"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя
положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные
презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?
* * *
Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)
* * *
Было такое, когда занимались с девушкой любовью.....Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим :) Уже позднее время, когда
каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины.....все, тупо истерика, слёзы, смех,
сопли......незабываемая история. :)
* * *
через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!" :)))
Чуть позже всеж удалось продолжить)))
* * *
и кровати поломанные были, и ноги сведенные были... кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))
* * *
однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть
эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по
спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком
я сбежал от неё не кончив и полуодетым.
* * *
первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на
колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда -
чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится - потом отношения
скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше.
постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг.....
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой - чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как
у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: "дядя, не надо так, это не
педагогично"…
Групповая терапия
- Здравствуйте, господа депрессивные демиурги. - мягко сказала женщина-психолог. - Да! Не нужно этого бояться - мы депрессивные демиурги!
- Как? - ахнула группа. - И вы?
- И я. Я одна из вас. - кивнула женщина и закинула сияние на сияние. - Но я нашла в себе силы и переборола себя. Я просто не побоялась признаться самой
себе, что я депрессивный демиург. В одно утро я проснулась, оглядела шесть обугленных миров, погляделась в зеркало и сказала "Я - депрессивный демиург.
Надо с этим как-то бороться.". Главное признать проблему и не бояться говорить о ней. И мы собрались здесь, для того чтобы помочь друг другу. Ну-с... Кто
начнет? Кто не испугается рассказать о своей проблеме? Давайте, вы? Хотите?
- Я попробую. - смотрел на свои божественные колени один из пациентов. - Я уничтожил свой мир...
- Нет, нет, нет. - покачала белым светом женщина. - Начните с проблемы. Ну? Мне кажется, что я...
- Мне кажется я - депрессивный демиург. - покорно начал пациент.
- Похлопаем! - захлопала женщина. - Он обозначил проблему. Это половина пути к выздоровлению. Скажем ему хором - молодец, Бог! Ну?
- Молодец, Бог! - нескладно сказала группа.
- Продолжайте. - кивнула врач пациенту.
- Сначала я был Ничто. Большое и Великое Ничто. - нараспев продолжил пациент. - И потом в какой-то момент я осознал что существую, как Разум.
Нематериальное Сознание, которое в тот же момент определило себя как Бытие. Затем, по кирпичику, я выстроил вселенную из неограниченного запаса разумности
Себя. И... И тогда... И тогда мне стало скучно, потому что некому было оценить плоды трудов моих....И... - заплакал он.
- Вы заселили мир. - кивнула женщина. - Не нужно делать из этого трагедии. Все заселяют свои миры. Нет смысла в игрушке-стратегии без забавных пейзан и
воинственных рыцарей. Ничего в этом плохого нет.
- Я заселил. И сам поселился с ними рядом, в каждом городе. И они знали кто я. И могли приходить ко мне со своими бедами или просто поглазеть.
- Храмы? - спросил кто-то из группы.
- Почему храмы? Много меня в каждом городе. В каждом языке и культуре. Под разными языками. И таблички - "к Богу туда". Прием с 8 до 6. В остальные часы -
двойной тариф.
- Тхахахах!! Вы брали с них деньги? Молодец! - захлопала в ладоши женщина.
- Нет, нет. Я брал с них временем. Пришел так - минус год. Пришел в неприемные часы - минус два года жизни. - улыбнулся демиург. - Зато они знали, что Бог
их рядом и каждый мог прийти и посмотреть на меня.
- Красавец! - улыбнулась женщина. - Удивительная идея. Все скажем - Молодец, Бог!
- Молодец, Бог! - в один голос повторила группа.
