- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
Праздник
- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае - устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него - и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? - хмуро спросил он. - Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! - Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. - ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! - руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. - Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.
Весело, весело встретим новый год!
Как приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости вроде саботажа корпоративных мероприятий.
Подготовка к новому году - звездный час HR-департамента! Оттимбилдить коллектив по самое не балуйся накануне новогодних праздников - это вам не пфуть, тут подход нужен творческий и энергия через край! Хотите просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто не хочет - заставим, кто не может - приобщим!
Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале октября. HR-департамент издал указ, согласно которому все отделы должны подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на тему успехов в бизнесе и планов на будущий год. В выступлении должны быть задействованы ВСЕ сотрудники подразделения, саботирующим будет вынесено порицание и снижен премиальный коэффициент в следующем году.
Нестандартные ходы и творческие проявления приветствуются, но в пределах разумного - показывать миниатюры "гендиректор и запор" не стоит. Каждому подразделению выделяется энная сумма на приобретение реквизита и куратор из HR департамента, который будет добавлять юмора и веселья в сценарий подразделений, ежели у сотрудников с таковым будет туго. Репетиционным днем устанавливается пятница - еженедельно после 18.00 сотрудники подразделения должны готовиться к корпоративной феерии, что и будет проконтролировано куратором-кадровиком. Все.
Сказать, что наш отдел резво подобрался и начал строчить юмористические сценарии на тему роста продаж было бы преувеличением - мы честно собирались каждую пятницу и рожали сценарии, в которых кульминационным моментом являлось сожжение HR-директора на глазах у ликующей публики, иногда к кадровичке добавлялись грымзы из бухгалтерии и консультант по коучингу, предварительно умерщвленный путем засовывания в него миллиона заполненных нашим дружным коллективом анкет. Ничто не предвещало беды - пятничные кикозы после очень напряженной рабочей недели нам даже нравились, и к концу ноября мы вполне свыклись с этой часовой процедурой орального измывательства над нелюбимыми персонажами. Жареным запахло за две недели до даты Х - к нам явился куратор и потребовал предъявить веселый сценарий с вплетенной в него презентацией о росте продаж. Руководитель нашего подразделения мрачно посмотрел на куратора и сообщил, что продажи упали, и веселой эту презентацию будет сделать сложно. Куратор, мол
одая девка, которой высосали мозг при приеме на работу и имплантировали на его место часть мыслительного аппарата HR-директора, не сдалась и возмутилась - вы что, намереваетесь саботировать мероприятие?! Да знаете ли вы, что другие подразделения уже:
- придумали офигительно смешные сценарии;
- написали гимны своих отделов;
- написали стихотворные поздравления руководству компании;
- отрепетировали;
- сшили себе костюмы;
- нарисовали стенгазету;
- сделали все возможное, чтобы в следующем году НЕ ПОНИЗИТЬ СВОЙ ПРЕМИАЛЬНЫЙ КОЭФФИЦИЕНТ!
Руководитель нашего подразделения сделал последнюю попытку справиться с безумием и привел аргумент: работы, блин, много, не до самодеятельности! Куратор посмотрела на него изумленным взглядом (чо, правда что ли?), после чего применила на практике психологический прием - ассертивнее с сотрудниками, ассертивнее! - и, придав голосу как можно больше теплоты и понимания, предложила свою помощь:
- Ну, давайте, я помогу вам сделать ваше выступление сенсационным! Вы же наш передовой отдел, вы же команда, у вас все получится! За работу, ребята!
После этой фразы нас, окрыленных моральной поддержкой, стошнило в корзины для мусора, а куратор, бодро передвигаясь по комнате, предложила, как сделать наше выступление запоминающимся:
- Так, у нас же год собаки? Предлагаю одеться вам всем в костюмы собачек! Вы представляете, как смешно - Виктор, вы такая жлобина, выходите в костюме собачки и начинаете рассказывать про продажи! А потом все остальные сотрудники тоже выходят в костюмах собачек - ну, здорово же!
