В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.
Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.
Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.
Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке "Пакман", тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.
Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.
Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени "дядя Витя". Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.
Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий - дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И похуй ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра - последний день работы.
На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.
На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Охуевший бригадир с толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што: дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што ебал он бригадира в туза вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.
Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал, што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы, сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная изнутри дверь с нехуйовым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких перформансов даже не пернул - перевернулся на другой бок и захрапел еще громче.
Вот только пробуждение его ждало нихуя не такое сладкое, каким был сон. Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось уже две туши, одна+ Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко. Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал отвесил ему ахуенного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди срали так много и с такой скоростью.
А дядя Витя срался со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту злоебучую он на радостях тогда за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу вообще не воспринимает. Увидит сосиску - на колени падает и крестиццо начинаед, вегетарианец хуев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с квасом с тех пор хуй внутрь протащишь - страхуюццо, сцуки.
Таг што, камрады, перепало халявы чутог - не жадничайте, все может закончиццо далеко не поджопнегом. Берегите мясо.
Бушш Средний
Записка, найденая на лобовом стекле.
Дорогой друг!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей
#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот #баный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
*Как оно было...*
- Здорово Чуувааак!!! - Дверь кубрика резко отлетела в сторону от удара ноги.Лежавший боец резко соскочил с кровати, готовый к любым неожиданностям, так как двери просто так не отлетают. Но лицо расплылось в радостной улыбке и руки сами потянулись на встречу вошедшему:
- Колян, здорово!!! Не хуёво ты на 50 суток в отпуск съездил!!! - на одном дыхании выпалил парень. - Осторожнее кабан, все рёбра переломаешь!!! - сказал боец, когда от крепких, мужских объятий друга нельзя стало сделать вдох.
- Да-а-а 50 суток, Лёха, это не плохо. - Задумчиво протянул вошедший. - Всех баб деревенских переёб, ещё и в соседние деревни успел наведаться. Отдохнул дай боже каждому. - Довольный смех друзей сотряс стены комнаты.
- А вы как здесь? Всё по старому? Ротный так и дрочит всех не разбираясь? - с интересом спросил прибывший.
- Да, Колян, в армии ничего за твой отпуск не изменилось. - мигом поскучнел его друг - На позапрошлой неделе слоны в СОЧ сходили до часу ночи, так все выходы в город для контрабасов отменили, даже для выслуживших срочку. После этого Кобзон, кстати ему сержанта недавно дали, на службу не выходит уже 6 сутки. Когда взводник с замполитом поехали за ним, он пьяный начал угрожать им ружьем... Э-э-эх, короче весело мы живем, поскорее бы в отпуск мне. Скажи лучше как там моя мать с братишкой?
- Не переживай, ротный обещал тебя после меня отпустить. Тоже на 60 суток махнешь. Тёть Машу я уже предупредил так, что пироги тебе уже пекут. - ободряюще подмигнув сказал Николай. И добавил. - Кстати и сестра моя Ольга тоже тебе привет передавала, говорит 2 года ждала, ещё год осилит. Так что держи хвост трубой и не вешай нос. Пошли лучше деликатесов похаваем.
На столе тот час появилось домашнее сало, завернутое в жирную бумагу. Нежный, чарующий запах тут-же пополз по кубрику, заставляя неосознанно сглатывать слюну. Банка варенья, пироги и бутылка вина заняли своё достойное место на столе, покрытом белой скатертью.
- Иди пацанов позови пока я сало с хлебом нарежу, - уже начиная резать сказал отпускник. Лёха тут же вышел в коридор и через некоторое время в небольшом помещении стало не протолкнутся от сослуживцев. Все радостно встречали своего товарища, которого не видели почти 2 месяца. Но армия есть армия и через некоторое время все разошлись по своим кубрикам, после того как прозвучала команда "Отбой!".
- Рота, подъем!!! Рота подъем!!! Боевая тревога!!!
