8 доказательств того, что мужчина – это животное. В гифках (9 фото)

Мы мужчин обожаем. Они же котики. А еще песики, обезьянки и свинки. Ну, в смысле – животные. Да, каждый мужчина – определенно зверь. И вот почему:
Его надо кормить



Владельцы котиков знают, что бывает, если вовремя не насыпать в миску корм: сначала оскорбленное животное начнет сверлить вас ненавидящим взглядом, потом – истошно орать и драть линолеум. Вот то же и с мужчиной. От «Дорогая, что у нас на ужин?» до «Какого черта в этом доме опять жрать нечего?!» в среднем проходит минуты три. Нет, пельмени он сам себе не сварит. Он же котик.
За ним надо убирать





Знаете, что будет, если выпустить из клетки хорька и уйти? В доме появится тропа. Тропа, усеянная мусором. Можно играть в следопыта и восстановить по следам извилистый путь животины. Вот и ты по утрам Чингачгук, правда? Тебе надо помыть за ним грязную чашку, вытереть крошки со стола и убрать колбасу в холодильник. Так, идем дальше: опустить стульчак, вытереть лужу на полу ванной, вымыть зеркало, заплеванное пастой, смыть щетину из раковины. Куда, вы говорите, он дальше пошел? Оделся и ушел? Ложку для обуви на место повесь.
Его надо дрессировать




А иначе никак. Лучший помощник – книга «Не рычите на собаку». Положительное подкрепление – восхищаться тем, что он наконец-то прибил полку. Похвалить, приласкать, накормить вкусняшкой. А вот отрицательное подкрепление – дело тонкое. Не надо бить его скалкой, если он пришел пьяным в три часа ночи. Незадолго до полуночи пришли ему смс: «Дорогой, твою машину увозят на штрафстоянку, что мне делать?». Когда он примчится, сообщи, что в неравной битве отстояла его право на неправильную парковку. Ты кругом молодец, а он не извалялся в дохлой кошке. В смысле – не напился.
Он метит территорию




Думаешь, мы про носки? Хаха. Носки – это мелочи. Это как домашнему кобелю непременно надо прыснуть на чахлый куст у подъезда, хотя несчастное растение и без того провоняло навечно. Настоящие метки – это метки по периметру. Болты на полочке в ванной. Шуруповерт на подоконнике. Аккумулятор от жигулей на балконе. Картриджи от денди в платяном шкафу. Гантели в прихожей. Он опять потерял ключи от машины? Посмотри в детской, наверняка они там.
Он ищет стаю




Дворово-гаражный клуб тазоводов «Винтик, Шпунтик и Васян». Содружество фанатов хоккейного клуба «Лохмоты». Коалиция «Пиво по пятницам». Альянс «Творог жри – сотку жми». Группировка владельцев питбулей и йоркширских терьеров. Союз бородатых мужчин в узких брюках и очках без диоптрий. Стая полярных волков и стадо винторогих козлов. Знаешь, не все так страшно, на самом деле. Главное чтобы те мужчины, с которыми твой милый одной крови, не купались в фонтанах в день ВДВ. А так – жить можно.
Он демонстрирует гениталии




Никакого иного объяснения синдрому метрополитена нет. Синдром метрополитена – это когда лядащие мужичонки усаживаются на лавку и растопыривают свои нижние конечности так, что несчастным соседям приходится пересаживаться на одно полупопие. Однако, если рядом сядет другой самец, гордый яйценосец немедленно примет нормальное положение – ну, насколько это возможно. Но если рядом дама – то все: помните бессмертное «Я достаю из широких штанин»? Перефразируя классика, можно продолжить: «Смотрите, завидуйте, я – бабуин».
Он играет в брачные игры




Таскает тебе в клювике веточки (в смысле, букетики), осыпает тебя великолепными дохлыми жуками (в смысле – колечками), скачет с тобой бок о бок по прерии и ржет (в смысле – ходит на мелодрамы и говорит, что понравилось), оставляет тебе олений желудок – полакомиться (ну, ты поняла). До поры, до времени. А потом он тебя оплодотворит и исчезнет. Или шкурку сбросит. Тьфу ты, короче: он при тебе пукнет, он тебе скажет, что ты толстая, он спросит, на что ты просаживаешь деньги в таком количестве. А какой галантный был год назад, как перья топорщил!
Он лижет свои..