Здравствуйте, меня зовут Татьяна. И я хочу рассказать, как в один прекрасный день мне решительно надоела вся моя далеко не прекрасная жизнь, в которой на тот момент прочно обосновался человек, страдающий алкогольной зависимостью.
Мы были вместе чуть более пяти лет, несколько из них прожив вместе. В свое время мне и в голову не могла прийти мысль о том, что мужчина, с золотой медалью окончивший школу, вуз – с красным дипломом, ночами пишущий диссертацию и защитивший ее в итоге, вдруг окажется еще и человеком, страдающим алкогольной зависимостью.
Продолжительный букетно-конфетный период позволил ему довольно долго и успешно шифровать свои нередкие 2-3дневные запои, за которыми на протяжении нескольких недель следовало трезвое затишье. Его запои уверенно проскальзывали мимо меня, так как мы не встречались в эти "критические" дни, поскольку звучало "занят", "работаю", "встречаюсь с научным руководителем" и т.д. Подозревать что-то неладное у меня тогда не было никаких оснований. С его болезнью я встретилась лицом к лицу позже, будучи уже влюбленной. Я попала в ад, но поняла это далеко не сразу.
Первое время я его оправдывала, списывая все это пьяное дело на рабочий перегруз и сложности с диссертацией. Старалась поддерживать как могла. Несколько позже до меня стало доходить, что у него серьезные проблемы с выпивкой – налицо была зависимость: он пренебрегал своими рабочими (и не только) обязанностями, напиваясь до мертвецкого состояния. Было сложно поверить, что твой близкий человек болен, но еще сложнее оказалось принять сам факт болезни и признаться в этом себе и другим. И стыдно, и горько, и больно...
Были походы по врачам: кодировка, подшивка, комплексное лечение (медицинская и психологическая помощь), но увы… Единственный успех – год абсолютно трезвой жизни, после которого он с непонятной никому уверенностью затребовал у специалиста вывод препарата-блокиратора из организма, настаивая на том, что самостоятельно сумеет справиться с последующим поддержанием своей трезвости. После вывода лекарства его запои возобновились и даже участились.
Когда я обнаружила, что мне не хочется жить, что мне вообще ничего уже не хочется, стало жутко. Я настолько плотно ушла в борьбу с чужой болезнью, что заболела сама. Созависимость страшнее не меньше, чем зависимость. Все твое Я пульсирует в постоянных мыслях о том, каким он вернется сегодня, – жизнь с бесконечным вопросом "пьет или нет?" стала моей обыденностью. В один прекрасный день своей далеко не прекрасной жизни я поняла, что если не пресеку эту бессмысленную гонку за жизнь человека, уверенного в том, что у него нет никаких проблем и он абсолютно здоров, и нет у него никаких зависимостей, то однажды распахну окно и закрою глаза, и сделаю шаг вперед туда, откуда шагов назад точно не бывает… Я зажмурилась и открыла дверь, чтобы уйти от него – уйти навсегда.
Это было тяжелое расставание – расставание с грудой упреков и спекуляций. Были угрозы и обещания суицида. Многое было, но я четко понимала, что все кончено – я более не готова была тратить свою жизнь на то, чтобы снова ввязываться в эту нескончаемую невротическую игру. Бессмысленную и жестокую ко всем и вся игру, в которой нет победителей – только проигравшие…
Через некоторое время мне наконец захотелось жить своей жизнью – читать книги, ходить в бассейн, предаваться шопингу и путешествиям, встречаться с друзьями, о которых я, к своему стыду, долгое время вообще не вспоминала. А потом в один очень-очень прекрасный день я влюбилась, но это уже другая история…
Сегодня у меня замечательная семья – муж и доченька. Рядом со мной любимый и любящий мужчина, с которым удивительно уютно и надежно. Теперь в моем доме живет счастье, но иногда по ночам я беспокойно просыпаюсь, спотыкаясь об осколки прошлого в своих тревожных и причудливых снах-зеркалах…
