Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил...
А ты сказала "Мммм... Понятно"
***
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
***
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
***
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.
***
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей в ответ:
— Дома сиди, маленькая ещё…
***
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
***
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
***
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
***
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
***
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
***
В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую - бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже страшнее.
***
Голова Ради Федерації РФ Валентина Матвієнко запропонувала визнати незаконним рішення Політбюро ЦК КПРС і Верховної Ради СРСР про передачу Криму Україні в 1954 році.
Депутати Верховної Ради України запропонували визнати незаконними рішення щодо рішення Переяславської ради 1654 року, та рішення VII Загальноукраїнського з'їзду щодо утворення Союзу РСР.
***
Вместе со снегом, после "русской весны", растаяло имущество нескольких заводов Донбасса!
***
Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
***
Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.
***
Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".
***
За особые услуги специальным указом городу Владимиру присвоено отчество Владимирович.
***
Единственное, что понравилось в выступлении Путина на пресс-конференции -- это его кашель.
***
Глава республики Аксенов встретился в Симферополе с министром правительства Зимбабве Касукувере , который заявил, что его страна готова поделиться опытом работы в условиях санкций
ЦЕ не анекдот.Це ИТАР -ТАСС.
***
В России запретили выступления Верки Сердючки и Ани Лорак
Следствие установило, что Верка таки пела "Раша, гудбай!", а песня Лорак "Мрій про мене, мрій" вообще оказалась про Донецкий аэропорт
***
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье!
***
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
***
– Телевизоры есть?
– Все разобрали.
– А ЭТОТ ЧТО ПРЯЧЕТЕ?
– Это автомобильная магнитола с экраном.
– ДАЙ. МНЕ. ЭТОТ. ТЕЛЕВИЗОР!
***
- Я даже не знаю, сколько зарабатываю… - скромно ответил Путин на пресс-конференции.
Голос за кадром: «На самом деле Путин знал сколько, просто забыл как называется это число с 18 нулями»
***
Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю её за год!
***
Чтобы в нашей стране получить идеальный результат парламентских или президентских выборов, достаточно сделать всего только один шаг - установить возрастной лимит для избирателей.... исполнилось 60 лет, теряешь право голоса!!
***
Как-то жена ушла с подругами по магазинам прошвырнуться, ну а я, воспользовавшись моментом, решил накачать чуток свежей порнушки на наш домашний ноутбук.
Думал, думал и решил создать папку, в которую она стопудово не полезет, назвал: "Лучшие футбольные матчи года", с подрубриками "Бундеслига Германии", "МЛС США", "Суппертан Швеция"....
Закинул на диск D и случайно напоролся на папку "Маникюр. Наращивание ногтей". Решил заглянуть, а там.... ёп...твою.... "Садо-мазо", "Секс втроём" и.т.д....
Мы точно подходим друг другу!!!
***
Мужчины!!Внимание!!!
Свидетельство о браке, это не документ о тюремном заключении, а абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс.
Хотя в тюрьме тоже трехразовое питание и безлимитный секс.
***
У блок-постов Нацгвардии выстроились огромные очереди донбасских пенсионерок, которые интересуются: где тут насилуют?
***
Россияне - удивительный народ. Они могут люто ненавидеть США и в то же время продавать свои нефть и газ за американскую валюту.
***
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...
