Как-то всё сначала не заладилось...
- Где зажигалка моя? Про..ал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла.
Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё - как в первый раз+
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год.
Занимались "генераторами эмоций" - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. "Излучатели страха", подвешенные под крыльями
штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: "духи" лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это - для противника. А для своих войск придумали "генератор долга" сделать. Генерал, курировавший "шарашку", Стругацких любил. Вычитал в "Обитаемом
острове" про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами
обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины
получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы "демпресса" не добралась. Вот только широкополосный
волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики "бомж-пакеты" на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже
микроволновки.
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не
разгуляешься. Тоска+
Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и
поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.
- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки,
матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и
плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серёга, вставай, всё нормально. И это+ Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот
рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был
непривычно приветливым.
- Сергей+э-э+Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера
разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.
Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве
гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.
Получив дома телеграмму из Иркутска "Прости. Люблю. Встречай", он уже не удивился.
***
Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной "красной линии" позвонил
Буш. Это могло означать что угодно - от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг
русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио - Попов, а не Маркони, а лампочку - Яблочков, а не Эдисон! Голливуду
срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.
Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли
границу в Читинской области и прут на Москву.
- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты - всё-таки больше
пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?
- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили "Матросскую тишину" и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их
в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих - переименовать из "эстонцев" в
"пендочухонцев".
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы "не очень дорого".
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили
согласия песню "Врагу не сдается наш гордый "Варяг" сделать государственным гимном Японии.
- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.
Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На
Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла+ А это кто?
В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики
сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над
раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то - всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся от окна и пошел к столу.
Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек.
Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:
- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!
И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.
НеПендос
Игрок
Очень хороший материал. Жизненный и сильный...
Пришлось мне побывать когда-то в селе Салтановка под Васильковым. Село как село, ничем не примечательное. Днем...вымершее, вечером - пьяное, ночью -
темное.
Определили мы туда пять игровых автоматов. Поставили их в гастрономчик единственный. Налоговики местные захотели сто гривен в месяц и - работай. Ни
документов, ни разрешений не требуется - ничего. Автоматы - старые, но в то время на каждом шагу их еще не было, потому - экзотика.
- А що, можна грош виграти? - спрашивает какой-то дед, зашедший в гастроном за хлебом.
- Можно+ Нужно! - я ковыряюсь возле розетки.
- А ск льки ставити на нього треба? - дед явно заинтересован.
- Да чем больше поставишь, тем лучше! - мне весело. Я уверен, что уже вечером автоматы оккупируют аборигены.
- И сыну своему расскажи, дед. Работать не надо, знай себе выигрывай, - добавляет мой приятель.
Все, готово. Автоматы подключены. Устраиваем презентационную игру.
- Ну, кто хочет бесплатно поиграть? Ставлю по десять гривен каждому! - это я в соседний бар-генделик захожу, фраер киевский.
Через две минуты на облупленных табуретках возле гривневысасывающих железяк сидит компания.
- Красна! Ну, по-любому, красна! - парень с лицом Мао Цзэдуна подсказывает товарищу, по какой клавише бить.
Я улыбаюсь. Мне ли не знать, что все эти угадывания - пустая трата времени. В автомате стоит программа. Можешь все время в красную лупить, если он должен
тебе дать - даст. Но должен дать он - мне. Ибо программу установил я. Лично. И очень доволен этим. Я прекрасно знаю, что сейчас пацаны выиграют. И этот
выигрыш засядет у них в голове. Они потом сто раз проиграют, а выигрыш помнить будут. И рассказывать о нем будут, наивные+
Через несколько лет я буду сидеть на рулетке и проигрывать колоссальную сумму. Заставлю все поле фишками. Неприкрытым останется число 33. Закрываю глаза.
- Тридцать три, черное! - объявит крупье.
Я взорвусь бранью, начну кричать, что "все подстроено", зарекусь туда приходить. И вернусь туда на следующее же утро+
- Куди! Куди ти лупиш! Придурок, але ти кончений, - Мао ударил вне очереди. И "не попал".
Приятели очень недовольны им. Он признает свою ошибку, супит брови, пыхтит. Программа в автомате придумана с участием очень серьезных психологов.
Ориентирована она на самые неприятные качества человеческой натуры. Доминирует жадность. "Я выиграл сто гривен. Но ведь можно еще десяточку выиграть!"