- Сначала они ходили ко мне, получая ответы на все свои вопросы. И умирали мудрыми, но молодыми. Потом они стали приходить реже, потому что стали умнее и
начали ценить время, но перестали ценить мудрость. Потом они совсем перестали ко мне ходить, предпочитая самостоятельно догадываться о моих планах. И
умирали старыми, но глупыми. А мне стало скучно. Каждая часть меня, в каждом городе безумно скучала и злилась из-за своей ненужности. И тогда я начал
заново. И каждая часть меня создала свой маленький мир, заселила его, поселилась в каждом городе и все началось заново. И в каждом мире я вновь был забыт.
И тогда я начал уничтожать маленькие миры. Я топил их в аквариуме, я ронял на них дыроколы, сжигал в камине, раскалывал орехоколом, помещал в вакуумную
упаковку, запускал туда тараканов апокалипсиса. Каждый из маленьких миров умирал моментально или мучительно долго.
- Эсхатология! - мечтательно выдохнула вся группа.
- В чистом виде. Миллионы концов света. Тысячи способов конца света. И все это не принесло мне удовлетворения. Население маленьких миров не понимало, что
это конец и за что они наказаны. Потому что они не спрашивали меня уже ни о чем и предпочитали объяснять друг другу, что все это чушь и никакого конца
света не предвидится. И... эсхатология не приносила мне удовлетворения.
- Они не знали, что их наказывает Создатель? - понимающе кивнула женщина.
- Именно! - кивнул депрессивный оратор. - Они просто погибали, а я уничтожал миллионы своих игрушек и уничтожал на каждой все мелкие отражения себя. И
когда я добрался до того мира, который я создал первым, я изъял обратно все части себя из каждого офиса и написал объявление "Бога нет.". И все было готово
к Большому Взрыву. Но, тогда я вдруг подумал - а что в этом нового? Что нового во взрыве? Чем Большой Взрыв отличается от большой петарды в маленьком мире?
И тогда я отказался от мысли разнести мой мир в труху...
- Ну вот! Вот же! Вы победили себя и отказались от эсхатологии! - закричала радостно врач. - Вы же сами справились! Вы больше не депрессивный демиург! Вы
не уничтожили свой мир...
- Я уничтожил его! Я самый что ни на есть депрессивный демиург! - с надрывом сказал больной демиург.
- Но.. вы же сказали, что не стали взрывать его? - не поняла женщина.
- Не стал. - хихикнул демиург. - Я просто придумал моду на отсутствие детей и внушил ее всем.
- Молодец, Бог! - засмеялась группа.
(с) Фрум
Про программистов
Просто наблюдение (которое я имею возможность вести уже много лет). Если вы заказали у мастера стол, а он потратил на его создание в два раза больше
времени, чем обещал, закупил некачественное дерево, а сам стол - кривой, с трещинами, а одна ножка вот-вот отвалится, то и ежу понятно, что стол этот -
дерьмо, а мастер вместе с ним.
Но если вы заказали у программиста программу, а он профукал все возможные сроки, программа делает совсем не то, что вы от нее хотели, работает медленно и
падает раз в час, забыв сохранить важные данные (это еще если вам повезет и она не запорет что-то важное), то как вы думаете, кто будет виноват?
Кто угодно, но только не он! В первую очередь, разумеется вы. Потом - Билл Гейтс. Потом - менеджер, который не умеет организовать процесс, потом -
тестировщики, которые не заметили ошибку. А потом программист? Нет, программист - вообще не виноват. Виноваты ваши папа с мамой - плохие гены вам оставили.
Что, коллеги, я утрирую? Не сильно. Не замечаю я в нашем племени одну очень важную вещь. Не оцениваем мы результаты своего труда по оценке конечных
пользователей/заказчиков. Исключения есть - но это капля в море.
Казалось бы - очевидная вещь. Если пользователи не довольны, если они не хотят применять программу на практике, значит программа - плохая, а ее авторы с
работой не справились. Ан нет, связывать свой профессионализм с мнением конечного потребителя программисты не хотят. Ответ простой "да они же ничего в
программировании не понимают". Но коллеги, чтобы увидеть, что у дома кривые стены, быть профессиональным строителем не обязательно. Если пациенты доктора
все время умирают, у него нет никаких оснований считать себя хорошим врачом.
