- Й що там цікавого.
- А от: " 48 долярів за барель , хто менше? 46! Хто менше? 43!! Хто менше? 38!!! Хто менше? 29! Продано , 29 за барель!"
-Куме , що ж то за аукціон що ціну опускають.
-Куме , то ви нічого не розумієте , то не ціну опускають , то "вялікую і магучую" "апускают"
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Российские подёнщики от культуры Федор Бондарчук, Никита Михалков, Карен Шахназаров, Сергей Мирошниченко, Олег Табаков и Владимир Хотиненко обратились к Д. Медведеву с просьбой вернуть в кинематограф и на экраны русскую нецензурную брань.
На вопрос журналиста "Для чего им это нужно?" все они ответили: "Да, бл...ть, ты понимаешь, твою мать, без русского мата, бл..ть, и кино не получается, с..ка. И вообще нецензурная брань, бл..ть, это не просто русский мат, а частью нематериального культурного русского наследия, бл...ть и русского, с..ка, мира".
***
-Как твоего кота зовут?
-Лаврушка. Ну, как Сергея...
-А что же он у тебя, гадит где попало? Ты его не приучаешь, что ли?!
-Да сколько раз в гавно носом совал, а он все равно никаких фактов не признает!!!
***
Почему на полтысячи танков, почти тысячу САУ, "Градов", БТРов, "Буратин" и пр., а еще на топливо и боеприпасы ко всему вышеперечисленному у дээнеров/лээнеров деньги есть, а на пенсии и гуманитарную помощь оккупированному населению - нет? Если продать пару танков, можно выплатить зарплаты учителям и медикам.
***
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
***
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
***
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
***
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
***
Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
***
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
***
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
***
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
***
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
***
Совет Астролога на 2015 г.:
Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.
***
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.
***
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
***
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
***
Первый поцелуй это когда на 25% противно, на 25% слюняво, на 25% приятно и на 25% хочется ещё.
***
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
***
в лесу родилась елочка
в лесу она росла
зимой и летом стройная
не то что ты ахахахаха
***
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
***
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка
***
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
***
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
***
Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
***
– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.
***
— А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
***
Крым, январь 2015 г.
-Дорогая, что у нас на ужин ?
-Ни хрена!
-Как и вчера ?
-Да, сразу на два дня наготовила...
***
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
***
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
