- Папа, а почему море такое соленое?
- Сынок, а где ты в Крыму видел туалеты на пляже?..
***
Не поймешь эту Россию. С одной стороны она не может жить без Украины, а с другой – не хочет жить с Донбассом.
***
- В Санкт-Петербурге зарегистрировали брак между двумя девушками!
- А как же духовные скрепы русского мира?
- Скрепили этот союз.
***
Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!"
***
И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие....
***
Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...
***
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
***
Еду в Америку по обмену. И я тут подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?
***
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ...
***
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
***
Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь
***
Муж: - Не буди во мне зверя! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка
***
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
***
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине
***
Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается
***
- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить площадь кухни
***
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне
***
Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G. В конце слова SHOPPING
***
Женщина как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество
***
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию. - А почему вы хотите ее продать?
***
Дорогая,ты спала ещё с кем-нибудь,кроме меня? -Нет,дорогой,спала я только с тобой,с другими мужчинами я бодрствовала.
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
***
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры
***
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь
***
соловей покойник - новое амплуа нахлобыстистина.
***
- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...
***
Издательство «Пресс» готовит к выходу следующие книги:
«100 рецептов приготовления русскоговорящих младенцев»(сборник кулинарных рецептов)
«Сколько донецких рабов должен иметь нацгвардеец»
(инструкция)
«Самоучитель распинания» (для начинающих)
Ожидаются также и другие полезные новинки…
***
- Почему так притих Китай?
- Ждёт, когда Европа и Америка окончательно нагнут Россию.
- Чтобы осторожно войти?
- Нет, чтобы добиться максимального проникновения.
***
В Якутии на охоте застрелили московского чиновника Николая Азарова. Какое трагическое несовпадение.
***
Как стало известно из хорошо информированных источников, за вхождение в коалицию Ляшко потребовал 3 министерских портфеля.
Взамен ему предложили: холодильник финский, почетную грамоту и бесплатную путевку…
в АТО
***
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
***
-Мам, я в ДНР
-Зачем?
-За рабами.
-Одень каску "Пресса"!