Идея выйти в костюмах собачек захлестнула отдел - мы стали фантазировать на тему того, кто из нас достоин помочиться на ножку стола гендиректора, а кто с кем на заднем плане во время презентации Виктора будет заниматься быстрым собачьим сексом. Виктору предложили наклеить на себя в разных местах клочки ваты, помазать бока зеленкой и представиться всем плешивой болонкой, которая сейчас расскажет о наших достижениях. Куратор возмутилась, но, вспомнив про ассертивность, попросила нас не замыкаться в себе и продолжить творческий процесс, результатом которого стали следующие идеи:
- наш отдел в костюмах пришельцев презентует успехи в бизнесе на инопланетном языке - слова учить не надо, достаточно научиться всем артистично мычать и вращать глазами;
- наш отдел показывает сценку "мрачные ублюдки", после которой Виктора тошнит изжеванной презентацией в сторону руководства;
- наш отдел молча выходит на сцену, поворачивается к зрителям тылом и показывает голую задницу, что, в общем-то, лучше всего символизирует успехи нашей компании в истекшем году.
Была еще идея про ритуальное сожжение на сцене неприятного пекинеса неприятного главного бухгалтера (символизирующее наступление года огненной собаки), которая переполнила чашу терпения куратора и заставила ее пойти на решительные меры:
- В общем так, у вас есть неделя - делайте, что хотите, а чтобы все было как у всех, мне за вас получать неохота!
Наступив на горло нашей песне, куратор умчалась, возмущенно хлопнув дверью. Расспросив коллег из дружественных отделов, мы узнали, что энтузиазм остальных департаментов - фантазия кадровиков, вся компания пребывает в раздражительном кикозе на тему принудительной самодеятельности. Но делать нечего - мы мрачно повздыхали и сели рисовать новогоднюю стенгазету.
Всю неделю мы работали, не покладая рук: результатом стал кривой плакат "Поздравляем с Новым годом!" (как это обычно бывает, три последние буквы и восклицательный знак не поместились и их пришлось нарисовать в три раза меньше, чем все остальное), переделанная песня "В лесу родилась елочка" (в которой были гениальные строчки "клиентик, зайка серенький, в отдел наш прискакал" и "прибыль, вся нарядная, в компанию пришла"), и презентация про падение продаж озаглавленная "В следующем году - полный назад!" (то есть, от падения продаж - к забытому росту). Куратор, побледнев при входе (мы повесили плакат на самое видное место), нашла в себе силы прослушать презентацию про "полный назад", однако на моменте исполнения нами песни ей-таки стало плохо - она попросила нас прекратить пытку и дать ей стакан воды. Мы обиделись, но воды дали: она заявила, что это все же лучше, чем ничего, в конце концов, мы не профессионалы и, так и быть, она ставит галочку "допущены к корпоративному мероприят
ию", но все таки просит нас подумать еще над словами песни - если у нас не получается нормально петь, то, возможно, мы хотя бы добавим в слова рифму? Мы клятвенно заверили ее, что сделаем все от нас зависящее. Наврали, конечно.
Шоу состоится в эту пятницу. Я сообщу вам о результатах
Корпоративный новый год: отчет
Не то чтобы я страдала манией величия, но скрыть от общественности результаты подготовки к корпоративному новому году, описанные в нетленном произведении "Весело, весело встретим новый год" не могу никак.
Как и полагалось по сценарию, красивые сотрудники начали собираться в специально отведенном месте в означенное время. Очень красивая HR-директор встречала красивых сотрудников и сообщала правила поведения на корпоративном мероприятии: сидеть строго на своем месте, подсаживаться к коллегам за другие столики только по окончании официальной части, сильно не бухать, не блевать, не трогать друг друга в людных местах за гениталии и не лезть с тостами к руководству. Сотрудники с серьезными лицами выслушивали рекомендации и тут же шли нарушать запреты к столику с аперитивами.
Забегая вперед, скажу, что вечер удался на славу, вопреки всем прогнозам и предчувствиям - в целом, можно выделить несколько стадий, каждая из которых запомнилась сотрудникам и породила массу корпоративных легенд.
