Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные+ от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница+ с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду - породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол+
Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: "не входить - УБЪЁМ", менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими тряпками не прикасаться+в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.
И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел "адъютант Пал Андреич" - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился на порогах соседних двух помещений. Слева - кабинета финансового, справа - генерального.
В предбаннике "Пал Андреича" уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание! Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на который фин складывал бумаги для уничтожения - вот это и было её секретной миссией. Потом она была приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение. К чему генеральный добавил на словах:
- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях+ только через шрёдер.
- Угу - многозначительно подтвердил финансовый.
- эхе - подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.
Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра, а в пятницу с 22 часов и + как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.
В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил, и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.
Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как+ присутствующие выпадают в осадок. Оказывается, получив от директоров такое страшное ЦУ: "Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях+ только через шрёдер." А шрёдер-то один! Баба Лида стала ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день, споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального, шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.
Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы+ баба Лида заплакала+ оказалось, что ела.
Студенты шутят...
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу,
засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать.
Dennis (1:32 PM) :
Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик"
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.
Dennis (1:32 PM) :
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
"какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.
