В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок - решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость - все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно.
- Муфлон ты, Гриня, - говорила она. - Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит!
- Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня.
- Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя.
А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог.
Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.
***
Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые.
Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга.
- А, вот и наша принцесса! - довольно осклабился мужик и представил девушку гостям - Борису и Глебу. Веселье началось.
Произносились тосты за прекрасных дам, за влюбленных, за доступное жилье, за повышение рождаемости. Водка лилась рекой. На шестнадцатой рюмке Любка обнаружила, что ее обнаженное тело ласкают шесть горячих рук и три не менее горячих хуя. Гринин писюль не шел с этими красавцами ни в какое сравнение. Девушка не оставалась в долгу, надрачивая поочередно то одному, то другому любезнику. Особо выделялся агрегат Арнольда. Здоровый, как у осла, он так и летал по телу Любки, проникая то подмышку, то между грудей, то норовя забраться в жопу. "Как в порнухе!" - пронеслось в голове у счастливой девушки.
- Мальчики, ебемся только в презервативах! Я за безопасный секс, - задыхаясь, воскликнула Любка и вытащила гандоны из сумочки. Мужики в нетерпении быстро сорвали обертки, каждый оголил залупу, сжал пальцами кончик гандона и начал раскатывать изделие по члену. И тут что- то произошло.
Внезапно глаза у парней полезли на лоб. Схватившись за свои достоинства, они исполнили какую-то дикарскую пляску. Потом, нечленораздельно мыча, Казановы ломанулись прочь из комнаты и застряли в дверях. Более мелкий Глеб шустро сиганул между ног у друзей, влетел в совмещенный санузел и начал поливать хуй холодной водой из душа. Треснул дверной косяк, и Арнольд заскочил туда же, сунул свой агрегат в унитаз и дернул за ручку. Нерасторопный Борис забежал на кухню и подставил пенис под кран. Вся троица выла и материлась, причем эрекция у них не пропадала.
Охреневшая Любка пошла посмотреть, что там за нездоровая канитель. Вид Арнольда с концом в унитазе, Бориса с членом в раковине и Глеба с пенисом под душем вызвал у нее кое-какие вопросы.
- Мальчики, а что случилось? - спросила она.
Ни слова не говоря, Арни и Глеб подхватили девушку под руки, подволокли к выходу и дали ей ха-а-арошего пенделя. Поднимавшаяся соседка, увидев, как два голых мужика с хуями наперевес вышвыривают голую же девку из квартиры, на всякий случай ахуела. Вслед Любке полетело ее барахло и похабное слово, после чего дверь захлопнулась.
***
Гриня лежал на диване и трескал "Докторскую", когда в дверь кто-то поскребся. На пороге стояла блудная дочь.
- Знаешь, все мужики такие козлы! - сказала Любка. - Один ты у меня хороший+
- Да, я такой!- ответил Гриня и пошел пожарить еще колбасы.
Пара историй
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало - главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек "лавочных" в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? - не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! - собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? - повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! - взорвалась девица.
- Это я курица? - сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты+ ах ты+ ах ты+ - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась "крепкая женская дружба". Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.
*********
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: ?15 руб.?. На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: ?Для каментов?. Ниже шло народное творчество: ?Первый нах?, ?Киса, ку-ку? и даже ?Аффтар, убей себя?.
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: ?Даже не думай? Не позорь меня? Даже не думай? Не позорь?? Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки ?+1? и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: ?Тебе тридцать лет, дурень? ? отвечать: ?Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов?. В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: ?Куда-а-ааа прешь??, и тут же засовываться обратно с жалобой: ?Мне какая-то сука в ноздрю залетела?, чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: ?Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?? ? и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву ?Е? к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, ?Квартирного вопроса? и Белянчиковой с ее ?Здоровьем?, то мужская классика ? это Мистер Бин, КВН, ?Комеди Клаб? и хит всех времен и народов ?Тупой и еще тупее?.
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того ? он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром ? опа! ? проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты ?Соблюдайте тишину!?. Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: ?Это ад?? Ему объяснили, что это новое ?отрезвляющее учреждение ? 2?: ?В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся?. Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: ?Тут был Ковалев, сервисом доволен?. А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как
первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк ?Почетная грамота?, затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: ?Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе ? 2?.
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких ?нельзя? и ?фу, какая гадость?. Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
?Кругом сплошная дикая серьезность, ? пишет в своей книге ?Моя подруга всегда против? Мил Миллингтон. ? Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку ? сигнализация включилась, опять нажал ? выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине ? еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и ? паф! ? отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный ?клац? раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет?.
Забавы ? это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики ? совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать ? им хочется сделать это больше всего. ?Не трогай Барсика, когда он кушает?, ? сказали родители моему брату. Бах! ? и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему ?Как я прикололся?. Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние ? страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: ?Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?? Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения ?Вулкан удачи?, надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале ?Бальзаковский возраст, или Все мужики сво??:
- Я хочу купить ему на день рождения ?Плейстейшн?.
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему ?Плейстейшн?.
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: ?Как можно быть таким мальчишкой??
- Все дело в том, ? сказал мне как-то мой знакомый, ? что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
