"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
© eu-shestakov
Цитатник Рунета с комментариями
Наталья:
Недавно эксперты из института транспорта в немецком городе Гейдельберге провели исследование, и выяснили, что женщины водят машину гораздо лучше, чем мужчины. При этом ученые подчеркивают, что дамы лучше справляются со стрессом и в экстремальных ситуациях более хладнокровно ведут себя за рулем.
8-)
ashot:
Недавно эксперты из института психологии в Англии провели исследование и выяснили, что женщинам не следует принимать какие-либо важные решения, а полагаться на решения мужчин. Также, подчеркивают ученые, женщины, не делающие минет, живут на 20 лет меньше тех, кто делает.
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что оба собеседника подставляют результаты исследований под свои жизненные случаи. Так, Наталья обожает водить машину, но ashot считает, что женщина за рулём — зло. Она кидает ему мнение учёных, а он, в свою очередь, пишет подобное, где намекает на то, что неплохо бы Наталье порадовать ashot'а оральным сексом, а самой не лезть в важные вопросы, как это у них часто происходит. Так-то!
* * *
Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:)
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что играющие на чём-либо в метро или электричке люди, как правило, больше всего получают от людей, которые проходят мимо именно тогда, когда музыкант исполняет их любимую песню. У Sour получилось именно так, но, что больше всего его поразило, это была главная музыкальная тема из игры "Mortal Kombat. Так-то!
* * *
Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец!
Fabi: 2 года уже вмете живем!
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что парень Fabi, с которым она уже два года проживает в одной квартире, не считает нужным заносить её в visible-list ICQ (список пользователей, видящих Вас даже в состоянии неглубокого "инвизибла"). Грустно, если аська и спальня — единственные места встречи ребят. Так-то!
* * *
xxx: слышали о подводном землятресении?
uuu: нет, с ариель все ок?
xxx: я не знаю как это как это точно пишется
uuu: и король тритон?
xxx: что?
uuu: и себастьян?
uuu: и флаундер?
uuu: С НИМИ ВСЕ ВПОРЯДКЕ?!
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что uuu, узнав о подводном землетрясении, перечислил всех персонажей мультфильма "Русалочка", "заволновавшись" об их состоянии, будто бы они существовали н самом деле. Так-то!
* * *
Nikolay S. Jr.
Я кстати в панике... И не знаю что делать
Nikolay S. Jr.
Моей сестре навязывает свидание один дебил
Nikolay S. Jr.
Обещает приехать в москву летом, привезти кучу подарков и зовет ее тоже в москву
Nikolay S. Jr.
А моя сестра - это мой виртуал
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что странный Nikolay S. Jr. знакомился по отдельной аське с парнямя, изображая из себя девушку (сестру Nikolay S. Jr.). Влюбившийся в виртуальную красавицу и умницу "дебил" собирается приехать к "сестре" с подарками. Раскрытие обмана грозит автору многочисленными гематомами и множественными ушибами мягких тканей. Так-то!
* * *
- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
- нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что первый человек говорит о производстве и распространение нелицензионного программного обеспечения, называя это "пиратством", а его собеседник приводит объяснение первоначального смысла этого слова. Так-то!
* * *
Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..
Капитан Очевидность: Юмор цитаты в том, что обычно, когда компания "Coca-Cola" устраивает различные промо-акции или новогодние розыгрыши, под крышку участвующей в акции бутылки нанесена пиктограммка с призом (Например, плюшевый мишка, плеер или даже компьютер), а на этикетке написано "Загляни под крышку, получи приз!" Мусорный бак Coca-Cola (ещё один из способов рекламы — производство "фирменных" мусорных баков, которые будут ярко выделяться среди соседей), установленный во дворе автора цитаты, напомнил кому-то об этих розыгрышах, и неизвестный, взяв маркер, дописал ключевую фразу, намекая, что под крышкой мусорного бака полно всяких предметов, любой из которых можно действительно взять себе. Так-то!
* * *
А если негр в США не выйграет выборы, он сможет подать в суд на американский народ за расизм?
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что в США любое ущемление прав гражданина страны вне зависимости от его расы или национальности, от его пола или религиозных убеждений, может стать причиной судебного разбирательства. Фактически, если Барака Хусейна Обаму не выберут президентом Соединённых Штатов Америки, он может посчитать, что причиной стал его цвет кожи, и решить, что это достаточный повод для подачи заявления в суд. В Америке, где существует так называемое прецедентное право (например, закон о том, что нельзя выкидывать лося из летящего самолёта или запрет на подогревание кошек в микроволновой печи), у заявителя есть неплохие шансы на победу. Так-то!
