Типы туристов в гифках (1 фото + 10 гиф)
1. Дзен-буддист
Путешествует в поисках Тайных Смыслов. Заниматься йогой в горах Непала кажется ему гораздо более высокодуховным, нежели в рязанском полуподвале между супермаркетом и Домом Быта. Зримым доказательством достижения дзена становится покупка аутентичных шаровар и бусиков с крупными камнями.
2. Лети, лети, лепесток
Он путешествует лоукостами через Запад на Восток в компании планшета и ручной клади. Все ему завидуют – он ведь столько всего видел! А он действительно видел многое – и больницы Эквадора (укусил клещ), и тюрьмы Камбоджи (у них такие дебильные законы), и вытрезвители Юкатана (капля местного мескаля убивает лошадь, а белого человека так и вообще – разрывает на много маленьких червячков).
3. Шопоголик
Делятся на два вида. Шопоголик пафосный и шопоголик практичный. Пафосный ездит в Милан и Лондон, оставляя в магазинах стоимость небольшой тихоокеанской страны. Практичный едет в Китай или США, сметая, не глядя, с прилавков Walmart-а «все по доллару». Что именно он купил – неважно, узнает по возвращению на Родину.
4. Повелитель ветра
Отправляется в кругосветку в компании своего верного серого в яблоках байка. Или катера. Ему все завидуют. Впрочем, иногда повелителя ветра находят в какой-нибудь стране третьего мира без байка, катера, документов и одежды представители родного консульства. Отмывают и отправляют домой, надавав подзатыльников, чтобы не повадно было. Впрочем, герою всё равно все завидуют.
5. Коллекционер достопримечательностей
Этот ездит исключительно в страны, где можно сделать заведомо очевидное селфи. Полученные селфи публикуются в соцсетях и делятся на три вида: «на ладошке» (Эйфелева башня, статуя Свободы, египетская пирамида), «я сверху» (Эмпайр стейт билдинг, пирамиды майя, Ниагарский водопад) и «я на фоне» (Тадж Махал, здание ООН, Колизей).
6. Секс-турист
Он умеет отличать леди-боев от леди, знает расценки в странах Карибского бассейна и одним из первых открыл для себя кенийских мастериц орала. С несравнимым шармом произносит фразу: «Руссо туристо облико морале».
7. Есть чо пожрать?
Уже ставший архетипом человек, поставивший главной жизненной целью сделать так, чтобы в ресторане олл-инклюзива не хватило продуктов на ужин. Купается в бассейне, потому что до моря целых сто метров. Если в номере есть весы – первым делом заталкивает их глубоко под кровать.
8. Все плохо
Представитель отдельной видовой ветви туристов, которому вообще неважно, куда он поехал. Главное, что ему всё не нравится. Не затем он заплатил четыреста долларов, чтобы местные гиды не говорили по-русски и не целовали его в пупок! А башня в Париже – просто куча ржавого железа, если кто не знал.
9. Фрилансер
Он переезжает в теплые страны с началом первых морозов, поселяется в съемной квартире и, спустя месяц, начинает презирать соотечественников, живущих в резортах. Потому что они тупые туристы, не разбирающиеся в местных реалиях, а он фактически местный житель.
10. Пляжник-мазохист
Как не трудно догадаться, пляжник-мазохист лежит на пляже с девяти до пяти, терпеливо ожидая, пока с него не слезет кожа. После чего он превращается в стонущий кусок мяса, что бегает по ресторану и требует у растерянных доминиканских официантов smetanu. SMETANU! Ne ponimaesh? Smetanu davai, ti chto – tupoj?