Игрок спускается до восьмидесяти гривен. Сними, дурачок! Десять поставил - восемьдесят выиграл. Нет. Если бы все было так просто - не было бы
многомиллионных вилл на берегу океана у владельцев казино. "У меня ведь БЫЛО сто!" Да десять у тебя было, десять! "Нет, сто!" Ну, все спустил. Теперь ведь
нужно отыграться. И на следующий день приходит человек, вспоминая ВЧЕРАШНИЕ сто. И так - до бесконечности+
- Короче! - один из игроков вскакивает. Оказывается, сидящий рядом с ним случайно "прокрутил" по сотой ставке. Гривна ушла в небытие.
- Зроби мен гривню! - потерявший деньги взбешен.
- Васю, я не хот в, - пытается оправдаться его товарищ.
- А мен похрен! Зроби мен гривню!
Дело пахнет дракой. Я вмешиваюсь:
- Не ссорьтесь, горячие салтановские парни. Что такое гривна? Да наплюй+
- Слухай, я його не просив н чого натискати! Хай зробить мен гривню!
Я достаю портмоне, вынимаю гривну, даю "потерпевшему". Обращаюсь к его другу:
- Будь аккуратнее в следующий раз. Видишь, как твой друг расстроился.
- Це м й брат, - говорит "виновник" потери гривны.
Вот это номер. Из-за гривны чуть родному брату пачку не начистил! Что за люди+
Через пару лет я буду сидеть в Киеве за игровым столом казино. Меня отвлечет близкий мне человек, и я не успею сделать ставку. И выпадет зеро. Я ловил его
с час. И я начну орать матом на любимого человека. Из-за вонючих бумажек с водяными знаками+
Игроками благополучно спущены мои "презентационные" червонцы. Они лезут в карманы.
- У мене вже тридцять було! От я мудак - чому не зняв?..
- А я до сотки д йшов, бляха-муха...
Я мысленно потираю руки. Все. Присели. Еще не плотно, но это первый шаг. Воспоминания о том, что было, но "не снял"+
Спустя пару лет я проиграю тысячу долларов. И буду ее отыгрывать неделю. И попаду еще в шесть. И каждый раз, переступая порог казино, буду вспоминать о
"вчерашней тысяче"+
Проходит месяц. Когда я пересчитываю кассы с автоматов, у меня глаза на лоб лезут.
- Где они столько зарабатывают, чтобы столько проигрывать? - спрашиваю я у девушки-продавщицы, которую мы назначили маркером на автоматы.
- Да где?.. Где-то+ - грустно как-то говорит она.
Позже я узнаю, что ее парень проиграл на наших автоматах акции местной птицефабрики. Он украл их у матери и продал. А потом он наиграет "в кредит" на
многие тысячи. Мы приедем к нему домой. Нас встретит его мать. Усталая женщина с лицом старухи.
- Он мне не сын. Делайте с ним, что хотите+
И делали, что хотели. Только денег так и не получили.
- Может, грохнем его? - предлагает один из моих "подельников". Самый смелый на словах и самый подлый и трусливый на деле. Спустя несколько лет он "кинет"
собственную мать на квартиру.
- Ты "грохать" будешь? - интересуюсь я.
Блин, о чем люди думают? Проиграть чужие деньги и прятаться, как крыса+
Через пять лет я буду заходить в парадное, созваниваясь с соседом. "Выгляни, понюхай - на этаже никого нет?" Меня будут караулить с шести утра до
двенадцати ночи. Домой соваться побоятся, а под парадным устроят настоящее дежурство. В две смены+
Мы делим автоматные кассы. Все на проценте. Все довольны. Денег больше, чем мы ожидали.
- Слушай, ведь есть же уроды, готовые друг другу горло перегрызть за долю? - спрашивает меня, приобняв за плечи, мой друг.
- Есть. Я слышал. Точно - уроды+ - отвечаю я+
Через два года мы откроем точку игровых автоматов в Киеве. И, не поделив денег, станем кровными врагами. Будем всерьез вынашивать планы убийства друг
друга. А еще через год мой друг умрет. И я произнесу мерзкую фразу, услыхав о его смерти+
Сегодня я шел в подземном переходе на станции метро "Театральная". И увидел знакомое лицо. "Лицо" курило и материлось.
- Привет, помнишь меня? - подошел я к парню.
- Толян! Як життя? - узнал, значит.
Это тот самый парень, который орал на своего родного брата за гривну много лет назад.
