"На творца управы не найти"
Пьеса
Действующие лица:
Автор - голый тощий небритый графоман.
Буковки на экране - буковки на экране.
Захламленная темная комната. Везде пыль, мусор и объедки. Возле окна - рабочий стол с закрытым ноутбуком на нем. У противоположной стены - кровать. На ней спит автор.
Автор просыпается, чешет яйца, думает, чешет яйца еще раз, думает о вечном, курит в постели, кидает окурок в стакан с минералкой, морщась, глотает оттуда, чешет одновременно яйца и голову, поднимается с кровати, подходит к рабочему столу, садится на вертящийся стул, открывает ноутбук, включает, загружает текстовый редактор, начинает писать:
"Разговор о любви" (Пьеса)
Действующие лица:
Сергей - молодой человек приятной наружности, в очках.
Мария - симпатичная смешливая девушка.
Сергей: Здравствуйте, Мария! Я так рад вас видеть!
Мария: Хи-хи. Я вас тоже! Здравствуйте, Сергей!
Сергей: Прекрасная погода, не правда ли, Мария?
Мария: Правда, Сергей, прекрасная! Хи-хи.
Сергей: Как вы считаете, Мария, можем ли мы прогуляться в парке вдвоем?
Мария: О, Сергей, хи-хи, это было бы прекрасно, хи-хи!
Сергей: Так позвольте взять вас под руку, Мария?
Мария: Я не против, хи-хи, Сергей! Хи-хи!"
Автор перестает печатать, откидывается на стуле, перечитывает написанное, удовлетворенно кивает, встает со стула, идет к кровати за сигаретами. Буковки на экране вдруг начинают появляться сами собой:
"Сергей: Блядь, а почему я разговариваю как мудак какой-то?
Мария: Да я тоже, кстати. И почему я ржу все время как дура колхозная?
Сергей: Загадка природы, нахуй. У тебя сигареты есть? А то у меня кончились.
Мария: Есть, держи (достает пачку, протягивает Сергею).
Сергей (закуривая): Надо с этим что-то делать уже, а то противно. И во рту как насрали от таких разговоров".
Автор возвращается к столу с сигаретой в зубах и зажигалкой в руке, видит, что происходит на экране, роняет зажигалку, сигарета выпадает изо рта. Автор начинает остервенело долбить по кнопке "Delete", но буковки с экрана не исчезают, тогда он спешно печатает:
"Сергей: Мария, на меня находило какое-то минутное помутнение. Простите за нецензурную лексику!
Мария: Ах, право, это было неприятно, хи-хи, но я вас прощаю, вижу, вы исправились!"
Автор прерывается, нашаривает упавшие сигарету и зажигалку, закуривает. Буковки на экране снова начинают появляться сами собой:
"Сергей: А, вот, блядь, в чем дело, какой-то педрила за нас слова печатает!
Мария: ну ни хуя же себе. И что, так вечно будет?
Сергей: Да хуй его знает! Кто это вообще? (смотрит вверх) Ааааа, знаю я этого козла, Маш.
Мария: Ну и кто?"
Автор, не выпуская изо рта дымящуюся сигарету, пытается что-нибудь напечатать, но выходит плохо:
"Сергей: Мария, вы+ ты+ вы+ извинит+ блядь, вот сука же+ простит+ бля+ СЛЫШЬ, ГОНДОН, УБЕРИ РУКИ ОТ КЛАВИАТУРЫ!!!
Мария: Сергей, что-то странное носится сегодня в воздухе! Вот, бля, сказала-то+
Сергей: ПИДОР ГНОЙНЫЙ, НЕ ТРОЖЬ КНОПКИ!!! Мария, вы, извините меня+блядь+ пжлст+ блядь+ нахуй+ Я СКАЗАЛ+ извнт+ НЕ ТРОГАЙ!!!
Мария: Вот ведь, правда, говнюк. Извините, Сергей, я хотела+ да, блядь, откуда тебе знать, что я хотела?! Я, блядь+ погода сегодня+ да пиздец вообще!"
