Истории

Оральные ласки среди христианских семей

DIC
У меня стоит вопрос такого характера. Приблизительно через две недели у меня свадьба, я христианин. И я хочу услышать мнения участников форума (желательно чтоб отвечали только христиане) на такой вопрос: возможны ли оральные ласки среди христианских семей, я имею ввиду не интенсивный оральный секс, таков как он есть – потому, что я понимаю, что рот предназначен не для тех целей, - но объясните мне на счет ласок, когда обоим приятно, и при этом некому не наносится боль - имеется ввиду прелюдия и т. п. Просто я слышу среди многих пастырей что это неправильно – и мне становится интересно, почему же так, стих же говорит: «И будут одно тело…» Самое интересно то, что до свадьбы много говорят: нет никакой физической близости, нет поцелуям и т.д. – я согласен, - но тут уже когда одно тело…, начинают подниматься такие вопросы, и интересно то, что во многой христианской литературе, или видео-семинарах часто звучат такие слова (частей обращаясь к мужьям): «…если муж достиг первый оргазма (а это в начале почти у всех молодых мужей), то он как любящий муж не должен на этом остановиться, заставляя жену чувствовать себя изнасилованной, но Бог дал мужу не только член, а и руки, язык, глаза и т.д.»

natashenka
нам как то пастор наш рассказал, что в его церкви, а он из верующей семьи, в брачную ночь все старейшины церкви, мужчины, смотрели, как они занимаюься сексом, чтобы убедиться, что невеста девушка. как ты думаешь, тебе было бы приятно, что кто то лезит в твою интимность с женой? в союз двух, кроме Бога никто не должен лезть.

Рассвет_Вечности
муж и жена - одно тело, здесь ничего нечистого даже быть не может, если она это принимает, если ей это нравится и у нее нет никаких комплексов по этому поводу. Другое дело, когда девушке это не понятно, не стоит ее уговаривать, просто нужно попросить Небесного Отца об этом, чтобы Дух Святой ей это объяснил и тебе открыл ту причину, по которой она чувствует себя неловко или плохо.

Vitiania
Однозначно, что в разумных рамках это нормально.Но если это начинает заменять нормальный половой акт,- то это уже проблема.

faraOn4uk
Просто сами подумайте как вы будете (давать в рот) человеку который потом этим ртом славит Бога!!!!!!!

fares
Я давно познал истинну в данном вопросе. Я считаю что оральное удовлетворение является естественным выражением моей любви к моей супруге, (точно также если бы я целовал ее руки) и на оборот. Чем половые органы оличаются от других органов?


karin
у меня вот муж неверующий, склоняет меня к этому делу, а я говорю - "слушай а вдруг - грех?"
а он "не, не грех", - но он то не верующий, и библию не читает, и что мне в церковь пойти и там спросить что ли?

imbri
А в моей жизни и в моей семье произошло большое несчастье из-за того,что в своей семейной жизни мы с мужем имели оральный секс и думали,что всё впорядке.А людей,которые говорили мне,что это половое извращение я считала "не очень понимающими".А потом мой муж начал проявлять очень большой интерес к порнографии и другим женщинам...перестал почти ходить в церковь и читать библию,а мне все время твердил,что нам надо совершенствоваться...и приносил разные книжки.Можно учиться интимным отношениям не у Духа Святого,а по порнографии,автором которой является дух блуда.Я стала очень сильно молиться за него,потому что люблю и Господь стал открывать мне все причины моего несчастья.Самой главной из которых являлся оральный секс.Для меня это был шок.Но когда Дух Святой говорит твоему сердцу,ты понимаешь,что это голос Божий и ты обязан ему покориться,несмотря на свои мнения...

Когда человек продолжительное время живет в этом грехе ,ему тяжело что-то доказать.И покаяние может дать только Господь,Дух Святой...Давайте будем за таких людей больше молиться,и если они есть среди ваших знакомых или близких людей,не падайте духом.Борьба бывает очень тяжелая,но если мы стоим на стороне истины БОГ-ЗА НАС.Он будет поборать за нас.И выведет к победе,если мы только пойдём до конца...

Факт остаётся фактом.Корень и происхождение орального и анального секса уходит в гомосексуализм .Может ли у геев родиться что-то здравое и нормальное?от Духа Святого?И почему мы не боимся(мы святые Божии жёны и мужья)перенимать способы их сексуального удовлетворения в наши отношения?Ведь они тоже получают сексуальное удовлетворение...даже неприятно подумать.
А МЫ НЕ БОИМСЯ...И НЕВИДИМ БОЛЬШОЙ,БОЛЬШОЙ ОПАСНОСТИ...