* * *
из форума:
Устраиваюсь на работу Сис Админом. В конторе стоит не лицензионное ПО. Какую административную и уголовную ответственность я могу понести в случае проверки конторы спецслужбами на наличие не лицензионного ПО. И как этого избежать, кто сталкивался с этим подскажите...
...
Тема раскрывалась здесь сотни раз - воспользуйтесь поиском по словосочетаниям "Полный п..здец" и т.п.
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что автор первого поста спрашивает посетителей форума о возможной административной и уголовной ответственности за использование пиратского программного обеспечения, которую он понесёт как системный администратор, отвечающий, в том числе, за софт, устанавливаемый на компьютеры в офисе. Судя по ответному посту другого посетителя, первый автор задаётся этим вопросом не зря, и такие ситуации уже происходили, и напуганные системные администраторы задавали новый вопрос: "Что делать теперь?". Так-то!
* * *
ххх: крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что ххх намекает на то, что здоровый человек в аптеку будет ходить только за контрацептивами, средствами интимной гигиены, да за зубными принадлежностями, а лекарственные препараты ему там не потребуются. Так-то!
* * *
Segarus:
пива и крошек ему надо, а не "Медицинская страховка, соблюдение трудового законодательства. Размер оплаты обсуждается индивидуально с кандидатом."
Ostin:
и как это будет выглядеть? допустим упала сеть. приходят к сисадмину. тот (небритое зарошшее нечто в чем-то, напоминающем джинсы и свитер) сидит на замызганном матрасе рядом с холодильником с пивом (связка серверный шкаф+кондиционер) в серверной и выбирает крошки из клавиатуры.
Ночальнег: сеть упала!
Одмин: Ы!
Н: делай ченить
одмин достает из-под матраса швабру и несколько раз наугад тычет в серверную стойку. сеть поднимается
Н: премия
О: Ы! Ы-ы, бггоа!
Н: ладно, тогда еще пива и крошек
О: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!
Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что Ostin представляет одмина (системного администратора) таким ограниченным существом, которое умеет только решать проблемы с серверами и сетью. Распространённое выражение "админ, работающий за еду" находит своё развитие в этой цитате, где опустившийся человек буквально делает что-то только за пиво и крошки, тогда как деньги и уж тем более трудовая книжка и страховка его не интересуют. Так-то!
* * *
Обсуждение MS-DOS 6.22
sergio, 29-04-2006
после установки ОС с тёх дискет комп перезагрузился но ОС не грузиться пишет: MODE prepare code page function completed и дальше C:> ВСЁ НЕ грузиться... помогите, что делать!!!
Капитан Очевидность: Юмор цитаты в том, что sergio послушал чьего-то совета и установил MS-DOS (однозадачную операционную систему, выпущенную Microsoft в 1982 году), где нет никакого графического интерфейса, так как эта система предназначена для работы с накопителями (дискета или жёсткий диск). Таким образом, становится понятно, что у пользователя всё установилось нормально, но он сам этого не понял. Так-то!
* * *
tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;)
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: херасе 0_0
Капитан Очевидность: Весь смысл цитаты в том, что Inf, видимо, подрабатывает инкассатором без машины, и когда ему приходится нести свой тяжёлый многобаксовый груз, к нему лучше не подкрадываться сзади, что, очевидно, не учёл его знакомый. Так-то!
(C) tak-to.ru
Любовь и гамно
Долгие поиски работы попрестижнее привели меня к должности мастера деревообрабатывающего цеха, куда я устроился по блату. Получал 800 р. в месяц и командовал тройкой нетрезвых бичей. То был модный год, портрет которого достоен крутого автомобильного номера, год мочения оборзевших абреков в горном сортире.
Мы делали фруктовые ящики, ловушки для крыс и гробы. Нас подгонял план, поэтому работали быстро и плохо. Гвозди торчали отовсюду, везде огромные щели, но жаловаться никто не приходил. Для крыс так было ещё и лучше.
Через полмесяца трудов я стал необоснованно часто бегать по большой нужде и делал это каждые 10 минут. На фирме не было туалета, поэтому спустя неделю экстремальной дефекации я загадил квадратно-гнездовым способом полгектара территории, похудев на 15 кг.
Обращаться в больничку в те годы было не модно - частник не оплатит больничный. Лечился крахмалом и крепким чаем, заходил в церковь (минут на 10 максимум), пил какие-то зелья, таблетки. Иногда пытался кушать, но через 10 минут снова видел эту еду, немного бу. Короче, совать что-либо в рот было без мазы.
Я доходил. Но, пошатываясь, продолжал работать. Родители с детства приучили меня подниматься утром со словами Сен-Симона: "Вставайте, сэр, вас ждут великие дела!" Я продолжал бодро просыпаться, просидев полночи на толчке, и произносил утром слова знаменитого просветителя, добавляя: "Сегодня я сколочу очередные 20 гробов. И обосру площадку за складом, там я ещё не гадил".
