Сообщение: К нам приходит Sexy
Sexy: Приветиииииииииииииикиииииииии!!!!!!! (машущий рукой смайлик)
ManInBlack: Sexy: Привет. (смайлик с букетом цветов)
Macho: Sexy: Хаяяя! (смайлик с пивом)
SuperrrrMan: Sexy: Заяяяя! (смайлик-рукопожатие)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Привет!
ManInBlack: (целующийся смайлик)
Sexy: Чо все молчат??????? Не рады мне?!!???? ( красный от злости смайлик)
ManInBlack: Sexy: Как дилишки? !!!! ))))) (целующийся смайлик)
Macho: (не молчит, а танцует и жрет)
Sexy: У меня дома никого! Уехали родоки! Урааа! (орущий смайлик)
Macho: Sexy: Зовешь в гости? -))))))) (целующийся смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Зовет в гости. Проститутка. (смайлик с унитазом)
SuperrrrMan: Sexy: Везееееооот! (смайлик с пивом)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Слыш ТЫ!!! Кто проститутка?! (смайлик с пулеметом)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Ты проститутка! (смайлик с топором)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Ты конченная!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Я найду тебя, афца!!!
SuperrrrMan: Слабо! Ты на себе грудь найди сначала! (смайлик ржет)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: SuperrrrMan: Слышь ты, закрой рот! (Смайлик с саблей)
ManInBlack: SuperrrrMan: Вы призирватив! Как вы разговариваете с дамой?! Фии!
SuperrrrMan:ManInBlack: За базар ответиш! (смайлик с пулеметом)
Sexy: Ой, у меня кто-то в двери ломится... (смайлик с круглыми глазами)
Macho: Это я к тебе прилетел на своей ракете и стою теперь под дверью с цветами! (смайлик с ракетой)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Это клиенты твои пришли - беги открывай!
ManInBlack: (ломится в дверь)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Сама проститутка! (смайлик с кулаком)
Sexy: Дураки, я серьезно говорю! Кто-то ломится! Че делать? (недоумевающий смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Открой им! Только пусть деньги сперва покажут.
Macho: Sexy: На тебе мой пулемет!!!! Остреливайся!!! От них! (смайлик с пулеметом)
SuperrrrMan: (Влетел в окошко, схватил Секси на руки и унес ее в безопасное место)
Sexy: Я в глазок посмотрела - там какие-то мужики в масках!!!! Что делать?
ManInBlack: Sexy: Беги оттуда немедленно! (бегущий смайлик)
Macho: Sexy: Возьми мою волшебную палочку! Только нежно!! ))))))
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: прячься в помойном ведре, коза!!
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Дура!!
Sexy: Позвоните кто-то в милицию! Мне реально страшно!!
Macho: (звонит в милицию)
SuperrrrMan: (во главе взвода ОМОНа едет на помощь! Мигалки - уааа-уааа-уааа.) (смайлик-машина)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Сама и позвони, тупица. Мы адреса твоего не знаем.
ManInBlack: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Знаем! Надо позвонить и сказать что кто-то ломает дверь. А они - адрес говорите. А мы - 127.0.0.1!!! А они - Выезжаем! Ждите!!
Macho: ManInBlack: Жжошь!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: ManInBlack: Парвал!
SuperrrrMan: ManInBlack: Пять баллов!
Sexy: Они сломали дверь!!! Их пятеро!!! Я закрылась у себя в комнате!!! Мне страшно!! Помогитеее!! Хнык-хнык!!! (плачущий смайлик)
ManInBlack: Sexy: Прячься в шкаф!!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: ManInBlack: Да-да. Вешалкам там самое место!
Macho: (сидит в шкафу и ждет Sexy)
SuperrrrMan: Sexy: Хорош прикалываца! Ужэ не смешно! Тупой прикол!
Sexy: Они в спальню дверь ломают! У них топор! В милиции не отвечают!!! АААААА!!!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Даже менты с тобой не разговаривают!
Macho: (побежал в милицию с криками "Возьмите трубку!!")
ManInBlack: (чинит дверь в прихожей)
SuperrrrMan: (плются в грабителей)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Покажи им свою фотку - они испугаются и убегут!
Sexy: ДУРАКИ!! ПОМОГИТ
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Бог помогит, дура!
Macho: (помогает)
SuperrrrMan: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Я не помогу!
ManInBlack: Ты злой бог!
SuperrrrMan: Я добрый, просто голодный
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: На бутерброд! (смайлик с тортом)
SuperrrrMan: Ммм. Вкусно!!
SuperrrrMan:Скучно тут. Давайте танцевать!
Macho: (танцует)
ManInBlack: (выпивает и танцует)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: (приглашает на танец и танцует танго)
Сообщение: Sexy покидает чат (timeout).
(с) Фрум
Дартите девушкам подарки
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!
У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял - нарвался на дворянинку!
Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.
Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о "бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.
- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.
Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.
Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.
Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.
****
Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.
Серега Кобах
