
Вот такой у нас Club Style
Днем проснулись
Постели помяты
Хочется тусы
И Mojito с мятой
Вечером пыльным
Звонки мобильных
И снова Тусовочки
Наши девочки- мальчики
Оденут брюлики
И стразы на брюки
(c) Начальник Транспортного Цеха
Золушки появляются перед закатом
- Откуда берутся злые волшебницы?
- Их приносит в тёмную безлунную ночь редкий чёрный аист.
"Золушка! Открывай!" Дверь маленькой каморки трещала под ударами. Сыпалась с потолка пыль. Паук-крестовик в уголке надел маленькую каску со свастикой и, обхватив голову всеми восьмью лапами, от страха блевал вниз струйками паутины.
Ах, мой принц! Влажная розовая пизденка испустила струйку сока, пальчик, подрагивая, последний раз прошелся по клитору.
- Кто там? - испуганно заверещала Золушка прокуренным осипшим голоском.
- Опять дрочишь? Мы из-за тебя уже на час на тусу опаздываем. - Грозно орала генеральским басом мачеха из-за двери. - Сука, мы у тебя всегда в каморке план прячем. Ты что, забыла, блядина такая?
- Ой, мля!!! - еще противнее заверещала Золушка и юркнула под кровать, оголяя розовую аппетитную задницу. Схватив из коробки полную горсть сухой зеленоватой смеси и запихивая его себе в карман, она, путаясь в подоле платья, семенила к двери. Засов скрипел и не хотел открываться. Поводив рукой в кармане, и достав немного смазки из тюбика с надписью "Эрос", Золушка провела склизкими пальцами по железу. Получилось. Дверь резко открылась. Неожиданно вылетевший оттуда плотный волосатый кулак со здоровым перстнем с сапфиром плотно вошел Золушке под глаз. Вторая рука, мгновенно появившейся из-за двери мачехи вырвала коробку с травой. Золушка, согнувшись, упала на пол. Подбежавшие плотные и коренастые сестрицы привычно попинали ее ногами в огромных ботфортах. Пожелав ей "хорошего вечера и не болеть", они, дружно топая по лестнице, унеслись вниз навстречу принцам и олигархам.
Золушка встала, отряхнулась и подошла к зеркалу. Из него взирала изрядно опухшая, зарёваная физиономия с расплывающимся под левым глазом фингалом. "Вот так всегда, ни балов тебе, ни принцев, только дрочка да прыщи на ягодицах", - грустно произнесла девушка заранее заготовленную ей на этот случай фразу. Достав из кармана пижженой травы и послюнявив пальцы, она меланхолично принялась забивать её в гильзу от "Дивномора". Тщательно облизав самокрутку длинным розовым язычком, девушка присела на диван. Тонкими пальцами она достала из щели под сиденьем трофейную зажигалку, сделанную из патрона. "На волка" шла стилизованная корявая надпись углем по периметру гильзы. "Охотнечки", - иронично сморкнулась под ноги Золушка. Зеленая сопля повисла на розовом тапочке. Всех троих она соблазнила еще прошлой осенью, предложив поиграть в "БДСМ". Так их атласные шаровары, ружья и тушка волка оказались спрятанными в схроне, недалеко от любимого розового куста Золушки. Впрочем, тушка быстро протухла и была пробита осиновым колом и захоронена неподалеку. Однако в полнолуние холмик всё равно предательски шевелился.
Тем временем сладковатый дымок достиг форточки. Радостно зачирикали птенчики в гнезде под карнизом. Толстая синяя гусеница свесилась на клейкой ниточке с ветки липы и радостно парила в тёплой сизой струйке. Радостно кувыркались фиолетовые голуби под багряными закатными облаками. Тем временем в окно постучали. Золушка приоткрыла зажмуренные от удовольствия глаза. На подоконнике, помахивая голубым зонтиком с рюшками, стоял дядя Фей.
Крестный дядюшка всегда появлялся после окончания самых трудных моментов в жизни Золушки. Вальяжно куря сигару, он дожидался пока уедет милиция или встречал её возле РОВД с леденцом на палочке. "Пососи, дорогая, ведь там-то в органах, поди, не сахар", - пытался ободрить её обычной доброй шуткой. После пары неожиданно ловких движений и короткой борьбы, леденец оказывался в его заднице, и дальше он шел молча. Впрочем, у него иногда получались не только простые фокусы, но и настоящее волшебство, как в той истории с двумя из ларца, которую он почему-то не любил вспоминать.
