- «Доктор, моя жена мне точно изменяет, сам видел, а у меня рога не растут».
Доктор:
- «Милейший, это же народное выражение "рога растут", на самом деле такого не бывает!»
- «Уф! успокоили, а то я переживал, что у меня кальция не хватает».
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»
- Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он
обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!
Одному мужику очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Поблизости никого не было... Начал усиленно любить тыкву...
Так увлекся, что не заметил как к нему подошел мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как?.. неужели уже полночь?
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
- Лидия, идемте совершим двойной опцион.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.
- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Поздний вечер.
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!
В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"
-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Про китайцев:
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".
- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "хуй бу хуй хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей хуй сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")
Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.
Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
Мороженое "Кто убил Кенеди".
Спрашивайте во всех магазинах.
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.
Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