Хозяин однажды сделал комплимент, сказал, что работа на свежем воздухе идёт мне на пользу, что я замечательно похудел и прекрасно выгляжу. Тогда мой вес был уже около 60 кг. Как-то раз начальник решил переоборудовать бывший свинарник в новый распиловочный цех, для этого нужно было разрушить железобетонные перегородки по всему помещению. Поскольку я был единственный спортсмен на фирме, задание поручили мне. Выдали куянку весом в 20 кг и носилки. "В них-то меня и унесут по итогу" - подумалось мне. Пять дней я долбил и срал, долбил и срал. Разбил 2 перегородки. Оставалось семьдесят. За четыре месяца, уже без меня, оставшиеся бичи разбили ещё 40. Через год концепция поменялась, свинарник снесли и построили автостоянку.
Когда я стал дристать дома в постели и температура ушла за сорок, меня увезли в больницу. Я болел холерой.
Тот солнечный октябрь запомнился по двум причинам. Во-первых, он казался мне последним. Весь остальной рассказ будет посвящён второй причине.
Удивительно, но неудачник-обосрыш, доходяга и нищеброд, юный мастер гробовых дел приглянулся симпатичной медсестре. Лёжа под ядерной капельницей, сдерживая позыв поссать прямо в штанину, я искромётно шутил и флиртовал, как в последний раз. Наверное, также прибаУтят 90-летние старпёры в хосписах, когда никому не смешно. А сестричку звали Наташа, и она улыбалась. Внезапно открылась дверь: "Мурлыкин, завтра готовься на колоноскопию." Что-то мне подсказало - меня готовят не к осмотру колонн, а к чему-то более увлекательному. Вечером сосед по палате с подробностями рассказал историю о том, как одна молодая особа поступила в ту же инфекционную больницу с "диареей неясного генеза". Фыфа, улыбнулся он, вела себя высокомерно, грубила санитаркам, говорила - у неё парень ездит на БМВ. Так и лежала в больнице напомаженная и в яркой косметике, бегая периодически вприпрыжку до сортира. Врач был молодой мужчина, он не мог не назначить ей колоноскопию, надо ж было поставить ей диагноз наконец. Мой сосед стоял за ней в очереди на ту же процедуру. Оба смутно представляли себе, что их ждёт. Сказали только, чтоб взяли полотенца. Первой вошла девица, за дверью послышались звуки борьбы и сдерживаемые стоны. Через несколько минут девушка выскочила, тушь на шее, помада на ладонях, и в слезах убежала из больницы насовсем, мелькая коричневыми пятнами на спине. "Уж лучше б она туалетной бумаги взяла рулончик" - грустно сказал сосед. "И диагноз свой даже не спросила" - заметил я. Остальные сокамерники тоже не смеялись, каждого по нескольку раз вызывали на выход с полотенцем. По ходу, у врача это был излюбленный метод лечения, через неделю-две выздоравливали все. Попробуй не выздоровей.
К счастью, моя новая знакомая помогла мне избежать нескучной процедуры. Подыхал просто так, без трубы в жопе. Но скоро поправился, ибо съел столько антибиотиков, что мог бы спать с бешеными бобрами в одной норе без страха чем-то заразиться. Правда, оглох на одно ухо от гентамицина.
Нэт (так я сократил её имя) оказалась интересной девушкой из приличной небедной семьи. Любила чтение и музыку, её дом был завален дефицитными книгами, поскольку мама долго работала в каком-то книжном спецприёмнике. Любимой книгой Нэт был трактат Дэвида Юма. В названии фигурировала то ли фрустрация, то ли бифуркация. А может, это был Роджер Бэкон, я не помню сейчас. Она, кстати, сама не помнила заглавие. Я взял у неё почитать эту книгу, было видно, что человек увлекается философией и любит мыслить - много предложений подчёркнуто, некоторые замечания обведены красным, пометки на полях. И так до середины книги.
С её любимой музыкой также был полный порядок. На полках набор чикатило: Вагнер, Малер, Шнитке. К счастью, она это не слушала.