Дядя Фей взмахнул зонтиком, и дымящаяся папироса плавно выскользнула из пальцев Золушки. Она описала дугу по комнате и, прошмыгнув в форточку, зависла в воздухе прямо у дядиных усов. Фей потянулся к ней губами. Правый ус, судя по стойкому специфическому аромату пропитанный тройным одеколоном, ярко вспыхнул. Дядя широко взмахнул руками и солдатиком упал в стоящую под окном бочку, подняв в вечерних лучах изрядный сноп вспыхнувших красным капель воды. Открытый зонт плавно спланировал и накрыл его торчащие из бочонка ноги.
Золушка выглянула в окно и первый раз за этот вечер улыбнулась. Радостно сбежав вниз, она потянулась к зонту. Впрочем, это был вовсе не зонт, а как обычно маскирующаяся, волшебная палочка Фея. Не подумайте ничего плохого, волшебной палочки иногда очень стесняются своих владельцев и прикидываются весьма странными предметами. У одной знакомой ведьмы такая палочка прикидывалась приладой для страпона, а другой мой знакомец с помощью волшебного полосатого жезла делал деньги и водку из воздуха.
Золушка радостно схватила зонт и пошлепала дядю по крестцу. Тот, жалобно запищав, превратился в толстую белую крысу и стал барахтаться в воде. Почему-то крыса оказалась одетой в ливрею кучера, маленькие сапоги из которых торчал хлыст и шоферскую кожаную кепку. Следующий взмах зонта превратил дом в большую оранжевую тыкву. Вокруг неё ходил чудом выбравшийся чёрный кот. Золушка погладила его бледной влажной рукой, и села в тени куста за садовой скамейкой напротив въезда в усадьбу. С наступлением темноты должны были вернуться мачеха и сводные сёстры. Короткое движение волшебной палочки превратит их в толстых белых лабораторных мышей. Всеобщий любимец чёрный кот вполне успеет поймать и съесть мышек до полуночи.
(c) Иван Балалайкин
Вопрос знатокам
На экране телевизора диктор с воодушевлением рассказывает, как в красноярском крае из-за пожара без крыши над головой остались две тысячи человек. Я с изумлением наблюдаю, как тот с интересом расспрашивает коллегу, получили ли несчастные помощь? Как МЧС среагировала на беду? Кто виноват, что случилась такая хуйня? Диктор так убедителен, что я даже на минуту верю, что ему действительно не похуй на судьбы двух тысяч долбоёбов у которых сгорели халупы в какой-то жопе с непроизносимым названием.
Это всегда так. Нескольким тысячам людей вдруг кажется крайне важным, что в западной Африке на аэроплане убились восемь негров, а Лапландии сократилось поголовье гагарок (или еще какой пернатой хуйни). Потом они находят друг друга, создают содружества и в какой-то момент все эти ребята приходят к выводу, что раз их волнует всякая хуерга, значит это должно волновать всех.
И все, получайте совершенно невменяемые выпуски новостей. У меня просто не хватает воображения представить человека, которому интересен весь этот бред. Причем бред негативный, как раз такой, после которого страшно выходить на улицу и рожать детей. Зачем мне знать, что в Челябинске менты никак не отловят людоеда-рецидивиста? И какую информационную ценность имеет для меня сообщение, что принц Чарльз опять выебал кого-то не того?
Жизнь, по большому счету, комедия, но всегда рядом трутся какие-то суки, которые обязательно помешают тебе вдоволь повеселиться.
Как только тебе удается расслабиться и почувствовать себя счастливым, тут же появится мудел который дрожащим голосом сообщит, что в Эстонии опять заебали русскоязычных граждан. Вроде бы тебе поебать, как там себя чувствуют братья-славяне, 75 % которых, как и все остальные, законченные козлы или ебланы, но… Хоть на секунду, но ты задумаешься над тем в какой стране ты живешь и на секунду почувствуешь вину, что не тебя гнобят прибалтийские фашисты.
Когда какой-то пидорас придумал, что у человека есть что-то важнее себя любимого, начались проблемы.
Я понял, что растрачиваю жизнь на пустяки после того, как угодил в аварию. Здорово разбил голову, и основательная встряска мозгов подействовала на меня положительно – пришел я в себя уже совершенно другим человеком. Мне вдруг невыносимо захотелось быть счастливым, вместо того, что бы, согласно общепринятым нормам, делать счастливыми других людей.
Вот и сейчас я столкнулся с дилеммой – нужно ли рвать со своей подружкой, или жениться? Просто наступил такой момент, когда пора либо срать, либо освободить сральню, и я вынужден признаться себе, что не готов отпустить её и тем самым уберечь её от брака с эгоистичной, злобной и бесперспективной скотиной – самим собой. Ага, я люблю её, но ведь это не значит, что я готов сделать себя несчастным, верно?
Как вам такая арифметика?
(c) МагомедМакБудда