Примерно также построены у программистов отношения с начальством. Стоит на форумах IT-специалистов кому-нибудь из PM-ов рассказать про проблемы в команде
- любые проблемы, суть тут никакой роли не играет, его заваливают советами "убить себя ап стенку", потому как "да ты же ничего в программировании не
понимаешь", а единственная задача менеджера в проекте - не путаться под ногами у программистов и вовремя варить кофе. Почему во всех специальностях
регулярные конфликты с начальством считаются признаком "проблемности" у работника, а программисты вообще не могут быть неправыми в отношении с начальством,
улаживание всех возможных конфликтов - дело самих менеджеров? А все очень просто - "да оно же ничего в программировании не понимает".
Как же программисты, вроде бы неглупые люди, ухитряются так "своеобразно" рассуждать? О! тут им приходит на помощь хитрый психологический трюк. Они же,
видете ли, не несут ответственности за конечный результат. За постановку несут ответственность аналитики, за сроки - менеджеры, за качество - тестировщики,
а программисты ни за что ответственности не несут, кроме разве что качества кода, но это вещь достаточно субьективная.
Имеет ли такая постановка право на существование? Конечно, да! В конце-концов, разве может нести уборщица ответственность за финансовые показатели банка,
в котором она работает?
Зы пыль - может, за мусор под ковром - может и должна. А за финансовые успехи - нет уж, увольте, не ее это дело.
И все бы ничего, вот только когда к этим программистам начинают соответственно относиться - именно они же громче всего и возмущаются. "Не лезьте ко мне с
вашими сроками!". "Так делать нельзя, объясните это своим тупым юзерам!". Коллеги, на двух стульях одновременно усидеть невозможно. Либо вы - тупые кодеры
и тогда по социальному статусу ничем прнципиально не отличаетесь от уборщиц и грузчиков, либо вы профессиональные программисты.
Если ты - тупой кодер - нет проблем. Никто не будет ждать от тебя ответственности, самостоятельной работы, готовности отвечать за качество и сроки работы.
Не будут от тебя требовать и создания проектной документации. Но тогда будь готов к тому, что твое мнение никого не интересует, а слово "дисциплина"
должно быть лейтмотивом в твоих отношениях с остальной частью проектной команды. Какое там XP? Какая, нафиг, команда равных? Копай от забора и до обеда,
если ни на что другое не способен. А если ты себя позиционируешь, как профессионала... Тогда откуда берутся эти странные отмазки про отсутствие
ответственности за... да буквально за все?
Тогда ты обязан брать на себя ответственность. Обязан учитывать вопросы планирования рабочего времени. Обязан работать над требованиями и тест-планами
вместе с людьми, которые за это отвечают. И еще много чего ты обязан делать, если хочешь, чтобы профессионалом тебя считал еще кто-то, кроме тебя и твоей
мамы.
Вот эта самая ответственность и отличает профи от любителя (в первую очередь). И если седой уже дядька, обвешенный сертификатами, гордо заявляет, что
сроки, планирование, совещания и прочая фигня его не интересует, это просто-напросто означает, что за годы работы профессионалом от так и не стал (и вряд
ли уже станет).
Подводя итоги - хорошие программисты есть. Я лично знаю таких не меньше десятка. Но плохих программистов - гораздо, на порядки, больше. Причем даже
студенты-первокурсники без опыта работы почему-то считают себя компетентными в вопросах управления проектами и бросаются заявлениями типа "ну я же не тупой
кодер".
Именно этот массовый апломб посредственностей и делает работу менеджеров в IT вдвойне, а то и втройне сложной.
Да, профессионалам нужно обеспечивать все условия для комфортной работы и не нужно путаться под ногами с мелочной опекой.
Да, большинство программистов нуждается в постоянной опеке и направляющих пинках. Верно и то и другое утверждение. Просто две стороны конфликта крайне
неодинаково оценивают реальное соотношение этих двух составляющих.
