Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
Что делать, если нассали под дверь?
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом+ Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше+
Нет+мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь+. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю+
Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!
Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.
Спустя 4 месяца.
Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.
Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы+ правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по большому гадить начинают.
Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально+ да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.
Я начал думать+ давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы+ Папа-гуманист+, говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.
Неделю назад.
А теперь спросите меня: Где я работаю?
А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах+т.е. лапах.
В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.
Охота началась.
Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.
День первый.
Просыпаюсь утром сухо, прихожу домой с работы сухо. Мне НЕ нассали под дверь и+ я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!
Так+ 7:40 + Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01+ жена пошла+ опоздала значит на работу+ ладно, дальше что?
Ложные включения+. ничего, ничего+.. ОППА!!!
Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).
Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.
День второй.
Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.
Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.
Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
День третий, четвертый и пятый.
Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.
День шестой.
Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки+ "Подход", "Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.
Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим - подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил+ Пожалуй уши я ему все-таки надеру+ Или обоссать его++.?
Кошкины страсти
- Поможитя люди добрыыяяя! - голосила старушка, старательно изображая нищенку. Получалось у нее, мягко говоря, неубедительно. Для пущей достоверности своей трагической и голодной жизни старушка прижимала к сухой груди какого-то облезлого кота, который, обалдело выпучив глаза, осматривался по сторонам и вздрагивал, видимо от того, что орали ему прямо в ухо. А может оттого, что находиться практически в перевернутом состоянии ему было крайне некомфортно и очень хотелось жрать. Милиционер, стоявший у входа в метро, был наоборот гораздо более убедителен - не замечал он нищенку просто виртуозно, при этом метко отсекая в толпе "криминальных элементов", в основном таджиков и прочих среднеазиатов, по испуганным, непривычно расширенным глазам. Судя по объему брюха у милиционера и здоровому румянцу на щеках старушки - дела у обоих шли неплохо. Страдал только кот.
А для нормального кота, жрать, знаете ли, если очень сильно хочется, то все остальное уже значения не имеет. Даже такая ответственная работа, как висение в тощих лапках старушки изображая великомученика, становится не важной. Судя по всему, коту хотелось жрать не просто сильно, а практически невыносимо, да еще и очень давно. Наверное, старушка специально его на голодном пайке держала, чтоб побольше жалости к себе вызывал.
- Спаси тя Господь! - надрывалась старушка, потряхивая животным, зажатым в цепких ручонках, вслед очередному подателю мелочи, потом наклонялась и подслеповато присматривалась. И материлась в полголоса, - Вот урод, мля! Пятьдесят копеек кинул, жмот+
У Пухлого (можно я этого мента так называть буду?), дела шли значительно лучше - он уже успел взять дань с трех вечно напуганных и забитых гастарбайтеров, которым не повезло сегодня захотеть прокатиться на метро без регистрации, и теперь раскулачивал четвертого. Пухлый требовал пятьсот рублей, гастарбайтер притворялся, что не понимает по-русски, и пихал в потную ладонь представителя закона сотню.
- Ты че? Правил не знаешь? Такса - пятьсот! - мычал в ответ Пухлый и брезгливо отталкивал сотню. - Пятьсот, чурка ты нерусская. Фтыкаешь? Вот обормот, блин. Я же видел, у тебя есть!
- Ни панимай! Держи! - долдонил хитрый азиат.
- Я те дам, не понимай! Документы отберу и в обезьянник! Хочешь в обезьянник?
Гастарбайтер не хотел и притворяться перестал, со вздохом расставшись с красивой бумажкой достоинством в пять сотен вечнодеревянных. Пухлый расплылся в довольной улыбке, и его щеки стыдливо прикрыли складками кожи маленькие свинячьи ушки.
Кот страдал!
Старушка орала.
Решив, что для удачного завершения дежурства не хватает сущей мелочи, Пухлый направился к ларьку "Шаверма", и разжился там сочной, благоухающей, горячей и аппетитной шавермой. Оставалось последнее - снять дань с нищенки. К ней он и направился.
Кот напрягся, и выпучил глаза еще сильнее.
Бабка напряглась тоже, и принялась голосить:
- Милок! Ну нету, ну нету, не подавали сегодня! Вот, посмотри сам, одни медяки лежат.
Пухлый подходил все ближе, улыбался, с нечеловеческой скоростью поглощая шаверму, при этом умудряясь еще и говорить:
- Не ври бабка! Я тут, как и ты не первый день. Тариф ты знаешь.
Кот, до чуткого носа которого доходили источаемые пищей ароматы, был уже на грани обморока, глаза его и без того круглые и выпуклые, готовились вывалиться из насиженных мест - так они хотели ЖРАТЬ!
Задними лапами облезлый принялся изображать велосипед, а передними тем временем, стал тянуться к Пухлому. Ну прям как ребеночек к сиське мамкиной. Мент нагнулся, глядя, как старушка полезла одной рукой в тайный карманчик за деньгами. Мент предвкушал денежку, и теперь уже неторопливо доедал двойную шаверму.
Почувствовав, что железная бабкина хватка ослабла, и находясь практически в истерике, кот НЕ ВЫДЕРЖАЛ издевательства запахом и видом такой вкуснятины! Дико заорав, он укусил бабку за морщинистый палец, шлепнулся на асфальт, подобрался и, как будто ему вставили в жопу петарду, взлетел вверх.
На уровень лица, а точнее остатков шавермы Пухлого. Растопырив лапы, и раскрыв как удав пасть, с болтающимся в полете, словно флаг языком. И вопя. Зенки Пухлого стали похлеще, чем у кота, особенно после того, как утробно урча, кот вцепился всеми конечностями и зубами в шаверму и руку мента.
Некоторое время Пухлый молчал, и этой половины секунды зверю хватило как раз на то, чтобы сожрать остатки вожделенной пищи и приступить к дегустации ее бывшего владельца. Пухлому стало больно, и он завопил, размахивая рукой, и пританцовывая.
Кот ЖРАЛ! Уже не разбирая, что именно.
Бабка со скоростью Терминатора просчитала свои шансы здоровой встретить сегодняшний вечер напротив телевизора после того, что совершил сейчас ее кот, приняла единственно верное решение, и свалила за горизонт, как торпеда в поисках подводной лодки.
Пухлый орал, а кот, от переизбытка чувств и резкого наполнения желудка, да еще от такого стресса, еще и облегчился+ Прямо во время танца. Потом вдруг осознал, что натворил, спрыгнул с Пухлого и умчался в кусты.
Милиционер стоял перед метро покусанный, обворованный на шаверму и на ежедневную бабкину дань, да еще и обосранный. А рядом глумились ларечники, прохожие и даже маленькая собачка, которая, несмотря на нелюбовь к кошачьему роду, явно была на стороне кота.
С тех пор возле метро ни разу не появлялся тот мент и та бабка. А кот иногда приходит. Видимо на место преступления тянет.
(с) drblack