Стадия первая: официальная. Изюминку официальной части составила борьба HR-директор vs приглашенный ведущий. Ведущий, которому заплатили деньги за то, чтобы он вел мероприятие искренне недоумевал, почему огромная женщина в блестящем трикотаже постоянно хватает микрофон и вмешивается в процесс. HR-директор искренне недоумевала, почему ведущий, которому заплатили деньги за то, чтобы он вел это мероприятие, стоит на сцене, говорит в микрофон и вообще мешает ей общаться с коллективом. Задорная женщина шутила, сыпала прибаутками, стреляла глазами в сторону руководства, перебивала специально приглашенного ведущего, путала названия выходящих на сцену отделов и подпевала оперным контральто выступающим, чем вводила этих выступающих в ступор (до сих пор у меня наворачиваются слезы на глаза, когда я вспоминаю, как наш IT отдел, состоящий из четырех странного вида молодых людей, на середине песни "мы сисадмины хоть куда, любите нас да-да-да-да" вздрогнул и заткнулся, услышав из за кулис
хватающий за душу голос кадровички - почуяв неладное, женщина повторила подвиг Матросова и прикрыла собой образовавшуюся паузу, допев за стоящих на сцене четырех мужиков их апокалипсический гимн). Борьба закончилась полной и безоговорочной победой HR-директора - устав бороться голыми руками с бегемотом, ведущий помаячил какое-то время в пределах видимости, посмотрел с тоской на микрофон в руках бабы, помечтал о том, как он засунет его ей в пасть и пропустит через нее 220 вольт, и пошел бухать в специально отведенное для артистов место.
Выступление нашего отдела запомнилось присутствующим творческой находкой нашего куратора - костюмом пуделя Артемона, в котором наш руководитель презентовал успехи: в процессе выступления торчащий хвост плавно съехал с задницы мужика сначала на бок, а потом и на причинное место, замер там, неприлично подрагивая, и начал отвлекать коллег от прослушивания презентации, вызывая похабные ассоциации с эрекцией и глумливые смешки.
Стадия вторая: переходная. Эта стадия запомнилась присутствующим выступлением узбекского творческого коллектива, который играл на своих национальных инструментах мелодии и ритмы отечественной эстрады. Исполнение коллективом песни "Владимирский централ" ввело меня в состояние катотонического ступора, и очнулась я только под "Лондон-Париж" в их же авторской обработке, привлеченная резкими танцевальными па все той же задорной кадровички - влекомая девизом "не дай себе и коллективу протухнуть!", женщина отважно выскочила на данс-пол и приступила к зажиганию, призывая несознательных сотрудников к новогоднему веселью. Испытывая чувство неловкости и памятуя о премиальном коэффициенте, сотрудники приступили к веселью, вяло двигая конечностями под очередной дикий микс. Самые стойкие танцевали на сухую, послабее духом быстро набухивались, дожидались, когда новогоднее веселье придет к ним само и, презрев мелодии и, главное, ритмы плясали как удастся. Наш отдел тихо заливал позор начальн
ика с эрегированным хвостом водкой и медленно зрел для исполнения давно задуманного сценария - ритуального сожжения всего HR отдела прямо на данс-поле, чтоб далеко не ходить.
Стадия третья: вечер перестает быть томным. Эта стадия запомнилась сразу несколькими выдающимися событиями:
- стриптиз на столе в исполнении главного бухгалтера. Пожилой мужчина в годах и в теле обнажил свою нетугую плоть под воздействием винных паров и нетрезвых секретарш, подзадоривавших его удалыми криками "Давайте, давайте, мы хотим вас!" Начав раздеваться на данс-поле, мужчина не остановился и решил, что танцующая толпа скрывает его прелести от широкой общественности, после чего лихо обнажился до белой майки, запрыгнул на стол, испугав мирно напивающихся за ним сотрудников, и продолжил шоу, элегантно расстегнув штаны и двигая бедрами в одному ему известном ритме. Радость присутствующих от лицезрения седой поросли на ногах и прочих частях тела финансового директора была прервана недремлющей кадровичкой, которая растолкала распутных девиц и, схватив за ногу упирающегося артиста, попыталась привлечь последнего к порядку. Услышав "отстань, дура толстожопая, зарплату не дам!", женщина расстроилась и пошла пить водку с сочувствующими, сам финансист, экстаз которого был так грубо пре
рван, тоже расстроился и лег спать в трусах и майке тут же на столе, окончательно испортив аппетит сидящим.
- пубертатные игрища IT отдела. Обнаружив, что зал украшен гелиевыми шариками, сисадмины пришли в приподнятое настроение и весь оставшийся вечер дышали гелием и рассказывали друг другу и случайным жертвам бородатые матерные анекдоты детскими голосами, что вызывало у них приступы истерического веселья. Это интеллектуальное занятие поглотило их настолько, что вечер пролетел для них незаметно, компания не поскупилась на украшение зала и бесконечная гирлянда из шариков манила админов до самого утра.
