В очереди на линию по обслуживанию абонентов 18 человек. Из всей очереди выделяется оч. молодой человек, который пытается подбежать к каждому из освободившихся специалистов. Наконец на табло загорается его номер. Ура!-Девушка, милая, мне детализацию за апрель, тоько быстрее!Через 10 минут здесь будет моя невеста а у меня столько звонков, которые ей не стоит видеть!НИКАК!!!!!!!
Оперативненько загружаю его детализацию... За месяц 58 листов!!!Паренек судорожно схватывает каждый из готовых листков, поминутно оглядываясь на входную дверь и смотря на часы. -9,8,7,6.
На исходе 5-й минуты начинаю медленно сползать под стол от хохота:-Я вам, конечно, распечатала все 58 листов, но по моему, вы за 5 минут их съесть не успеете!
А: Как у вас можно оплатить МТС?
О: Простите?..
А: МТС как оплатить?
О: Вы пришли в ЦО МегаФона, и платежи абонентов МТС мы не принимаем.
А: Как это?! У меня еще и Би Лайн есть! И вы хотите сказать, что у вас я не могу за все три системы заплатить?! Странные вы!
Абонент , очень хамовитый, сообщает:
Девушка, у вас зона покрытия не совпадает с реальностью, я хочу в суд подать, дайте адрес.
Оператор: Вам адрес суда?..
Абонент сорвался
Абонент подходит к Q-matik:
А:Простите, где я могу поменять Sim-карту?
С:А какая у Вас проблема?
А:Она у меня не всегда встаёт...
О ТП 5+:
О - Стоимость исходящих разговоров уменьшается в два раза после того, как Вы израсходовали на исходящую связь пять минут.
А - Да??? а откуда Вы знаете?
Абонентка интересуется как заполнять инф. карту. Доходим до пункта e-mail... Спрашивает, а что писАть в ё... ну это... в ё-моё?
Звонят с GSM Lite:
А: Сколько у меня денег?
О: Назовите ваш № тел
А: Ага спасибо
риходит девушка с проблемой на линию выдачи: "В меня раньше входило и выходило из меня, а теперь не выходит!"...
(Про входящую и исходящую связь)
Здравствуйте, я ваш кривой абонент...
А: Я потерял Панк-код, что делать?!
- Здарсте, хочу усл. платеж. Мой номер 926ххххххх, фамилия Петров (условно).
- Назовите, пожалуйста, имя и отчество
- Десять долларов!
Аб-т обратился с претензией:
- У меня телефон всю ночь простоял на зарядке, я целый день никуда не звонила, почему у меня сейчас батарейка на нуле?
- Какая у Вас модель телефона?
- МегаФон!
-Вы можете зачитать мне сообщение, которое я получил, а то я после зубного. не вижу ничего...
-Я воспользуюсь Ваше виртуальной реальностью, мне так понравилось!
А: Я хочу, чтобы вогнали меня в долги
Пришел в офис молодой парень и сказал, что он очень хочет такую же большую кровать как в нашей рекламе!
звонок в 3 ночи: А вы не перечислите мне все кладбища в Москве?
А - Можно внести Условненький платежик?
О - МОЖНЕНЬКО!!
звонит аб ГСМ-лайт
а: я активировал карточку на телефон своей жены, как мне вернуть деньги?
о: пусть жена вам карточку купит и активирует!
А: - А можно у вас словесно оплатить, как в МТС?
А: Я не могу вставить сим карту в телефон.
О: У вас аппарат какой модели ?
А: Русь 21С.
А: Я хочу получить свои деньги после расторжения. Вот моя заява*
*Примечание: это абонент так назвал заявление
А: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?...
А (по поводу акции "Приведи друга": - А жену я не могу привести?
продолжая тему "Приведи друга"
а: а подругу я могу привести?
Абонент о зоне покрытия:Девушка, а почему обещали, что весной все подет подниматься а у меня наоборот опало? Может такое быть?
А: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
О: (недоумение) А где Вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
А: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
А: Я абонемент службы Мегафон.
А: Девушка, а доставка счета стоит 1$?
О: Да, если это доставка курьером.
А: То есть, когда курьер принесет счет, я должна буду заплатить ему 1$?...
А: Девушка,а у вас в СИМ меню появилось что-нибудь новенькое?
о: ???
А: Ну, знакомства, например...
О: Нет, знакомства нет. Но зато появилась возможность получать новости Олимпиады!
А(уныло): Ну, хорошо...Скажите, как там получать новости Олимпиады.
Абонент (разочарованно):
Девушка, я звоню на 556, а там говорят, что эта услуга мне недоступна. Я что, упал в ваших глазах?
8-0 !!!!!!
А: Здравствуйте, я бы хотел стать Вашим абонементом!!!
О:???
А: - А как я могу узнать свою копилку?!
А - Скажите, я просил внести условный платеж, мне его уже внесли?
О - Да
А - А почему тогда мне никто не может дозвониться?
О - А что слышит звонящий?
А - Я не знаю, что он слышит, но у меня в это время высвечивается его номер, а звонок не звенит!
О - Так включите звонок на телефоне!
А - И что, тогда до меня дозвоняться?
А - Где мои деньги я ни куда не звонила и не могла столько выговорить?
О - А Вы знаете ,что у Вас так-же списывается аб. плата?
А - А-а-а-а понятно молодой человек Вы взяли мои месячные!
Прошу мужчину расписаться на квитанции,а ОН ее хватает и пытается с ней уйти,
-Мужчина ,верните квитанцию и возмите чек
На что он отвечает
-Вы так тихо сказали,а я очки дома забыл
А:- Девушка, а вы тут консультатор?
А: -Я тут сейчас пролетал мимо вашей рекламы.....