Ester
По-поводу допустимости "орала", я передам вам мнение мнение профессора Калифорнийского университета, кафедры психопатологии, Ника Огле.
Ответ был дан лично мне на мой вопрос о допустимости орального секса в христианском браке.
Он сказал о том, что нигде в Библии не сказано( ни прямо , ни косвенно) о запрете или понятии извращения.
Любовные ласки между супругами не считаются ни насилием , ни извращением, если происходят по взаимному согласию.

Tyom
Как вы представляете Иисуса в этой роли,как бы Он поступил в вашей ситуации, занимался бы оральным сексом, это даже думать противно и греховно.

7еЛето
Любимый брат, я сталкнувшись с Этим же вопросом пришел к такому результату, что как прелюдия это вполне нормально, Если жена не против подобной ласки. Главно, чтоб ты (извените за прямоту) не кончал в таком положении. На Крайний случай!=> прокансультируйся с Пастором, он плохого не посоветует!

Секс как миф

Вам не кажется, что вокруг слишком много разговаривают о сексе? Не говоря уже о том, что это основной двигатель рекламы и синоним любви, секс стал символом успеха, основой модного образа жизни. Афиширование своих половых успехов считается приличным, а вот их отсутствие – постыдно. Нормальный мужчина не может «не хотеть», у женщин такая беда случается, но её нужно лечить. Если ты одиночка и при этом не спишь с кем-нибудь раз в неделю, есть повод для беспокойства. Месяц воздержания – у тебя проблемы. Полгода?! – бегом к врачу. Пока тебя вожделеют, ты в порядке; и ты тоже обязан обладать похотливостью павиана, а если дело обстоит иначе - немедленно прими виагру или сходи к психоаналитику.

Вообще, здоровье – расхожий аргумент, «ты хоть о здоровье подумай, организм требует». Можно подумать, что по клиникам бродят толпы пострадавших от воздержания, что именно они – основные клиенты маммологов, гинекологов и урологов, и что заболевания, передающиеся половым путём, напротив, страшная редкость, а рак груди бывает только у девственниц.

Секс как необходимость
Повышенная сексуальная активность, это норма, которую нам диктуют. Может, впрямую не говорят, но общественное мнение сформировано таким образом, что мужчины и женщины обязаны совокупляться при первой же возможности. «Вы переспали?» - обычный вопрос после первого свидания. После четвёртого он приобретает тревожную окраску - «почему вы ещё не переспали?!» При нынешней моде на православие, все как-то забыли, что «пост», это не только вегетарианская диета, но и аскеза во всех смыслах. Заказать в кафе завтрак из «постного меню» вполне нормально, но отказаться от секса на пару месяцев?! Да вы с ума сошли, мы ведь живые люди.

Этой самой «живостью» оправдывается всё на свете. Разъехались влюблённые на полгода – о какой верности может идти речь, кто станет терпеть, мы все живые. Изменили с кем попало – нормальное дело, не роботы же… Мы с гордостью ссылаемся на «животное» происхождение человека, будто тысячелетия цивилизации прошли стороной. Голыми по улицам не ходим, нужду справляем в специально отведённых местах, а как доходит до совокуплений, прямо удержу нет, до чего быстро обезьяна просыпается.

Возникает ощущение, что гиперсексуальность - не просто бич прыщавой юности, но и естественное состояние взрослого человека. Сорокалетний мужчина будто бы теряет голову от каждой миниюбки, а тридцатилетняя женщина способна прыгнуть на симпатичного самца даже в лифте. Кажется, что весь мир живёт в порнофильме, не участвуют только больные.

Существует американский сайт для асексуалов, так там есть раздел для перепуганных родственников. Среди часто задаваемых вопросов - "Виноват ли я как родитель в этом?", "Может ли это быть временным бунтом?" "Означает ли это, что они не способны любить?". В чём – в этом? Что – это? Что за ужасное «это» - СПИД, перверсии, аборты? Нет, просто люди беспокоятся, когда их близкие не слишком интересуются сексом.

Секс как норма
Эстетика воздержания отсутствует в принципе. Человек, способный уйти в работу на несколько месяцев, воспринимается, как сумасшедший учёный, «ботаник», трудоголик – одним словом, псих. Не говоря уже о монашестве, которое однозначно рассматривается, как проявление религиозного фанатизма. А уж «в миру» наверняка не может быть уважительных причин для целомудрия, умеренность, и та подозрительна.

Навязанная модель поведения гонит людей из постели в постель, иногда вопреки их желанию и потребностям: "Нам то и дело твердят, что все вокруг якобы занимаются сексом, как кролики, и это нас тревожит, - говорит доктор Петра Бойнтон, психолог из Университетского колледжа в Лондоне. - Вокруг секса слишком много шумихи, и, поскольку вся наша современная культура им пронизана, люди думают, что не уделяют ему достаточно внимания». «Тревожность» - то самое чувство, которое охватывает человека, когда он замечает, что живёт как-то «не так» и хочет не того же, что и «все».