- Хорошо, как у тебя?
- Прикинь, програв! - парень показывает пальцем в сторону вывески "Метро-Джекпот".
- Много? - спрашиваю я, заранее зная ответ.
- Все! Не позичиш мен ? Я зараз в д граю... Автомат припакований! Виручай, Толян... - с собачьей преданностью - в глаза.
- Нет. Не выручу.
Я смотрю на грязные джинсы паренька, на его порванные кроссовки.
- Ты что в Киеве делаешь?
- Да так... За хав...
- Как брат? - интересуюсь я.
- Вбили брата. В н в карти почав грати, малют нськ його вбили за борг... Толян, виручай! В д гра мось...
Мне невыносимо больно. Я понимаю, что, не появись я тогда в их селе со своими автоматами, они, при желании, нашли бы, где на них "подсесть". Но чувствую
себя виновным. Виновным в смерти брата этого пацана. Виновным в том, что он сейчас выпрашивает у меня деньги. Виновным в том, что жизнь у этого парня
поломана. Я знаю, чем все закончится. И потому чувствую себя безоговорочно виновным.
- Слушай, Вася, давай ты подъедешь по этому адресу, - протягиваю пацану визитку, - я не играю уже давным-давно. Это - путь к могиле, понимаешь? Ты гробишь
себя.
Парень недоверчиво смотрит на меня:
- Не гра ш? А ти грав?
- Да. Но не в этом дело. Эти клацанья по кнопкам не стоят того+
- Толян, дай грошей, а? В д гра мось...
Я протягиваю парню визитку и ухожу. Я раздавлен. Мог ли я думать много лет назад, что причиню зло абсолютно неизвестным мне людям? Да мне начхать тогда
было! И теперь я ухожу, втянув голову в плечи. Чтобы не слышать голоса этого Васи. Чтобы заняться своими делами и поскорее попытаться забыть об этом
пареньке и его брате. Да только получится ли - забыть?
Анатолий Шарий
Игрушки
Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих
физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает - стремительно приземлилась, как
приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и+ увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и
упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач+ И тут, с неотвратимостью
приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.
Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл
и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам+ хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.
Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, бля, гнида! Ты, бля, попал! Пизда тебе, короче!
Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального
размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки.
Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной.
- Ну что, бля, мутант, глаза тебе вырвать? - Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова - точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных
секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой.
Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как
бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени
какого-либо раздражения или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, бля, охуел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это бля тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю+ - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за
бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на хуй!
- Ой+ - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- Бляяяяя! - опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка
багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт+ Ну бля+ - чуть не плача засопел водитель Феррари.
И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за нахуй?
- Чо за дела?
- Ты охуел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами охуели! Вы бля куда исчезли, уебаны? Вам пиздец по полной, наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник.
- Хули не угонишься? Хули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не ебет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику,
испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть+
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- Бля, когда он успел мой шильдик спиздить! Бля, вы сами лохи! Въебите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский
шильдик, и стал крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! - Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались+ Один из них, бывший владелец
ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на
что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул:
- Ну вы бля даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик - фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. - Пестик отдай нам, отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий+ - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь+ Он же не специально - по-учительски заявила тетушка.
- Ну его нахуй, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! - охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать
выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то+ Сами посмотрите+- тетушка подошла к водительской двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте+ Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы+ это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? - тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ну хуя себе!
- Обалдеть!
- Пиздец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так
покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец.
(С) Скотиняка
Всё будет хорошо
Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Непонятных, как у многих кавказцев, лет, волосы смоляные с пеплом, приземистый, обрусевший,акцент появляется только когда волнуется или про детей
рассказывает.
Два пацана-погодка, лет под 14, жена-украиночка, "золотые руки"..
Его жена-учительница вдруг стала какой-то задумчивой и неразговорчивой, лежала подолгу, отвернувшись к стене. Предположил хужшее, принял для храбрости,
вызвал на откровенный разговор, обмяк - не т о.
Жена в составе делегации от школы ездила в детдом - подарки, маленький спектакль. Там увидела большеглазого мальчика лет двух или около того. Тот ничего
не говорил, только всё время смотрел на неё. Теперь она не может забыть эти глаза..Потом узнала - его зовут Ростик.
Мальчика усыновили. На суде нашлась причина, по которой, по формальным признакам, могли отказать в усыновлении. Грузин бухнулся на колени, молча, смотря в
глаза. Отдали.