- караоке. Вообще, человек, изобретший караоке должен гореть в аду за все те муки, которые испытывают окружающие от исполнения хитов дорвавшимися до микрофона садистами. Корпоративную феерию украсило пятикратное исполнение пьяными юристами песни "Беловежская пуща": ребята пели ее, разложив на голоса и красиво уходя в ультразвук на припеве. Несомненно, публику ждало продолжение сеанса и исполнение песни еще пятнадцать раз, если бы кто-то из настрадавшегося народа не спёр микрофон в тот момент, когда юристы прервались на побухать и не утопил его в писсуаре.
- катарсис. Всеобщее пьянство, братание, хватание, обнимание. Этот этап я помню смутно, в голове всплывают только отдельные картинки - сильно нетрезвый генеральный директор, думающий, что щипает секретаршу и щипающий на самом деле обшивку ее кресла, сотрудник какого-то отдела, спрятавшийся под одним из столов и хватающий за коленки присаживающихся выпить (для сохранения интриги он несколько раз менял столы, когда коллеги просекали, что псих сидит в засаде и к этому конкретному столу лучше не приближаться), плотная женщина из бухгалтерии в вечернем платье, танцующая рэп. Насколько я помню, было весело.
И, наконец, стадия четвертая: справедливая. HR-директор, блюющая в мужском туалете. В целом, именно эта стадия примирила коллектив с происходящим и несколько сгладила впечатление от процесса подготовки мероприятия - сакральное "Азъ воздам" настигло суровую женщину и расставило все по своим местам. Сотрудники, отойдя за каникулы от пережитого, вернулись на рабочие места в боевом настроении - тимбилдинг удался на славу.
Честь и хвала корпоративным мероприятиям! Даешь организованный отдых трудовому народу!
Романтизм
"Эсэмэска!! Эсэсмэска!!" - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! - гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. - пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
"Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?"
"Конечно! Все что скажешь!" - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! - укоризненно сказала географичка.
- Извините! - пискнула Леночка. - Я выключу.
"А до дому проводить?" - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. - А и пусть.
"Хоть на край света!" - отправил он пылкий ответ.
"А в телефоне меня записать как любимая?" - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. - подумал Петька и начал писать в ответ.
Романтизм
"Эсэмэска!! Эсэсмэска!!" - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! - гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. - пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
"Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?"
"Конечно! Все что скажешь!" - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! - укоризненно сказала географичка.
- Извините! - пискнула Леночка. - Я выключу.
"А до дому проводить?" - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. - А и пусть.
"Хоть на край света!" - отправил он пылкий ответ.
"А в телефоне меня записать как любимая?" - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. - подумал Петька и начал писать в ответ.
"Ты с самого начала там так и записана!" - соврал он и исправил в записной книжке "Леночка" на "Любимая!!!".
"А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?" - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? - развеселился мысленно Петька.
"Я и так ночей не сплю - о тебе думаю" - отправил он.
"А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал." - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? - задумался Петька. - Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
"Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду" - отправил он в ответ.
"А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?" - поинтересовалась Леночка.
"Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!" - отбил Петька.
"А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?"
- С ума сошла что ли? - удивился Петька и начал думать, как лучше ответить "Ты издеваешься" или "А зачем это?".
"А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?" - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
"Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!"
"Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?"
"Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?"
"Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?"
"Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется."
"Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?"
"Милый Петенька, не томи - сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?"
"Петр, я волнуюсь - сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?"
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! - вернул его к жизни голос географички. - Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. - покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? - спросила географичка.
- В маразм! - твердо ответил Петька и показал Леночке язык
Проблемы н форуме Дедов морозов
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!
Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!
Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!
Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!
Nespam опять: --- Новинка для Дедов Морозов! Мешки на колесиках с телескопической ручкой и кодовым замком! Спина и вороватые детишки отдыхают!
salaga: --- Здравствуйте, я только начинаю работать Дедом Морозом, бороды пока нет, посоха тоже (вместо посоха - коса). Есть картофельный мешок и кафтан (правда, черный). Сгодится ли такая экипировка на первое время или же в ней всё-таки маловато сказочности?
Boroda-VIP: --- Как дарить ребенку завод? Достаточно ли протокола собрания акционеров? Надо ли украшать бантом контрольный пакет акций?
nespam конечно: --- Валенки со встроенным МР-3 плеером! "Джингл Беллс" всегда с тобой!
тожи барада: --- бригада таджикский дед мороз окажет услуги недорого. Пляшим, поём, штукатурим.
