***
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые. Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?
***
- А ты красивая. Давай встретимся?
- Не могу, я только на аватарке красивая.
***
Ноу-хау украинской судебной системы - "Печерский доильный аппарат".
Он попросту "доит" богатых высокопоставленных негодяев, а потом отпускает их с миром.
***
Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...
***
Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя".
***
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
***
Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
***
Сытая моль не будет есть шубы. Вывод: завели моль — так кормите её нормально!
***
-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".
***
На Деребасовской:
-И шо вы ожидаете от нового прокурора?
-Я - ничего... Я же не Ефремов…
***
В этом вся суть путинской России:
Уже 3 года пилоты всего мира, заходящие на посадку в Домодедово, ПЕРВОЕ, что видят — это разбившийся в 2011 г. Ту-154М (регистрационный номер RA-85744, выполнявшим рейс ЮХ372 по маршруту Москва — Махачкала).
***
Современному россиянину телевизор заменяет театр, книги и, главное, мозги! Нет бога, кроме Телевизора, а Киселев - его пророк!
***
Зоологические исследования:
Животные боятся того, чего никогда не видели: технику, первый снег, животных другого вида.
Расеяне ненавидят то, что никогда не видели: свободу, правосудие, честные выборы, богатство, Америку.
***
Жители Украины - самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!
***
Звонит Путлер Меркель, чтоб потребовать снятия санкций, а в телефонной трубке: "На вашому рахунку не достатньо коштів, щоб здійснити цей дзвінок! Будь ласка, поповніть рахунок або виведіть війська!!"
***
Захарченко передумал нападать на Киев, узнав что там целых два аэропорта.
***
С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
***
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать. . . все равно для врача. . .
***
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***
Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...
***
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
***
Женщина приходит к психотерапевту:
– Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает..
. – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать.
– Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...
***
Волшебным образом геноцид русскоязычного населения прекращается после того как из города уходят русские.
***
Антироссийские настроения сильны. Например, Запад пытается доказать, что Екатерина II - это немка
***
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние при##рки просто не знают, кто это такой.
***
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
