Женщины! Насточивей овладевайтесь! И одевайтесь! Ура!
Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждём вас уже три часа! Ура!
Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!
Да она и сзади ничего! Ура!
Мымрам-мымр!
Мартышки! Вам праздничный привет от удава! Ура!
Да здравствует великая 83-я годовщина Клавдии Семёновны! Ура-а-а!
Да здравствуют блондинки честь и совесть нашей эпохи!!! Ура!
Женщины! Не звоните нам с вопросом "Ты где?"! Мы с вами, женщины! Ура!
Заначке долгую жизнь! Ура!
Труженицы села! Приходите ночью на сеновал, не пожалеете!!! Ура?
Беременности 40 ударных недель!
Настойчиво овладевайте лучшими приёмами мировой контрацепции! А то чуть что и ура!
Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!
А что, собственно, случилось? Чего мы такие надутые? Ура!
Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J"
я знал
J"
я знааал
J"
что это считается
J"
автозапчастью
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне! =)
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали
ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это
сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь
блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик
распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то
пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана...
В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы┘
ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения!
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет.
Поднялись на гору и видят стадо овец+
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу"+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- "врагу зайцу"+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.
Robert (19:51:27 1/11/2007)
за границей в крупных городах ведь народ реально на великах ездит
Andryxa(an21 ) (19:52:07 1/11/2007)
у нас такое не прокатит
зимы много :(((
Robert (19:52:24 1/11/2007)
ну хоть полгода...
Andryxa(an21 ) (19:53:16 1/11/2007)
а остальное время как ???
Robert (19:53:46 1/11/2007)
остальное в пробках...
Robert (19:54:56 1/11/2007)
ну когда же найдется гений, которому все это надоест, и который изобретет телепорт
Andryxa(an21 ) (19:56:17 1/11/2007)
там тоже будут пропки :)))
ибо канал телепортационный не справится с нагрузкой от телепортируемых фур и маршруток
и с мигалками козлы будут по встречке телепортировацца :)))
Robert (19:56:49 1/11/2007)
мля... нет в жизни счастья...
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста
три сдвоенных пулемета???!!!
-Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет?
Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает
себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей
"визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог
послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало
силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать.
Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало
классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось".
Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
vadim_sk> бля... полез в википедию посмотреть про вирус эбола...
vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями
Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет
25-27). Директор прочитав резюме спросил ее:
- Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"?
Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает:
- Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!!