Boroda iz vati: --- Бить по губам или заклеивать рот скотчем? О новых способах отучить детей читать стишок "Здравствуй, Дедушка Мороз..." Подробности здесь...
Happy-holiday: --- Уважаемые Деды Морозы, только для вас в дни посленовогодних каникул (с 14 января по 25 декабря) интересная и высокооплачиваемая работа вахтером, помощником штукатура, трезвым грузчиком! Проведи каникулы с пользой!
фанат: --- Скажем наше решительное "Нет!" грузинским мандаринам в новогодних кульках! Даешь в новогодние кульки - хорватский картофель! Оле-оле-оле!
Пейсы_из_ваты: --- Прошлогодние кульки со скидкой! Состояние хорошее. Карамельки, как новые! Шоколад потек, но очень вкусный! Мандарины требуют легкой замены.
Самоделкинд: --- У вас остались прошлогодние свиньи? Не спешите их выбрасывать! Распрямляем хвост, вытягиваем пятачок, придаем ему конусообразную форму и получаем отличную крысу - символ нового года!
kassa: --- Деды Морозы нон-стоп в цирке!
38 Дедов Морозов (в т.ч. три водоплавающих!), 17 Снегурочек (две редкой тигровой окраски!), 8 бенгальских огней, 4 хлопушки и дрессированная ёлка-карлик в уникальном цирковом представлении "Новогодняя феерия"!
admin: --- Внимание! Ул. Порожняковая 7 кв. 13 - живут вегетарианцы и трезвенники. Ходить глупо!
Бр-ррр: --- Пацаны, срочно! Кто пробовал закусывать капустой из прошлогодней бороды? И чё?
Sohatie: --- Два реальных (с пантами) оленя со своим ягелем. Лихо доставим. Бережно вывезем.
konkurentov_net: --- Грандиозный новогодний фейерверк прямо на складе фейерверков!
В стоимость мероприятия включено: фужер шампанского, бутерброды с икрой, услуги пожарных и сторожа Потапова с его непотушенным окурком!
Батя: --- Для бездетных господ - Дед Морозы со своими детьми!
Дед со стажем: --- Запах хвои и мандаринов - что может быть хуже...
Зульфия Бердымухамедовна: --- Только у нас Деды Морозы, обученные танцу живота!
Деды Морозы, обученные танцу живота, - восточная сказка на вашем столе!
Единственная: --- Опытная Снегурочка (алкоголизм 2-ой степени) ищет адекватного Деда Мороза для совместной романтической встречи Нового года в Чукаловском районном вытрезвителе.
бороДа: --- Тёплая водка при встрече - пить или оскорбляться? Психологи рекомендуют оскорбляться, но пить. А что вы думаете по этому поводу?
Гусь-банк: --- Не хватает средств на презентабельный новогодний стол?
Только у нас - гуси в яблоках напрокат!
А также ипотечные кредиты для приобретения гусей в яблоках в собственность.
Вован П.: --- Закачай себе в мобильник поздравление Президента с 2008 годом уже сейчас!
Dizel: --- Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн.
Бороды: С наступающим, друзья!
Олег Петров, 2007
Жизненно
Ох уж мне эти корпоративы, господа.. ох уж мне эти новогодние праздники.. мало того, что безудержное поклонение Бахусу корячится в ночь с 1- ое на 10- ое января, так туть ещё и случай приключился +
Есть у нас на работе - Танька.. её и Танькой то никто не зовёт- Татьяной величают.. ибо "Танька"- это беспезды боевая подруга, человек весёлый и общительный. Приятно хохочущий, читающий большинство Интернет ресурсов где МГ Майк зарегистрирован и ещё парочка персонажей колоритных персонажей..
Так вот Татьяна- это не то.. мать её в девичьем возрасте согрешила , вероятнее всего или со Шреком или с Иосифом Пригожиным.. ну а для полноты ощущений- сзади в неё проникал молодой Василий Шандыбин- иначе как обьяснить появление на свет появление на свет такого чуда.
Девке- 23 года.. страшна, как .. некрашеный танк на учениях в которых Юриг участвует в качестве главнокомандующего.
Ну так и вот.. сидим в ресторации-Хозяин рассказывает нам о перспективах и результатах работы за прошедший год- хвалит передовиков, я - тихо мирно в стороне жмурюсь , как кот под солнем..
-Ну, ура товарищи!!... ( выпито)
Слово имеет начальник чукотского филиала нашей компании- Роман Аркадьевич..
