Конфликт во дворе и перцовая самооборона (маты)
Ненормативная лексика!
Полный рассказ Андрея Воробьева из Нижнего Новгорода:
"Хочу поведать вам историю о глупой курице, встреченной сегодня во дворе моего дома, и ее ручном быке.
Короч, ситуация: выхожу из падика и вижу Шевроле Круз, стоящий посреди двора на аварийке, да так, что объехать не представляется возможным. Ну, думаю, пофиг, пока прогреюсь, пока че — уедет уж. Не угадал! Ну п*х, подъезжаю — в машине на пассажирке сидит какой-то мужик, фигней страдает.
Бикнул, привлек внимание и жестом показал, мол, позвони водиле, пусть выпустит. В ответ получил отмашку. Уже перспектива невеселая вырисовывается. Ну ок. Вылез, подошел со стороны водительской дверки, приоткрыл, говорю, что мне, мужик, типа ехать надо, а не на моргающие рыжики пялиться. На что получил ответ, что на аварийке стою, отстань. На мои доводы, что аварийка не дает права останавлтваться, как мудак посреди дороги получал только быдловато-лаконичные "и че?"
.
Попросил еще раз позвонить:
- ну н*х!
Попросил, чтоб за руль сел и прижался к напаркованным тачкам:
- не умею!
Давай, говорю, сам сяду и отъеду, чай сложного ничего нет, ключи в зажигании торчат:
- не сядешь!
Оценив размеры противника, который был вдвое шире меня, я подумал, что лезть на рожон ваще не варик. Здоровье важнее. Отчаявшись захлопнул дверку и ушел к себе.
К счастью стоило ток мне залезть в машину, как из падика вышла курица, догадавшаяся таким образом поставить свой рыдван, ведущая под руку свою личинку(лет 7-8, наверн).
Ну, думаю, свершилось! Щас я, наконец-то, смогу ехать по делам. Ага, щас.
Стоило курице опустить свою жопу на мягкое, как ее пассажир завел с ней беседу. Не трудно догадаться, что он ей там нарассказывал, поскольку дальше она, поглядывая на меня, стала все делать нарочито медленно, а потом и вовсе залипла в телефоне(ну да, как же не повы**ываться, что я вся такая важная, и пусть весь мир подождет)... Совсем не понимаю я такой вредности в людях.
Я же просто зажал клаксон, в надежде, что он их достанет, и все же она подвинется... Минуты через две так и получилось, но чуда не произошло.
Отъехав на пару метров назад, она вдруг встала, открыла окно и приказным тоном:
— отъезжай!
Мне это совсем не понравилось, да и до этого момента приятного было мало.
— отъезжай сама, ты меня закрыла, да и помеха(напаркованная параллелька) с твоей стороны.
Дальше последовало классическое:
— я в зад давать не умею.
— не мои проблемы.
Затем она вернула свою башку в салон и дала команду "фас"
Пассажир выскочил, матерясь и угрожая мне разбить понятно какие участки моего тела.
Увидев такой настрой, я сразу же опустил "пенек" дверного замка локтем, и чутка приоткрыл окно для диалога. Как оказалось — заперся не зря. Бычара стоял, дергая ручку, матерясь и угрожая физической расправой. Вдобавок и харю свою чуть ли не просочить пытался через 10-сантиметровую щелку в мой салон.
Был очень зол и забрызгал мне стекло слюной. Я же в ответ забрызгал ему зенки перчиком.
Дальше же следует классика: плачущий и стоящий раком бык, и, бегающая рядом и кудахтущая курица. Даже личинка выползла и подняла рев(жалко мне пацана даже, родители дегенераты — горе в семье).
В кудахах прослышивались угрозы, грозилась ментов вызвать(а я и не прочь) и, конечно, звук, как отреактивного ракетного двигателя — подгорело у нее знатно.
Так изначально негативная ситуация вызвала у меня искренний смех)
Еще чутка пометавшись, они всем составом вернулись в машину и, о чудо! — мы разъехались. Что мешало сделать это несколькими минутами ранее — гордость, отсутствие интеллекта, а, может, и все сразу, мне не понять.
Да, и еще: перед отъездом она меня зачем-то сфоткала(я показал ей "козу" и сарданически улыбнулся). А при разъезде выместила свою злость на моем водительском зеркале, махнув из окна своим крылом. Видимо ей не известно, что они имеютв свойства складываться без повреждений)"