Рота ещё не проснувшись, ещё не до конца осознав, что их вырвало из объятий сна, в едином порыве, как одно целое, подорвалась со своих кроватей и солдаты начали быстро одеваться.
- Бля, пиздец!!! Вчера только приехал, а уже бля в четыре утра подорвали суки. Уроды!!! - матерясь в полголоса, умело одевал на себя бронежилет бывший отпускник.Его друг молчал уже закончив одеваться, он сосредоточенно застёгивал лямки РД поверх бронника и проверял у себя подгонку амуниции.
- Давай Колян быстрее, а то разжирел бля в отпуске, - начал он помогать ему. Выглянул в коридор и добавил. - Вон майор с дивизии стоит с полковыми. Щас бля если облажаемся и в норматив не уложимся, то нам пиздец, считай всю неделю будем так подрываться.Буквально спустя несколько секунд они уже занимали своё место в строю. Майор и полковые офицеры глянули на секундомеры и ничего не сказав, спустились в штаб батальона.
- Рота, строиться для получения оружия!!! - прокричал новую команду дневальный.И рота тихо матерясь, пошла в оружейную комнату.
- Рота смирно!!! - И солдаты тут же услышали доклад дежурного по роте вошедшему ротному.
После появления ротного, любому солдату стало ясно, что поспать оставшиеся часы до подъема не удастся и день будет не из легких. И бойцы не ошиблись. После получения оружия тут же был ранний завтрак и выдвижение пешком на стрельбище, находящееся в километрах 15 от части. Выполнение упражнений с использованием штатного оружия, изматывающие перебежки, бесконечные падения "к бою", стрельба и бег к мишеням и обратно для оценки результатов и изнуряющее возвращение, опять таки пешком, к себе в часть. Скорый обед и чистка оружия за себя и за парней, заступающих в наряд. После сдачи оружия все неожиданно узнали, что на завтра планируются прыжки, всвязи с хорошей погодой и соответственно вместо отдыха рота пойдет на предпрыжковую подготовку. И уже вечером, лежа у себя в кубрике Лёха поделился с другом:
- Слышь, Колян. Не спишь ещё? Я сегодня к ротному подходил по поводу отпуска. Он говорит, документы уже готовы и дня через 2 я домой поеду, не на 50 суток правда, а на 30 всего, но ведь и это не плохо. К Ольге наконец зайду, а то сколько её не видел то? А-а-а Колян?
- Чувак, у тебя сотовый с камерой? - вдруг поинтересовался Колян и услышав утвердительный ответ продолжил. - Знаешь, что я придумал. У меня ведь телефон тоже с камерой, давай завтра в воздухе друг друга снимем и ты видео домой отвезешь. Ведь подумай в ВДВ до этого ещё никто не додумался, мы будем первые кто снимет друг друга в воздухе на сотовый. Будет что дома показать про нашу службу. Ну как тебе моя мысля?
- Ну ты голова! Конечно согласен, почему я раньше сам до этого не догадался. Как раз Ольге покажу, чтоб знала мы здесь не лужи ломами разгоняем - отозвался его кореш.
Как обычно на прыжки рота поднялась в 2 ночи, все пехом пошли на аэродром, получили купола и заняли свое место в накопителе и стали ждать своей очереди для погрузку на борт. Несколько часов пролетело незаметно и вот два наших друга уже летят в самолете, сидят рядом и готовы друг за другом прыгнуть в бездну за бортом самолета.
- ... и тогда прикинь мы с пацаном в поезде ехали уже спокойно, никто уже в вагоне не
бурагозил. Кстати, я на счет вчерашнего. Ты телефон сразу не доставай, а то выпадет при раскрытии купола. Потом достанем и снимать начнем одновременно.
- Понял, Колян. -улыбнулся кореш. - Не ссы, всё путем будет.
Вой сирены, неожиданно прорвался сквозь рев моторов, сразу же прекратив все разговоры в самолете, выпускающии открыли по бортам двери и по второму сигналу рота побежала, дыша в затылок друг другу, на выход.