-Ну, за совецкую Чукотку!!..( выпито)
В промежутке между тостами " за независимость Йошкар-олы" и " за развитие страусинных ферм в Перми"- я замечаю, что Татьяна как- то недобро на меня посматривает .. и глазоньки её узкие сфокусированы аккурат на мой фигуре в той мере, в той мере, в которой ей прыщи позволяют это сделать..
Следующий набор тостов - разнообразием не отличался и я примкнул к группе своих сотрудников, которые пили за " Разнообразие сексуального поведения выхухоли", за " раскрытие темы сисек в бухгалтерских отчётах их Нижневартовска" и " Придания автомобилю" лада- калина" статуса-жуткое уёбище".. напиваюсь с ними.. сам взгляд на Татьяну бросаю.. А вы знаете.. между прочим- и Шрек не такое уж уёбище.. Шандыбин в молодости - наверное неплох был.. ну а Пригожин- тот вообще- красавец.
-Ну а теперь, дамы и господа- танцы!!..(звучит приятная музыка в исполнении НефтеТатарской певицы Алсу.. помните+ Кто эта выдумал.. где этот пидар, блин.. ну и в том же духе).. Допиваю рюмочку- и обомлел.. Татьяна стоит+ и ласковым таким голосочком - " А не желаете ли вы, Евгений Александрович, потанцевать со мной под эту Алсу,- самый што ни наесть медленный танец- фокстрот??"
Ну нам- то по пьяни- и Ющенко- модель Дольче-Габбана и Тимошенко- не блядь.. И Буш младший- собутыльник..
- Отчего, ж, говорю., милое создание нам с тобой не закружить в танце??.. Давай.. покажем , как танцуют пингвины в брачный период.. зажгём огонь призрачных желаний трудового народоа- размером твоей жопы..хошь жувачку тебе подарю от всей своей могучей души??- Орбит- сладкий миньет , называецца???
На лице Татьяны выступило некое подобие улыбки, которое при детальном рассмотрении можно назвать звериным оскалом- ну и пустились мы в пляс..
Над ухом звенел будильник..Бляаааааа+ что так болит голова??.. где я??....
- Женя.. хочешь пива??
Я глаза открывать не стал, ибо добрая фея, предлагающая пиво могла просто исчезнуть
-Дааа+
-На же.. выпей , мой герой.. мой безудержный зверь..
Пиво было холодным.. Я с трудом разлепил глаза и увидел, что лежу на диване, в костюме Адама, при этом потолок, мебель, обстановка и сам диван- казались мне решительно незнакомыми,- поворот головы в сторону доброй феи с пивом,- рассеял во мне остатки хмеля, практически моментально.. Татьяна??.. а что ты.. вы.. тут делаешь???
-ну Женечка.. милый, ты ж сам хотел этого.. ты такой сексуальный.. , такой шалун. Помнишь, как я тебе в автобусе миньет делала, а ты громко кричал на весь автобус, что у тебя ещё ниразу эскаватор не отсасывал??? А помнишь наш безудержный секс в ларьке, когда я сигареты покупала, а ты со спущенными штанами сзади стоял??
Решительно ничего такого я вспомнить и не мог, не доводят до добра эти пьянки.. Я поплёлся в душ, а этот нежный цветок щебетал мне под дверью про мои паскудства и про то , какой фантастичный куннилингус я громко обещал ей в супермаркете среди замороженной форели или банок с зелёным горошком на выбор..
В понедельник , сидя на работе, я пытался вспомнить ужасный корпоратив, бессмысленный и беспощадный, как вдруг в отворившиеся двери вошла Татьяна.. она была одета в строгую юбку, игривого цвета кофточку , на её лице оказалась косметика и выглядела она .. хм.. вобщем выглядела..Она закрыла дверь на ключ, расстегнула мне брюки и..
А всё- таки.. Шандыбин- не так уж и плох.. шрек- вообще положительный герой, а Пригожин.. ну незря ж его Валерия выбрала..
Про офисный планктон
Вот многие пишут: как же тяжело работать под началом трудоголика, нудно просиживать каждый день в офисе, тупить перед Экселем, HTML-кодом или таблицами роутинга. И что всё это заебало. Ну и, как правило, постом здесь эта инициатива ограничивается.
А вот хуй. Я тоже заебался 3 месяца назад. Взял и уволился из очень хорошего для меня места (редакция Maxim). У меня назревало своё дело, но там не срослось: как только партнёры почуяли хорошие деньги, начали грызть друг другу глотку. Я без промедлений слился.
