На прошлой неделе, когда стояли морозы яибу, произошло беспезды значимое событие. Тут и так черная полоса в жизни, белую хуй на горизонте видно, а то что случилосс ваще песдец! Это уму нихуя не растяжимо. Дело было значит так...
Утром просыпаюсь, не сам нихуя, а от того, что кто-то спецыально топает при ходьбе пяткаме. А что-то и спал хуйово, и марос заёб уже холодом своим, вопщем нихуя ни радаснае пробуждение вышло. Ну встал, такой сцуко злой, и на кухню иду. Жена, краем глаза заприметила моё появление, и топот прекратила сразу. Порхает, каг бабочка блять, ногаме до пола чуть касаеццо.
- Лен, где у нас родословная цобаки?
- А чо, здороваццо не бывает уже?
- Кто к кому прешол? Ты и здоровайссо! Где родословная, спрашиваю?
- Ты совсем что-ли ебанулся? Какая еще родословная? Бизмозглая цобака, блять, мы ее на базаре за десятку купиле!
- Жалко...
- Конечно, денег жалко, пиздец дура какая агромнайа!
- Да нет, жалко что родословной нет...
- Почему это?
- Блять, исправил бы щас там имя...
- А чем тебе "Чар" не нравиццо?
- Я бы назвал его "Валентина Максимовна", взял бы палку, и хорошенько бы надавал по жеппе. Хуле, мамуля твоя снилась всю ночь. Кошмары блять.
Ну она губу прикусила, а я срать пошел. Конституция такая у организма, всё что за ночь накопилось вывалить нах. Может и образ тёщин вместе с кокашкаме выйдет. Закурил. Дверь открываеццо, жена с феном заходит. Блять, зеркал в доме мало как будто! У нас совмещенный санузел если чо.
- Опять подглядывать пришла?
- Да иди ты...
- Извращенка блять, тебя срущие мужики возбуждают?
- Меня курящие раздражают. Хуле здесь куришь? Вон на улицу песдуй.
- Ибанись, минус дваццоть! Вредно для здоровья нах, кокашке примёрзнут потом ледорубом отшибать?
Она значит стоит надомной как робокоп, в одной руке фен, каг ниибаццо бластер, в другой газовый балончег. И освежителем в меня начинает струять, а он ванючий шопесдец. Обломала весь утренний срач песда! А всё равно, пока я жеппу вытирал, смотрела мне прямо в хуй. Биссовесная нах!
Потом естественно зафтрак совместный, каг в кинофильме про Анжелину Джоли и Бредпита. Такая же напряжонная апстанофка беспесды. Каждый норовит какую нибудь абидную гадость сказать, или ваще йобнуть ложкой в лоп. Карочи не знаешь, то-ли есть, то-ли блоки ставить, и от пущенных снорядов уворачиваццо.
- Будьте таг льубезны, передайте пжалста еще вон тех заибательских бутербродаф с полонием.
- Вам каких, с колбасой сверху или с сыром?
- Спасибо. Мышьяк в кофе не слишком горчит?
- Што вы, што вы, в самый раз. Кто вам такой рицепт потсказал?
Слово за слово, так и до хуёв добрались. А времени то нет, на работу же надо. Хорошо, что изык одеваццо не мешает и моск харошие абороты потсказывает. Типо не банальное "пашла нахуй сцукоблять", сраццо ведь тоже красиво надо.
И шкаф-купе открываю, ну шапко достать, а ее нет на месте. Чо за хуйня? Навирху спицыальный отдел для шапог, и пустует блять, один вакуум кругом. А у меня шапко такая козырная! Я вот к примеру не люблю классическое шапко-ушанко-обманко. Хуле тежолая и уши мёрзнут вдобавок. Опять же к харькам и енотам песдец какое сачуствие испытываю. А вот вязано-шерстяной головной убор в самый раз!
Ниибаццо известной фирмы логотип прям на лбу. Название хуй скажу, ибо рикламма. Вопщем знатная шапко, и очень к моему доброму летсу идёт. А пумпончег даже придает какую-то юношескую непосретственность штоле. И вот нет ее нихуя.
Я начинаю искать, и в самом низу, где по идее должны ботинке стоять, вижу такой указатель, ввиде стрелки. Прям как две капли воды похожий на значог, который я после имайл адреса ставлю, с целью спамира вывести из сибя, штоб он в замишательстве находилссо. Только этот значог из гавна изгатовлен.
И судя по диаметру сечения кокашек, явно не жены. Она таких оковалков из себя выдавливает песдец проста, толще хуя моево даже. С первого раза хуй смоешь! Плавает такой мегакусочег в унитазе, хоть сачком для рыбок вылавливай. Песдец скока гавна в ней! А в жеппу ибаццо почему-то не очень любит, направление может не то, хуйивознаит карочи.
- Фтыкай! Чо за нахуй? - и жену веду на открывшуюся экспозицию.
- Где?
- В песде, - что-то рифму другую не стал я искать, потомушто волноваццо начал, - чо за стрелки блять?
- Ой, это наверно Филя накакал.
- Педораз твой Филя после этого, и в честь педораза назван к тому же.
- Это он специально указатель оставил, чтобы ты шапко сразу нашол.
Блять и точно, в указанном направлении лежит моя любимая. Я ее беру в руки, и штото подозрительность какая-то закралась мне в душу. Потому как влажность шапки всяко превышала предельно допустимую. Как будто в ней Раиса Сметанина хуярила всю ночь кросс блять, или даже марафон. Я нихуя не против лыжниц, но нахуя сырость то?