Секс как лекарство
Возможно, вся эта массовая истерика как-то связана с эстетикой потребления – живи так, чтобы на тебя был спрос, будь высокоранговым половым партнёром, украшай себя, оставайся юным и блюди сексуальную привлекательность. Но, скорее всего, мы имеем дело с очередной фальшивой пилюлей от одиночества.

Разумеется, мужчины и женщины, как и всегда, хотят «отношений» – любви, привязанности, понимания. Но при этом убеждены, что без секса невозможно получить ни капли тепла.

Ну да, самый быстрый способ познакомиться и перейти на «ты», это запрыгнуть вместе в кровать – дистанция мгновенно сокращается до нуля. Переспать действительно проще, чем договориться… Беда в том, что в большинстве случаев после секса дистанция восстанавливается снова, и люди выбираются из постели почти такими же чужими. И, что самое забавное, винят в этом секс. «Ах, он ничего не даёт». Помните сказку о человеке, который съел кусок хлеба и не наелся, потом пирог – и остался голодным, а потом маааленькую такую булочку – и вдруг насытился? И тогда он подумал «эх, надо было начинать с булочки». Такое впечатление, что мы все учли опыт этого бедняги и начинаем сразу с крошечной сладкой булочки, которая обязана дать нам чувство насыщения, как целый обед.

Ревела сейчас полчаса

Знаете, почему ревела?
Вы не волнуйтесь, в общем-то ничего и не случилось. Муж вроде бы не изменял. Хотя, конечно, хрен его знает, где он сейчас шляется. Ребенок тоже – тьфу-тьфу, на то он и ребенок, чтоб радовать родителей, рисовать на новом диване и трарить туалетную бумагу. Недавно целый рулон в унитазе утопила по кусочкам, оно так прикольно там тает. Ну, главное, что она перестала ее есть. Короче, тьфу-тьфу.

Я ревела, потому что у меня разлилось варенье. Нет, это звучит как-то уж совсем глупо. Беру все свои слова назад. Начнем сначала. Меня зовут Лена, и я гинеколог.. Была я как-то в Тель-Авиве, это типа центр нашей маленькой, но очень могучей страны (ага, испугались?..). И был там магазин со всякими дикообразными вареньями – и ананасовые, и ореховые, и с непонятными иностранными названиями. Я, значит, подготовилась основательно, накупила пустых баночек, с разноцветными, мать их, крышечками, и три часа маниакально выбирала правильное варенье. Остановилась на банановом. Вот, думаю, маме принесу, обрадуется!.. Нафига ей, конечно, это варенье сдалось – совершенно непонятно, но на этой мысли я не задерживалась.

Сегодня прихожу домой, убитая, как негра, и мысли у меня реально женственные – чего бы пожрать чего и где бы прилечь, и как бы все это побыстрее сделать, пока меня по домашним делам не оприходовали. Смотрю в холодильник – а там, блин, слов нет.. Варенье валяется! Не просто так лежит, а медленно растекается по полкам! На масле, на молоке, везде варенье! Ну просто, простите, еб твою мать! И в банке уже нифига нет!

Чувствую, глаза мокреют, и в горле комок. Ну все, думаю, пошло-поехало. Ты чего, совсем чокнулась? Это же просто варенье! А с другой стороны – блять, это же варенье! А я выбирала, искала! И мама теперь не порадуется! Но, говорю тебе, моя прелесть, это все таки просто варенье, бананы, перетертые с сахаром! Нет, не просто! Это важное варенье! Хрен вам всем, не буду реветь! Пять на девять. Сорок пять. Пять на восемь. Блин, как обидно-то! Пять на.. У-у-у!..

И все. Плотина прорывается, и начинается поток. Бедная я, несчастная, безвареньевая, у-у-у! И дальше идет, как это называется в психологии – positive feedback, в смысле - сама себя накручиваю. А где этот муж? Почему он меня не успокаивает? И чашку опять не помыл, и стирку не поставил! А я так устала, и есть хочу, и носки чистые закончились неделю назад, и варенье тоже, сука, подвело, у-у-у! Так нечестно! У-у-у!..

Муж, конечно, тут ни причем. Он вообще, когда я реву, сникает сантиметров на десять и пытается провалиться сквозь землю. Не понимает он этой влажной реакции. Валиться через бетонный пол по 13-ти этажам ему не светит, соседи не поймут, поэтому он начинает сердиться. Лен, ну чего ты плачешь? Этим же ничему не помочь! Чего ты хочешь добиться? А вот – мой организм, хочу – и реву! И, если вы не можете заколупать варенье назад – не стойте на моем горестном пути, у-у-у! Ходите вокруг меня, ругайте меня, любите меня – все равно буду реветь. Буду-буду-буду!