Старшие приняли настороженно, но через месяц он был для них, как свой - были даже споры, кому с ним гулять. Дед посмотрел фотографию и сказал, - Н а ш.
А через два года у Ростика пропал слух. Немым он не стал, но говорил всё хуже и хуже. А со слухом было сложнее - "..что-то с нервом..пройдет..дайте
срок..надо профилактировать.." - почти в один голос врачи утверждали, что это временно. В столице приняли в хороший Центр, совершенно бесплатно провели
тесты и анализы - вроде бы, всё в норме, но такое бывает, говорят.
Когда завотделением случайно узнал, что мальчик приёмный - вызвал отца и сказал, что, судя по его опыту, слух должен вернуться - возможно, частично -
после 12-ти лет, но может остаться и так, надо пытаться лечить.
Лечили, обследовались. Не помогало, но везли опять - благо, в Центре не смотрели на прописку и национальность, грузин или нет - неважно (да и он, кажется,
сван), помогали с жильём. Возили на Украину, в Прибалтику..Ростику, тем временем, исполнилось семь - дальше инвалидность, спецшкола, общество глухих..
Тот же завотделением нашел германский фонд, который вызвался оплатить лечение в немецкой клинике с частичным проживанием родителей (дальше - проживание за
свой счет). На поездки в столицу назанимали довольно много, да и несмотря на бесплатность немецкого лечения побочных расходов требовалось немало
(предполагалась реабилитация, например) - собрали семейный совет (сам сван - шестой в семье, еще есть брат, остальные - сестры): отец сказал - продавай
квартиру, жить будешь у брата (где-то в Краснодарском крае), лечи, поможем.
Получили визу, запустили продажу квартиры, уже договорились.
А позавчера мама зажимала себе рот и плакала на улице - Ростик у с л ы ш а л.
- Да слышу я, мам, не кричи, - говорит. Правда, слова чуть тянет и интонации еще т е, но уже спокойно всё слышит, только хлопков боится.
Ростик качал Сашку на качелях, а рядом на скамейке отпаивали его маму. Я верил и не верил в происходящее.
А сегодня сван (никогда я его имени не выговорю (Меувлади?), так и зову Мишей) пришел и стал извиняться, что не может стол накрыть.
- Зачем,- говорю,- извиняешься, какой стол?
- Положено так - всех позвать, кто радость видел, чтобы счастье не ушло.
Вернутся, говорит - накроет стол. Немцы их всё равно зазвали - только просят на поезде ехать, чтобы "на всякий случай". Автобусные экскурсии, говорят,
будут - Ростику там, если врачи против не будут, уже забронировано место - то ли Диснейленд, то ли еще что-то детское..
Сван, уходя, говорит, - Ростик спрашивал, почему у нас сестричек нет, "а давайте у нас тоже будут девочки"..Старшие-то ухмыляются, а я что - я даже за..
Спрашиваю, - Можно, напишу про тебя?
- Пиши. Напиши - дывух дэвочек родим. Или возьмём, - жена не против. Атэц сказал - всэх поднимем.
(с) serafimm
Про банк
Оно конечно повтор, но уж больно реально.
Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за
ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется".
Родственник: "Возможно вам следует забыть про этот долг".
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: "Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?"
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования".
Родственник: "Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?"
Citibank: "Извините?"
Родственник: "Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: "Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством".
К разговору подключается руководитель.
Родственник: "Я сообщил уже, что она умерла в январе".
Citibank: "Вы ее адвокат?"
Родственник: "Нет, я ее племянник".
Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?"
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: "Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь".
Родственник: "Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?"
Citibank: "Это будет разумно".
Родственник: "Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69".
Citibank : "Сэр! Но ведь это кладбище!"
Родственник: "Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!"
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в
Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: "У меня заканчивается действие кредитной карты".
Citibank: "Да, мы в курсе".
Я: "Я хочу получить новую карту".
Citibank: "Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту".
Я: "Я могу ответить вам сейчас".
Citibank: "Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом".
Я: "Я буду должна ответить также письмом?"
Citibank: "Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать".
Я: "Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам".
Citibank: "Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас".
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если
вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк:
Я: "Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA".
Citibank: "Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г."
Я: "Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель".
Citibank : "Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06."
Я: "То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?"
Citibank: "Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем".
Я: "В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это
мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!"
Citibank: "Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем".
15 минут слушаю музыку.
Citibank: "Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение
выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06".