Работа медицинской сестры наложила такой отпечаток на Нэт, что с непривычки она казалась мне странной. Любовь к классической музыке и философии она сочетала с тягой к обществу стрёмных ребят, измученных нарзаном и куполами на спинах, благо их в больнице встречалось немало. Вполне литературное произношение и грамотная речь часто сопровождались у неё жиганской оттяжкой губы и такой же ухмылкой. Через зубы не сплёвывала, и то хорошо. Меня всё это удивляло и заводило одновременно. "Как ты можешь с ними общаться, это же уголовники! Нэт, ты ведь мыслящий, читающий человек. Они же синие, ты посмотри на эти ноги в алкотрико" - и издали показывал пальцем на ступни в шлёпанцах. "Они устали" - читала Нэт. Я делал скидку на контингент, с которым ей приходилось общаться, и на условия работы. Кроме того, Нэт несколько месяцев пела в кабаке за пару лет до встречи со мной. Обаяние мартини с трубочкой и сивушный шарм мальборозных упырей с нарисованными перстнями не покидали её.
Её ничего не могло вывести из себя. Бывало, встретимся вечером, разговоримся о том, о сём. Она невзначай скажет: "Вчера Петров из 5-й палаты умер". Или "Сегодня наша медсестра сделала укол больному СПИДом и иглой проткнула себе перчатку". Раз я посетовал, что друг заразился гепатитом С. "Ну, что ж. Поздравь его, он скоро умрёт" - спокойно комментировала Нэт.
С первых же дней знакомства я получил ярлык циника. (А какой ещё ярлык может получить любитель "Голубого сала"?) Я любил похабные анекдоты и солдатский юморок, Нэт же обожала поэзию Засадова (или Десадова). Моя нездоровая любовь к сексу вызывала у неё отвращение. "Жжыввотное" - такой приговор я получал от неё в моменты интимной близости.
Первое знакомство с её родителями произошло через 2 месяца. "Ма, шерсть пришла?" - спросила Нэт тогда в прихожей. "Ещё нет, доча, раздевайтесь". Я поинтересовался, о какой шерсти она говорит. "Понимаешь, Кузя, фамилия моего папы Гладков, сокращённо - Гладкошерстный, но он отзывается и на просто "шерсть". Мы с мамой только так его и зовём". Попозже подошла "шерсть", это был крупный мужчина лет под пятьдесят, шерсть работала директором немаленькой госконторы по сбыту газа. Когда нас представили, мне показалось, что я увидел следы от укусов на его лысеющей макушке. Но это лишь версия.
Наши отношения развивались по спирали. Её мама обмолвилась как-то, что встречи молодых людей должны заканчиваться браком. "Да, чтобы отбраковать себя нахрен" - молча пошутил я. По вечерам, после работы, у Нэт часто портилось настроение, и я чувствовал, что следы от укусов проступают и на моей голове. Борясь с этим, стал драть её чаще, чтобы подольше побыть в тишине. Это был волшебный месяц - родители уехали, я встречал её с работы в 15:30 , укладывал в кровать, потом обеденный перерыв, опять в кровать, и в 23:00 провожал на последний автобус.
А однажды я был влюблён в неё по-настоящему. Через 2 месяца встреч проснулся утром и понял, что мне трудно дышать, как будто нужно сделать укол наркотика. Мне была нужна Нэт рядом с собой. "Ты что, идиот? - говорил внутренний голос - Сейчас приедешь к ней и начнётся обычная бодяга: почему не брит, почему опоздал, почему грязные ботинки, почему посмотрел на ту девку". Внутренний голос не врал, но это было высокое иррациональное чувство. Я любил её два дня, потом мне стало лучше.
Зато хуже стало моей кукушке - Нэт долбила мне голову постоянными придирками, ей вечно что-нибудь не нравилось. Приехал раз на свидание, она уже стояла на остановке, вся в снегу. "Мерзавец, я жду тебя уже полчаса!" "Нэт, но ведь я приехал вовремя". "Меня это не волнует, ты эгоистичный сукин сын". Короче, больше орального секса, такой я сделал вывод.
В итоге отношения вошли в противоестественную фазу, мне казалось, что браку уже 10 лет и пора разводится, хотя мы встречались 4 месяца. В нашу последнюю встречу шёл снег, всё было очень романтично, и как будто не было потом года мучений, когда я дёргался при слове "нет", потому что слышалось "Нэт", когда я десятки вечеров сидел перед телефоном, так и не решаясь ей позвонить. Это потом я нарастил панцирь и научился лихо засовывать член женщинам в рот, сперва засунув палец, как учил Эдичка. А тогда плакал, потому что уходила та, кого я любил, пусть даже 48 часов. На прощанье прочитал ей мой любимый стих Сюпервьеля:
Льдом одиночества окованное сердце, где взять тебе тепла,
Чтоб дать мне хоть чуть-чуть?
Нам горько от того, что вместе не согреться.
И страх вползает в грудь.
Ступай своим путём. Мы можем лишь на память
Друг другу подарить осколки наших льдов,
И молча посмотреть, как льдинки будут таять
От жара мрачного смятенных наших лбов.
Но она уже не слушала.
Едок fistassшек