Зрелище, кстати, жалкое. Глаза красные, нос опухший, сопли ручьем, пальцы веером. Икаю, хрюкаю, гнусавлю. Антипод любовницы, подруги и жены. Помните главного орка из «Властелина колец»? Вот наденьте на него махровый халат и – вуаля, автопортрет!

Иногда, конечно, плакать полезно. Как-то остановил меня мент, за дело, конечно. Ну не знала я, что там новый знак, и ехать надо не так, а в совершенно противоположную сторону. Блин, как я расстроилась! Честно не специально ревела, просто обидно было. Вот так всегда! Почему именно со мной?! Так нечестно, у-у-у! Зато мент меня отпустил. Испугался, наверное. Чего ему с всякими психами связываться?..

Как-то раз пришли домой, в лифте спорили, кто первый зайдет в туалет. Победило грубое физическое насилие, и муж добежал первым. Я включила телевизор, а там про больного ребенка показывают, не помню даже, чем болел, но грустно стало! Две минуты и - чувствую – ой, реву. Муж вышел из туалета – аж побледнел. «Лена», - говорит, - «что же ты не сказала, что так сильно хочешь?»..

Один раз ревела, когда свекровь съела мои макароны. О-о-о, как я переживала. Даже больше, чем в тот горестный момент, когда умер мой любимый хомяк Хома. Как сейчас помню застывшее удивленное выражение на его покойном лице – сижу себе, никого не трогаю, тихо грызу провод от чайника, и вдруг – бах! - и я на том свете. Вообще мне попадались особенно депрессивные хомяки, наверное, у меня теперь психологическая травма, separation anxiety, вот. И чтобы вы не говорили, что в моим текстах нет ни одного умного слов, в этом их целых четыре, вместе с фидбеком.
Короче, Хома Третий спрыгнул с седьмого этажа, и мы до сих пор не нашли его тело. На Хому Пятого упала книга «Энциклопедия молодой семьи». Это такое литературное произведение, судя по толщине которого напрашивается вывод, что молодые семьи состоят из одних дебилов. Хомячье тело мы нашли, соскребли с пола и похоронили со всеми почестями. В закрытой коробке. У меня еще был попугайчик, но бабушка его сварила. Есть, разумеется, и бабушкина версия – Кузя Первый (и единственный, так как оказалось, что птички срут пачкают ПМЖ похуже хомяков) просто пролетал над варящимся на плите супом, его ослепило паром, поэтому он потерял нюх и рассудок и спикировал прямо в кастрюлю. Но я- то знаю правду..

А муж опять за свое: «Лен, ты что, из-за спагетти ревешь?». Ага, так я вам и призналась, что я, дура, что ли? Понятно, что из-за спагетти, но отвечать так стыдно и неудобно. Если бы мой супруг плакал по причине макаронного изделия, я бы с ним развелась, наверное. Че, дурак совсем? Поэтому я по-партизански отрицаю, да причем тут вообще макароны, мать их через плечо, это я так, работа трудная, напряженная, мир несправедлив, депрессия, насилие, и все дела.. А сама думаю – бля, и макарон тоже нет, у-у-у!..

А на работе, кстати – знаете, как нас гоняют?! Это вы думаете – ах, эти врачи, такие суки, делают, что их душе угодно. Если честно, нашей душе угодно пойти домой, схавать пару пачек пельменей и поспать на диванчике. Но, раз уж мы все таки на работе – нужно работать, потому что: «любишь кататься – люби, и катайся». Дело это ответственное, и опасна, и трудна, и все такое. Нужно постоянно быть начеку, чтобы чего не напортачить, да еще и клиента не обидеть, и успеть поесть, и домой прийти в нормальное время, чтобы ребенка увидеть хоть на часок. И шпыняют нас за любую промашку, за неверное слово – ого-го! Иногда вежливо так отчитывают, а изредка могут такое сказать, что хочется самой прыгнуть с седьмого этажа, или погрызть кабель от чайника. И стою я, низко голову наклоня, глядя искоса, и чувствую знакомый комок в горле. И думаю – пошел вон, падло! Не буду реветь, не-буду-не-буду-не-буду-не-буду-у-у-у-у-у!

Люди, помогите советом, а? Как так сделать, чтобы не реветь в нежелательные моменты? Я пробовала все, но бородавки так и не сошли..

Грызу кабель от ноута..

Извините за неровный почерк..