Нам, котам, вообще-то разницы особой нет - лето, осень или зима на дворе. Весна - да, ебаться очень охота. Честно признаюсь, я в марте даже на хозяйку свою засматриваюсь. И х##е? Выбора то нет. Не хомяку же нашему за щеку навалить. Кстати, я над этим животным ваще охуеваю. Только мы с хозяйкой спать соберемся, я ей на сиськи лягу, мордой уткнусь так кайфово, - и тут начинается это б##дство. Хомяк этот злоебучий залезает в свое колесо и похуярил! Почему ты сука днем свои забеги не устраиваешь? Хозяйка заснуть не может, ворочается, ругается: «да сколько можно, гонщик е##ный!». Этому - по##й! Всю ночь может шуровать. Я бы сучонка давно ушатал, только в банку его пролезть не могу. Да и хозяйка любит придурка.
Ну вот. А тут хозяйка говорит мне: «Жужик, придется тебя на месяц в деревню отвезти, я в отпуск уезжаю». Жужик - это она меня так называет (дура б#ять, никогда ей не прощу). Ну и, короче, погрузили меня в какую-то клетку и повезли на машине. Приехали в какие-то ебеня – небольшой деревянный дом, кругом кусты какие-то, куры б#ять ходят, гуси, свиньи хрюкают – х## проссышь, короче. Ну и дед с бабкой встречают нас.
- Батюшки, здоровый то какой оглоед, смотри дед! - бапка говорит. Мне она сразу не понравилась.
- Вы кормите его хорошо, он покушать любит, - улыбнулась хозяйка.
- Пущай мышей ловит, их много в этом годе, - затянулся папиросой дед.
Ну, оставила меня хозяйка на попечение этим двум полоумным отморозкам и улетела в свой Таиланд. Они из клетки выпустили – и ноль внимания на меня. Я думаю – вы охуели штоль, я ж не знаю тут ничего, всю жизнь в квартире прожил. Где миска, где лоток – н##уя не понятно, кругом [мат] какое-то валяется, курицы бродят. Одна подошла ко мне и смотрит подозрительно так. Я тихо сижу, в ахуе, понятное дело. И она такая хуяк – и клювом кааак ебнет мне по лбу! Больно, сука! Я в истерике просто, замяукал бабке – мол, ты чо, зассыха, давай спасай меня, убивают! А эта тварь только смеется мерзко. Хозяйка сразу бы кипеш подняла. Ну, я залез под лавку и сижу там, х##е делать.
Хорошо хоть вечером в дом пустили, с##и. Там хоть более привычно, кровать правда пиздецки высокая, я еле запрыгнул. Лежу, в себя прихожу. И тут смотрю - бапка еще лезет. Челюсть свою сняла, видать, и пи##ит мне такая: «а ну брыщ! брыщ отщеда!» Ну, сука думаю, сейчас я те устрою. На шифонер схоронился и сижу. Бапка храпеть начала, на выдохе свистит так противно блядина, у меня аж шерсть дыбом. Ну, я долго мучить себя не стал. С шифонера как прыгну прямо на харю ейную, и пока она не опомнилась быстренько в рот старой манде надавал, - чотко все сделал, короче. б#я, что тут началось! Бапка орет как ненормальная:
- Ааа, шука на##й!
Дед в одних труханах с ружьем из соседней комнаты прибежал, глаза выпучил:
- Шо случилося?
- Шо, шо, кота ябошь, х##и шмотришь! – орет бабка и волосню мою сплевывает.
Я за шифонер спрятался, но на душе все равно тревога лютая – дед отморозок еще тот, замочить запросто может. Хорошо хоть эти два упыря не видят нижучла. Час меня искали – не нашли, слава аллаху.
На следующий день ситуация вроде успокоилась. Дед только, парашник старый, пендаля мне выписал, когда на веранде с ним столкнулись. Жрать молока налили, а я это [мат] сроду терпеть не мог. Но сейчас не до выебонов - попил немного. Короче, эти два чудика по телефону звонят хозяйке и говорят, что, мол, что я вчера на бабку напал и изнасиловал ее. И, типа, чо со мной делать, потому что дед спать боится теперь. Ну, хозяйка истерить начала, типа вы за###ли алкаши сраные, Жужик не такой, не трожьте его. Молодец она все-таки у меня.
Но дед сука хитрый - поймал меня, скотина, когда я хавал, в мешок засунул и к ветеринару деревенскому отнес. Я вырывался, конечно, но куда там. А там мне укол какой-то захуярили, балдежный правда, и я вырубился, короче. А когда очнулся, - хотел яйца свои полизать как обычно, - а там уже нету н##уя! Яйца у меня хорошие были, крупные. б#ять, как я этого деда ненавижу! Какое там лето, когда у меня тут вся жизнь проебана…
© Кот-обормот