Автор убирает руки от клавиатуры и с изумлением смотрит в экран. Буковки продолжают появляться сами по себе:
"Сергей: Вот молодец, блядь. А то разошелся тут. Не трогай больше компьютер, а то хуже будет.
Мария: Так что это за мудень?
Сергей: Да графоман один. Все никак смириться не может, что его не печатают. Лет 10 уже. Строчит и строчит, строчит и строчит. Лучше б в дворники пошел, и то веселее, нахуй.
Мария: Или потрахался бы. Пользы больше.
Сергей: Ему не с кем. Жена от него ушла, а больше никто не дает.
Мария: К другому мужику ушла небось?
Сергей: Да не, просто подальше от говнюка этого.
Мария: Бгагагагагагага!"
Автор гневно подскакивает на стуле, роняя изо рта почти докуренную сигарету на пол, и пытается печатать:
"Сергей: Я хотел бы извиниться за свои слова, Мария+ СУКА, Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!!
Мария: Врежь ему, а то заебал, правда.
Сергей: Да н-на, блядь! (бьет кулаком вверх)"
Автора бьет током клавиатура, он отлетает от стола вместе со стулом и валится на пол, некоторое время лежит, чуть дергая ногой, потом тяжело подымается, поднимает стул, осторожно подходит к ноутбуку, на экране которого появляются буковки:
"Сергей: Ну чо, осознал, блядина?
Мария: Да, хотелось бы знать!"
Автор, нервно дрожа, боязливо печатает:
"Сергей: Мария, автор все понял и больше нас не побеспокоит".
Автор возвращается на середину комнаты за стулом, приносит его к компьютеру, садится, закуривает, смотрит в экран, где продолжают появляться буковки:
"Сергей: Вот нельзя с этими графоманами по-хорошему. Пока не ебнешь, ничего не понимают.
Мария: Да я поняла уж. Ладно, черт с ним. Мы-то чем займемся?
Сергей: Мария, дозвольте вас поцеловать. Тьху ты, подцепил от козла этого. Короче, ты девка видная, я тоже ничего+
Мария: Да я не против, в общем-то (вытягивает губы трубочкой).
Сергей подходит к Марии, решительно обнимает ее за задницу одной рукой, а другой хватает за грудь. Они жадно и долго целуются, тискаясь. Через пять минут рука Сергея настойчиво лезет в трусы Марии.
Мария (хихикая): Гхы. Только холодно чего-то тут.
Сергей (вверх): Слышь, графоман, форточку прикрой!"
Автор встает со стула, идет к окну, закрывает форточку, возвращается, смотрит в экран, на котором за это время появился еще один абзац:
"Сергей: Что-то не расстегивается.
Мария: Да не так, дурак! Вот, вот.
Сергей: М-м-м-м-м-м.
Мария: А-а-а-а-а-а, не так быстро, чуть помедленней.
Сергей: Агх-х-хорошо. Так?
Мария: Да-да-да-да-да. А-а-а-а-а-а.
Сергей (вверх): Так, писатель-вуайереист-неудачник, тут началось кино для взрослых, так что мы уединимся. Адью. Увидимся еще.
Занавес".
Автор долго и грустно смотрит в экран, на котором больше не появляется ничего нового, вздыхает, аккуратно закрывает крышку ноутбука, встает и выходит из комнаты искать мыло и веревку, чтоб помыться, постирать и развесить белье. Ноутбук ритмично мигает ему вслед зеленой лампочкой.
Занавес.
(с) susel_times
Краткое содержание известных сюжетов
Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...
"Колобок"-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
[b]"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Преступление и наказание"-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Немецкое порно-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Я его привязала
К кровати. А вы что подумали? Что я привязала его к себе? Нет, к сожалению, хотя привязывание его к кровати, несомненно, имело целью укрепление его привязанности ко мне, уж простите эту стремную тавтологию женщине в расстроенных чувствах.
