Короче, я занимался шахматами. А что, сидишь себе, одной рукой под столом шнягу мусолишь, другой разные ходы шахматные выполняешь.
Играть научился рано. Обязан этим соседу алкоголику, который от не#уй делать давал мне бесплатные уроки. Через некоторое время я начал иметь своего учителя во все клетки и он, потеряв цель в жизни, переехал на кладбище.
Мои родители решили, что Карпов в семье лишним не будет (у нас в семье вообще ничего лишнего не бывало) и отдали своего вундердрочера в шахматный клуб имени Остапа Бендера. Мне даже удалось уговорить бездельника Бегемота ходить со мной на эти занятия. Ёлик же на отрез отказался, мотивируя тем, что, зато он нас в карты вы#бет.
Да, в карты он шпилил всех без различия пола, возраста и стажа ононизма. Тока вот в солнечную погоду ему приходилось чупачупсить по полной макросхеме. Дело в том, что пижон Ёлик спи#дил у кого-то модные зеркальные очки и страсть как любил в них вы#бываться. Надо ли говорить, что все карты совсем неплохо отражаются в этих очках к общему удовольствию его оппонентов. Только тс-с-с-с-с-с! Это была самая секретная тайна нашего двора. Такая, что бронзовая птица вообще кортик сосет. Да может и сейчас какой-нибудь очередной ёлик недоумевает, почему ему не везет именно в хорошую погоду.
Так вот, через пару лет тренировок нас с Бегемотом послали на соревнования в Херсон - город такой, к херу Ренсона отношения не имеющий. Ну, не только нас, был еще тренер, две девченки, и один мегачереп. Х#ли, отстаивать честь родного города это вам не на речке ракоблудить.
Поселились в местной гостинице. Я с Бегемотом, конечно, в одном номере. Мы вообще были неразлучны как КГ и АМ. Но вот в нагрузку нам дали еще занудного мегачерепа. Бл#ть, как он за#бал хвастаться своими магнитными шахматами. Да и еще втирал, что если он сдаст на первый разряд, брат вручит ему ключи от своего мотоцикла. Как позже выяснилось, брат не на#бал, подарил ему ключи все-таки. Правда, мотоцикл к тому времени братела давно пробухал. А что делать с ключами без мотоцикла одному космосу известно.
Бегемот тоже похвастался - двумя бутылками портвейна Анапа. Говорит:
- Дома сп#здил, со свадебных запасов дядьки. Как на счет пустить трезвость с молотка?
- Давно пора. А ты, рокер-разрядник, будешь стакан красного?
Это бесполезное ископаемое пробормотало что-то насчет "выспаться перед игрой" и залезло под одеяло.
- Х#ли спать, мы ж в Херсоне - неповоротливо пошутил Бегемот и принялся сгрызать пробку с первой бутылки.
Что мы имели через час?
Актив:
- 2 пьяных в варежку подростка.
- каракумская жажда хулиганских выходок.
Пассив:
- пара пустых бутылок из-под вина.
- сожранные съестные запасы уснувшего соседа.
- выброшенные нах#й в окно магнитные шахматы.
Такая, бл#ть, бух-галтерия.
- А пошли наших девченок мазать? - отрыгнул мыслью Бегемот.
- У меня зубной пасты нет, да и заперлись девки в номере своем, спят усталые блядушки.
- Не ссать! Ключи в этой харчевне подходят наверно ко всем комнатам. А мазать... гы... по взрослому будем мазать! Вместо тюбика - х#и, вместо пасты... иииик... сам понимаешь. Или ты все свою первую пиявку забыть не можешь?
Такую идею мог придумать только Бегемот посредствам своего мозга со смещенным центром тяжести. Образумить его могла бы разве что гильотина.
- Ладно, пошли осеменять девушек. Только, чую, скоро за наши яйца будут давать не больше 20 коп за десяток.
На наше несчастье ключи действительно подошли. Шахматистки мирно спали, высунув из-под простыней ничего не подозревающие черепные коробочки. Мы вытащили из штанов свои тюбики и прицелились к девичьим лицам.
Вы, наверное, уже встречали фразу "внезапно проснулся, почуяв неладное". А мы в ту ночь встретили живые воплощения такого пробуждения. Короче девки открыли глаза и, не разобравшись что к чему, начали омерзительно визжать. Бегемот пытался успокоить их и шипел что-то вроде "Молчи, женщина, твой день Пятница 13-е". Я более трезво (гыгы) оценил ситуацию и ускакал с хуем наперевес прочь от этой глупой затеи. Бегемот, впрочем, в их комнате тоже не задержался.
ХУЯК! ХУЯК! ХУЯК!
- Просыпайтесь, ебанная ладья!!! Часы уже включили!!! Ща блять вставлю вам митльшпиль в ендшпиль!!!
Вот примерно так будил нас тренер на следующее утро.
Мутило нас с утра по комсомольски. Но хуле делать, надо идти в шахматные игрища сражаться. Приплелись в зал, игра идет, наши часы тикают. Сосед радостно подбежал:
- Ой, ребята, я вас будил, будил. А вы меня нахуй нахуй. Противотанкового ежа вставить обещали. Кстати, я свои магнитные шахматы потерял, поможете потом найти?
- Я - говорю, - скорее клитор у русалки найду. Пиздуй за свою доску, проиграешь - будешь нам до пенсии фигурки расставлять.
Сели за столы и мы с Бегемотом. Какая там игра! На шахматы было безвозвратно похуй. Хотелось спать, блевать и не рождаться вовсе.
Девченки вроде на нас не косились, скорее и не поняли что ночные Гон Дуаны - это мы.
Как играть когда ничего не соображаешь? В школе, обычно, списывали. Так и мы с Бегемотом - подглядывали за ходами друг друга, не особо втыкая, как ходят наши противники. Мой кореш, правда, с первого хода пытался предложить херсонцу справедливую ничью, но тот ни в какую. "Ничего, ты ко мне еще на подбородке приползешь" - пробурчал Бегемот.
Результат не заставил себя вызывать аплодисментами. Очень скоро мы с другом получили по мату. Подошел наш тренер, матов добавил и от себя.
... - вот это были самые слабые его выражения.
В общем на этих соревнованиях спортивной славы мы не отгребли. К чести Бегемота - он все-таки взял реванш. После игры выловил неуступчивого херсонца и вломил ему не чуть-чуть пиздюлей. Такое двоеборье, сука. Должна ж быть справедливость в спорте!
Вывод: шахматы, как и жизнь, просто игра. Только, блять, шахматные правила куда понятней.
© Хазарин
