- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
(c) wut
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.
Вчера пробило на "пересмотрть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат+
Шел на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю:
- Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься...
Обиделась.
(c) wut
zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
Пипец зашла мама попросила растегнуть ей бусы, а я машинально расстегиваю лифчик!
она уже несколько мунут ржет..
Ешь ручками
11:26 Frozen : а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen : у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen : где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen : у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:
-Е.у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...
Извините, наболело.. Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
- Это я-то дура? Я - дура?! - кричала пуля, пролетев голову блондинки насквозь+
В чате:
[11:32] ОН: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:33] ОН: пасиба!
[11:32] ОН: щас он подохнет
[11:34] ** ОН вышел из чата
- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!
вчера в каталоге увидел унитаз
модель называется "Виста"
хочу его себе, чтоб каждый день в него СРАТЬ
Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи
Ялта. Сентябрь. Загорать еще можно, но в воду народ уже не лезет. Вдруг, среди волн одна из дам замечает фигуру плавца. Над водой видна курчавая голова и мощные плечи, сильными движениями загребая воду он направляется к берегу. Дама застывает, в каком-то экстатическом восторге, глядя на этого мужчину. Постепенно другие пляжники замечают эту сцену и тоже устремляют взгляды к воде. Вот уже весь пляж ждет этого смельчака затаив дыхание. Добравшись, наконец-то, до отмели молодой человек, явно горской национальности, встает во весь рост и тут отдыхающие видят, что из под спортивных шорт, длиной чуть выше колена, у него высовывается еще сантиметров десять члена. Вздох восхищения у женьщин и зависти у мужчин проноситься над пляжем. Замечая на чем сосредоточен явный интерес к его особе, грузин поворачивается и спокойно говорит: "Зайдитэ в воду. Я пасматрю, как у вас все сморшитса."
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
- Извините, а двери почему не закрываются?
Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом
нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем).
Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Доча оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
- М-м-м-м-м-м, как вкусно!
У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных
мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.
История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой
город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень
стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя
подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару
минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут
хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того
Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник,
если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все
для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему
срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны
для страховой компании и т.д. и т.п. Тот начал разбираться с бумагами,
но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а
работал Американец в World Trade Center т.е. в близнецах.
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..