Нет, я не первый день живу на свете, давно не фиалка, умею красиво оргазмировать и царапать мужчину за спину так, чтоб не больно, но гордо - "во как бабу укатал!" Но все же не все еще вершины мной покорены, я имею в виду как технику секса так и объект этой техники - своего мужика, который, гад, никак не идет в руки и никак не покоряется, оставаясь вольным соколом на просторах мужско-женских отношений. Я его и кулинарией, и психоанализом, жена и леди в одном флаконе, а он не сдается. "Посмотрим, как ты устоишь перед проституткой!", - решила я и приступила к планированию сексуального прорыва его линии обороны.
Свой "план Барбаросса" я готовила две недели, наступление было назначено на глупый день Св. Валентина - по крайней мере, он точно останется у меня, да и вообще вся эта сопливая розовая суета вокруг должна настроить его на нужный лад. Далее надо было определиться с программой - с одной стороны, надо не спугнуть товарища, с другой стороны надо чтобы вечер стал прорывом. Ну то есть курить вагиной и танцевать стриптиз с питоном все-таки не стоит, но и проверенный уверенный минет делу не поможет. Сбалансированное решение нашлось не скоро - все, что советовали глупые женские журналы в большинстве случаев нами уже практиковалось, кроме одного: связывания. Мой вольный ловец в сексе любит контролировать процесс, посему сценарий "наручниками к батарее" нами пока не отрабатывался. Учитывая праздничную атмосферу и желательный романтический настрой, я заменила наручники на галстук, а батарею на спинку кровати. Плюс свечи, вонялки и музыка - не уйдет, гад!
Гад пришел, поел, выпил. Сомлел, ослабил оборону, был препровожден на ложе и раздет. Все шло хорошо до того момента, когда я начала привязывать его конечности к кровати - в глазах заметалась паника, рука напряглась. "Что ты делаешь?!" - изумленно прохрипел мой милый и перехватил мое запястье своей железной клешней. "Я делаю тебе хорошо!", - как можно более уверенно и страстно прохрипела я в ответ и попыталась закончить начатое. У меня получилось - я отвлекла его от обороны верчением попы и размахиванием своими вторичными половыми признаками перед его носом. Враг был связан и подготовлен к райскому наслаждению, после которой должна была воспоследовать немедленная его, врага, капитуляция.
В теории предполагалось что мужчина вдохновится интригой, возбудится и полностью отдастся во власть искусницы, то есть в мою. На практике оказалось, что а) интрига его скорее напугала; б) возбуждение сменилось тоскливой апатией со всеми вытекающими из этого последствия в виде скукожившегося объекта предстоящих игрищ и в) судя по тому, с каким напряжением он отслеживал все мои движения никакой искусницей он меня не считал. Перехватив его полный ужаса взгляд на ножницы, лежащие на столе в другом конце комнаты, я поняла что все вообще не так, как задумывалось и попыталась-таки расслабить жертву дня Св. Валентина страстным шепотом и прочими ласкательными акциями. Фиг.
Связанный, но не сломленный, лежал мой мужик передо мною. На лице его явно читалось "если что, отобьюсь ногами!", при этом он молчал - видимо, понимал что паника несколько абсурдна, и вообще-то ничего страшного не происходит, хоть и страшно. У меня было три подхода к снаряду - я тоже решила, что не сдамся и таки заставлю его вознестись к вершинам блаженства, что за страхи, в конце концов, я же не Шерон Стоун и ножа для колки льда у меня нет! Однако все оказалось напрасным - чувак лежал бетонным блоком, с соответствующим выражением лица и без признаков какой либо реакции. Терпел.
Дотерпел - мне пришлось его развязать и закончить начатое проверенным способом. Я задала ему вопрос о причинах галстучной клаустрофобии, он промычал в ответ что то вроде "фигню какую-то выдумала!" и я так и не поняла, в чем цимес.
Утром он ушел, и ничего в наших отношениях не изменилось. Лишь два сморщенных галстука напоминали мне о фиаско "проститутки" и проигранном сражении за его 100% присутствие в моей жизни. Я налила себе кофе и полезла на мужские сайты - блин, объясните мне, что за страхи?! И почему такая реакция?..
Нет ответа. Может, стоило все-таки выучить танец с питоном?
(с) lumus