А: - А вы уже накрыли всю Москву без ям?
А - Скажите, а если поменяю аппарат, у меня ТП тоже поменяется?
А: -Вот я живу за 200 км от Москвы, хочу у вас приобрести телефон.. Это нормально? ...
Подходит мужчина с талончиком в кассу и говорит:
-Девушка вы у меня тут высветились!
Ну просто прикол ходячий.
К: с вами говорит депутат государственной думы!! долго мне идти, чтобы у меня было прикрытие?!
А - Скажите, а чтобы дозвониться на мобильный телефон обязательно его номер набирать?
А (пьяный) - А на МТСссс можно послать?...
А: Скажите, у вас что-нибудь есть для корпоративных пациентов?
А: И много вы нашлепали? (передающих станций)
Рассуждения потенц.клиента: ... толи подсесть на этот тарифный план...
О: О СИМ меню: воспользовшись услугой СИМ-меню вы будете знать о всех запорах на дороге!
абонент:мне нужен тариф в котором после первой минуты халява, а после шестой в пол цены
абонент прослушав тарифные планы: девушка, а где вас можно купить?
О - Прослушивание сообщение в почтовом ящике - бесплатно.
А - А откладывание на неё?
А:А у вас можно позвонить и человеческим голосом узнать свой баланс?
О:??????
О: ... минута исходящей связи ...
А: А-а, то-есть, это когда я ИСХОЖУ?
О: .....Начиная с 6-ой минуты разговора в сутки цена на исходящий звонок унижается в два раза.
А - я хочу... ну это... как его.. ну это... купить Вас... куда мне ехать? На Новослободскую?
А - Девушка, у меня такая проблема.. Я стал вашим абонентом.
Абонент задает вопросы по ожиданию/удержанию вызова:
- вот если я разговариваю с другом, а мне в это время кто-то звонит и я захочу "повесить" друга, сколько мне это будет стоить?
Девушка, а как попасть к вам в офис?
-Новослободская, 23. Большое красивое здание.
Вывеска. Вход с шариками.
-И что, без шариков не пустят???!!!
О зоне покрытия.
У абонента в квартире телефон работает только в туалете, причем, только когда абонент находится в положении "сидя". Просит установить дополнительную БС, таким образом, чтобы телефон работал еще и в ванной хотя бы в положении "лежа"!
(Звонок был 1-го января, где-то в 9:20).
К: Знаете, я чувствую себя как пьяная сова, которую в солнечный полдень выковыряли из дупла. А тут еще ваша сеть не работает!
Кто из вас сказал абоненту, что для того чтобы в телефоне появилось сим-меню, нужно потереть сим-карту?!
А - Девушка, ваше Сим-меню работает просто потрясающе :-) - когда я в пробке и заказываю инф о пробках на дорогах Москвы, приходит ответ, что "пробок в Москве НЕТ!!", когда я заказал новости, пришла информация о том, что "в Тунгусском зоопарке родился ...медвежонок", когда я заказал информацию о ближайших бассейнах (при этом находился в Северном Бутово), мне прислали инф о бассейне "Октябрь" (Тушино) ...
А: Какое покрытие в районе ...
О: Назовите улицу!
А: Улица...
О: А номер дома???
А: Яяяя замужем!!!
А: А пришедшие СМС-сообщения становятся платными после того как я их открою?
Я: ???
А: Ну, у меня на телефоне горит конвертик, а я его не открываю...
Я: Открывайте и ничего не бойтесь!
Клиент заполнил заявление на предмет расторжения договора. В графе "Причина расторжения" читаем: спутал с Сонетом
Абонент с претензией по списанию денег. Считаю вместе с ним - все правильно. Он соглашается, что был не прав. И на прощание говорит: "Все равно Вы все негодяи. Скажу всем своим друзьям, чтобы отключались от Вас. После этого у Вас вообще ни одного абонента не останется!"
Аб. - А каким местом прикладывать аппарат N8210, чтобы сработал ИК-порт?
А - Я не такой жлоб, как кажется. Скажите, пожалуйста, куда с моего счета делись 15 центов?
А - Девушка, у меня СЕРЬЕЗНАЯ ПРОБЛЕМА!!
О - ?? что случилось?
А - Я все время забываю номер, по которому можно позвонить и узнать баланс...
Ситуация в кассе. А - Какие документы нужны, для того, чтобы оплатить телефон?
К - Деньги.
Аб. - Где мои деньги? Я не говорил!
О. - Оставайтесь, пож., на линии. (Смотрю, аб.пл. и т.д.)
Говорю абоненту: простите за ожидание, но у вас списалась аб.пл. и ...
Аб. - Как? Списалась аб. пл. за ожидание?
А: -Скажите, а у вас пока еще только одна штаб-квартира, где вы .. ну.. это.. вербуете клиентов? (имеется в виду ЦО)
Встрепанная девушка влетает в офис:
"У меня СИМ карта кончилась!"
"?"
"Ну, кончилась!"
"А вы её стирали что ли?"
"Нет, просто денег на ней не осталось..."
Оператор о сроках зачисления платежей:
- Если Вы подъедете к нам в Центр обслуживания, то сразу попадете на счет...
А у нас вообще клиент деньги в Q-matic пытался запихнуть! То-то было хорошо, то-то был весело
А: Я хочу выйти из Вашего членства и порвать с Вами все отношения!...
О: ( в каб. №7) у меня что-то комп не конектится, пришлось пересесть с любимого на другой!
(5 минут неудержимого смеха и я, покрасневшая от смущения)
полчаса спустя
- ваш любимый в порядке и работает
(многозначительная улыбка ...
О - Вы записываете или запоминаете?
А - я вбиваю!!