А потом+ я не стал устраиваться на работу.
Итак, последние 2 месяца я живу так: я сплю, сколько хочу. Я читаю книги, смотрю кино. Нашел заброшенные гантели, занимаюсь. Откопал поваренную книгу. Хожу на рынок за свежими фруктами/овощами и варю супы и делаю салаты. Перестал пить Red Bull, стал курить в 3 раза меньше (раньше курил по 2 пачки, сейчас меньше одной курю). Стал стабильно спать и просыпаться в одно и то же время. Избавился от навязчивого страха перед
Про офисный планктон
Вот многие пишут: как же тяжело работать под началом трудоголика, нудно просиживать каждый день в офисе, тупить перед Экселем, HTML-кодом или таблицами роутинга. И что всё это заебало. Ну и, как правило, постом здесь эта инициатива ограничивается.
А вот хуй. Я тоже заебался 3 месяца назад. Взял и уволился из очень хорошего для меня места (редакция Maxim). У меня назревало своё дело, но там не срослось: как только партнёры почуяли хорошие деньги, начали грызть друг другу глотку. Я без промедлений слился.
А потом+ я не стал устраиваться на работу.
Итак, последние 2 месяца я живу так: я сплю, сколько хочу. Я читаю книги, смотрю кино. Нашел заброшенные гантели, занимаюсь. Откопал поваренную книгу. Хожу на рынок за свежими фруктами/овощами и варю супы и делаю салаты. Перестал пить Red Bull, стал курить в 3 раза меньше (раньше курил по 2 пачки, сейчас меньше одной курю). Стал стабильно спать и просыпаться в одно и то же время. Избавился от навязчивого страха перед
В месяц делаю пару заказов (хотя бы, чтобы форму не терять), что в общем занимает 2-3 дня и получаю за них ~500$. Да, совершенно серьёзно, это совершенно не страшно жить на 500$ и это возможно. Я отказался от походов в ресторан со счётом в 100$ на персону, от одежды из Атриума и Европейского. Отказался от посиделок с бывшими коллегами и от дискуссий про "перепланирование медиа-рынка средствами синдикации рекламных площадей". Я бросил пить. Вообщее. Т.е. мне просто не хочется мне итак хорошо.
Окончательно у меня крыша вроде не поехала, поэтому понимаю, что за серьёзную работу браться придётся и совсем скоро. Но лучше в таком состоянии: трезвым и незаёбанным.
Из этого такая мораль:
1) Если ты только ноешь про то, как тебя заебало сидеть в офисе, значит тебя просто заела зависть, но тебя отнюдь не заебало. Те, кого заебало бросают.
2) Для такого не обязательно ехать в Гоа или в Тибет. Можно и в Москве обеспечить себе очищение сознания.
3) Хуже всё-равно не будет.
4) Это стоит попробовать хотя бы ради того, чтобы научиться готовить и попробовать УТКУ с грибами.
Романтизм
"Эсэмэска!! Эсэсмэска!!" - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! - гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. - пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
"Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?"
"Конечно! Все что скажешь!" - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! - укоризненно сказала географичка.
- Извините! - пискнула Леночка. - Я выключу.
"А до дому проводить?" - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. - А и пусть.
"Хоть на край света!" - отправил он пылкий ответ.
"А в телефоне меня записать как любимая?" - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. - подумал Петька и начал писать в ответ.
"Ты с самого начала там так и записана!" - соврал он и исправил в записной книжке "Леночка" на "Любимая!!!".
"А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?" - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? - развеселился мысленно Петька.
"Я и так ночей не сплю - о тебе думаю" - отправил он.
"А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал." - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? - задумался Петька. - Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
"Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду" - отправил он в ответ.
"А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?" - поинтересовалась Леночка.
"Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!" - отбил Петька.
"А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?"
- С ума сошла что ли? - удивился Петька и начал думать, как лучше ответить "Ты издеваешься" или "А зачем это?".
"А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?" - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
"Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!"
"Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?"
"Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?"
"Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?"
"Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется."
"Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?"
"Милый Петенька, не томи - сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?"
"Петр, я волнуюсь - сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?"
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! - вернул его к жизни голос географички. - Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. - покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? - спросила географичка.
- В маразм! - твердо ответил Петька и показал Леночке язык.
(с) frumich
Студенческое
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь... люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...