Вспомнив, как учительница по химии нюхала реактивы, делаю тоже такие глупые загребающе-зачерпывающие движения рукаме в сторону своего ибальнега. И что блять? Сцаке! Кошачие натуральные сцаке!
- Песдец педоразу! Где этот пидар полосатой расцветки?
- Я четала, что кошка помнит только семь минут, потом ее бестолку наказывать, не поймет за что.
- Это нормальная кошка не поймет, а педораз - он опасность жеппой чует! Потому каг все чуфства обострены. Где блять? Филя, Филя, ксс-ксс бля, ксс-ксс нахуй!
Нихуя никто на зов не откликнулссо. А мне обидно же! Ладно там в ботинок надул, хотя тоже нуевонах с сырыми ногаме ходить. И у меня в голове сразу такие цветные картинке стали появляццо, как этот котег специально на мою шапко сцыт. И еще прицеливаеццо так через плечо, чтобы точно на пумпончег попасть. И вот этот вот грациозно-пидарский поворот головы меня взбесил до неузнаваемости. Жене ору:
- Неси табуретку.
- Зачем?
- У тебя билет на первый ряд на показательную казнь. Я его щас дверью буду прищемлять. Начну с хвоста, штоб от собственного крика аглох нахуй.
- Только попробуй, живодёр. Я тогда цобаке твоей, зубы пассатижами все повырываю, а потом лопатой штыковой в живот заколю!
И что-то стало мне жалко пса, хуле пострадает зазря, да и на работу пора уже. Нашел другую, не модную нихуя, и без пумпончега блять. Кидаю в жену абосцаное шапко:
- Стирай нах!
- Не буду. Твоя шапка ты и стирай.
- Твой кот насцал?
- А когда цобако пододеяльнег погрызла, ты его зашивал?
- Нехуя было вешать у него перед мордой. Если б мне перед глозаме тряпкаме махали я б тоже бесновалссо. Короче если шапко не будет постирана, мы с Чаром тебе в сумочку хором насрём, прям в косметичку блять!
(с)MGmike эМГэМайк
Как скрипит снег
Грязный снег+ Потому что городской. Грязный и пустой, не смотря на горы мусора и грязи в нем. Пустой, лишенный радости. Совсем другой. Ведь он помнил его другим. Когда-то давно. В той туманной дали лет, в которую каждому из нас порой так хочется вернуться. Тогда Даня был маленьким, а снег был не пустым. Он был полон смеха, веселых игр, он был полон санок и лыж. А еще в нем был поскрипывание, такое смешное и восхитительное поскрипывание, какое было, когда они с отцом шли в магазин за елочными игрушками и мандаринами. А сейчас он был пустой. И грязный. Он не звучал теми звуками, что раньше. Данятко больше не слышал его белым и чистым. Но даже на его грязи резко выделялись небольшие капли крови, которые все еще падали с его безвольно опущенных рук.
- Леээочка+ Ле-на+ - он повторял это имя, изредка меняя его форму.
Люди в очереди возле собеса не сразу обратили на него внимание. Эка невидаль-то -
Данятко, местный пожилой уже сумасшедший+ Каждый день его видят - он же на месте не сидит-то. Вот как вернулся в далеком 89-м, так и ходит по родному городу. И почти никогда ни кого не напрягает своим присутствием. Просто ходит и улыбается, изредка только что-то говорит малопонятное. Потому и сейчас, Даня целых 5 минут стоял возле людей, повторяя это имя на все лады, до того как встрепенулась одна из стоящих в очереди бабулек.
- Ой, Данятко, а что это у тебя с руками-то?!
Тут уже все повернулись и посмотрели на перепачканные в крови руки Дани.
- Лееее-на! - нелепо взмахнул тот руками и беспомощно улыбнулся.
- Что Лена, какая Лена? - мигом насторожилась другая бабушка.
- Ле-на - повторил Даня и взмахнул рукой в сторону, - там!
Очередь перестала быть очередью, люди подошли ближе к Дане.
- Что там? Какая Лена?
- Тааам Лена - снова попытался сказать Даня и махнув рукой, пошел в сторону ближайшего дома.
- Ой! Так подождите, Скомороховых Ленка тут бегала же! - очнулась одна из бабулек. - Опять одна на улице гуляла.
- Люди! А руки-то у него в крови! А ну за ним. - несколько пенсионеров побойчее быстро двинули за удаляющимся Даней.
Дверь в подвал была полуоткрыта. Оттуда несло сыростью, а в воздухе явственно чувствовался запах беды.
Даня пригнулся и пролез внутрь. Следом за ним, с некоторой опаской, молча пролезли и остальные.
Почти рядом со входом, в углу, под обмотанным теплоизоляцией трубами сидела маленькая Леночка. Сидела, сжавшись в комочек, пытаясь прикрыться остатками разорванной одежды. Чуть поодаль от нее лежал в луже крови какой-то мужчина. Его нож, чье прикосновение к шее еще помнила Леночка, лежал рядом. Там где его бросил Данятко.
Снег был грязным. И давно уже не звучал так, как в детстве. А сегодня утром он вдруг прозвучал для него болью и криками "Дяденька, не надо! Что вы делаете, отпустите!". А потом вдруг вернулось все то, что было там, в 89-м. Где Даня окончательно перестал слышать, как он скрипит, скрипит забавно. И восхитительно.
Ammok
Вспомним как оно бывает? Скоро предстоит пережить ещё раз!
Особенности русского Нового года !!!
Почемучко 12 января 2006 г. 10:51:21
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