Не давно ты был на земле, секунду назад ты стоял в самолете и рев двигателей забивал все звуки, а сейчас под тобой раскинула свои ласковые объятия земля и только шелестит вокруг, обтекающий тебя воздух, стараясь пробраться к твоему сердцу через открытый рот.
.... ПЯТЬСОТ ОДИН! Напор воздуха уменьшился, сработал стабилизирующий купол. И теперь
воздух не так уверенно ощупывает твое лицо своими пальцами...
... ПЯТЬСОТ ДВА! Восторг переполняет душу и не помещаясь в ней, заставляет сильнее биться сердце. В эти секунды очень хочется закрыть глаза, но нельзя. Надо четко контролировать свое падение в воздухе и не допускать, чтоб трос "стабилки" зацепился за что-нибудь на твоем теле...
... ПЯТЬСОТ ТРИ! КОЛЬЦО!Несмотря на переполняющий сердце восторг, дерни за кольцо, не надейся на прибор, ведь он может не сработать, а ты уже пролетел почти 200 метров из 600. И сосредоточься, сейчас начнет выходить купол и ты должен проследить за его раскрытием...
... ПЯТЬСОТ ЧЕТЫРЕ! Купол всё ещё выходит, но скорость падения уже начинает снижаться, но объятия земли всё ближе и ближе...
... ПЯТЬСОТ ПЯТЬ! КУПОЛ! Вот он миг, когда чувства ещё не улеглись, но ты уже подвешен в пустоте, за такую же пустоту. И ты спокойно спускаешься к земле, чуть покачиваясь, как когда-то в раннем детстве на качелях. Но не стоит расслабляться. Ты не один. Таких же как ты, очарованных пустотой больше сотни и вы должны уйти друг от друга как можно дальше. Вы хоть и друзья, но сближение для вас подобно приговору палача.
- Чувак, чувак!!! Охуенно летим!!! Весь отпуск мечтал об этом, Лёха, и вот оно!!! Мы летим!! Доставай телефон, ты его ещё не проебал?!! - доноситься из под купола.
- Колян, я свой достал, готов уже снимать. Ты как? Снимаешь?
- Ха,ха,ха!!!! Обернись вокруг себя, не ебёт ли кто тебя!!! Я тебя уже давно снимаю!!! Вот кино получается!!! - веселится Колян.
- Я тебя вижу!!! Здорово, это я Лёха!!! Я лечу!!!Я лечу в небе под куполом, а это мой друг Колян... Колян у меня хуёво приближает!!!! Давай рули сюда ближе!!! Заодно меня ближе снимешь!!!!... Ещё ближе, ближе... ЕБАТЬ, НАЗАД, НАЗАД!!! Коля-я-ян!!!
- Бля!!! Пиздец!!! Пиздец!!! Бля схождение!!!... ЧТО ДЕЛАТЬ!!!! Половина строп перепутаны, не отрежешь ни хуя!!! Блядь!!!... Лёха, не тыч мне своим коленом в лицо, убери его на хуй!!!
- Колян, скорость падения увеличилась!!!
-Да убери ты это ебучее колено!!!
- Бля-я-я.......
Глухой звук падения тел и треск ломающихся костей особенно четко разнеслись в затихшем мире.
-Капитан!!! Хуй ли ты сидишь!!! - Раздался рев над полем. - Прыгай в таблетку и... иди помоги им. -Закончил полковник уже спокойно.
......
- Как там, капитан???
- Товарищ полковник, один всмятку, умер от травм не совместимых с жизнью. Все внутренние органы разорваны и переломано всё, что можно сломать - Начал медик. - Второй ещё живой, но в крайне тяжелом состоянии, множественные переломы, в том числе позвоночника. Сейчас его отправляют в больницу.
- Значит двое...
- ...нет, товарищ полковник... три бойца... - Выдавил капитан. -Третьего переехала таблетка, когда мы ехали на помощь, а он сука в траве заснул.
-*******************!!!!
Moloh
