Вот ты мне скажи, чем гордиться, когда твой пьяный уж сползал в ночное болото в каком нибудь злоебучем ночном клубе. Ну присунул ты вялого какой-нибудь пиздачесной разведенке, ну накормил ты ее сахарным сиропом в отделе по производству коричневой краковской колбаски...чем тут гордиться? Во-первых, после горячих танцев, коими сопровождается пьяный съем в клубах, пизденка и межляховый отдел имеют запах дохлого хомячка, с примесью мыла DOVE, которым по наивности бабцы моют свое межходулищное пространство. Во-вторых позы для межполовой ебли ограничены раком на унитазе и отсосом стоя перед ним же. Не ну есть б#ять филиальщицы шапито, которые умудряются пофантазировать, но таких единицы. Так что по моему глубокому убеждению после такого съема бабу нужно как минимум утащить в сауну, отмыть от клубного сальца, а потом уж употреблять в натуральном виде чистую пизденку.
Дак вот к чеу я тебя готовлю...заехали мы как то с моим корешем Макароном в кафе “Не НОЙ, х## помой”, что в районе бывшего кинотеатра Спартак, находится, напротив нынешней гостиницы Видгоф. Кафе кстати очень даже ништяковское - очень реальный шашлык, и чистенько, но самый главный плюс этого кафе - огромное количество баб-разведенок, чуть за тридцать, которые выходными вечерами оккупируют это заведение. Ведь репертуар песен - Аллегрова, Натали и прочие Михайловы, как бэ располагают настройке на пиздачесный лад. Бухгалтера и прочие секретутки, под эти песни вспоминают, как были целками, как неудачно лопнула пизячная пленка с однокурсником Гришей. Про первого мужа, который гондон драный, забрал лучшие годы и что он такой козел, а не у нее срака - за два дня х## обсеришь и защеку ей взять видите ли западло и х## его знает, чего это он к молодухе от нее дриснул. Да х##и я тебе рассказываю, видел поди таких - фантазируют пьяные бабы, что пизду заштопать можно и на ее целюлитную сраку найдется моложавый мухоморчик с бородавкой на залупном кончике.
Но не все же в этом болоте жабы, есть и вполне ебабетельные гераньи и вот за такими вот подвялившимися пездами, сохранившими свою форму мы с Макароном приехали в тот день в “Ной”. Присев и заказав поллитра Хортицы и шашлычек, а для разгона по пиву и нарезочку, мы с Макароном стали изображать из себя Ястребов, хотя какие на##й ястребы, с пивными брюшками, так б#ять пришли хряки вкрутить свиноматкам… Поскольку мы пришли не к самому открытию, а уже часа через два, то часть целюлита, накидалась водярой и активно изображало из себя секс-бомб на импровезированном танцполе. Особенно старалась двухцентнеровая бабища в размашистом платье, от ее подпрыгиваний на танцполе, у нас тряслась посуда на столе, но это нам еще повезло, ее трехфутовая корма, снесла по время кружения флакон на ближайшем столике…
Только я засмотрелся на этого чудо-бегемотика, как-хуяк мне сзади на плечо упала лапка весом килограм под ...цать и томным, голосом мне на ухо прошептали...молодой человек, а потанцуйте с дамой… Я то не видел, что за кудеснеца уебала меня в плечо, но по еблищу Макарона, сидевшего напротив меня, который подавился пивом и его лицо напоминало жопку курицы при рождении яичка, в привлекательности нимфы я вообще н##уя не сомневался. Обернувшись на нее я смог только выговорить… ебаатть….я не танцую. Но я понял, что нимфе в принцепе было по##й, танцую я или нет, поэтомы через секунду последовал рывок вверх и вот она уже тащит меня танцевать под песню “Ах какая женщина….”. Хищное ебальце нимфы с глазками бусинками, не оставляло мне шансов вырваться без боя. Но как ты понимаешь, въебать ей с локтя при скоплении такого количества народа я не мог, спасла меня она, нет не так ОНА. Женщина около сорока пяти-пятидесяти лет, подошла к нимфе, что-то шепнуло ей на ушко и свинка моментально испарилась. “Извините мою подругу, она немножко перебрала, сказала ОНА” - и пошла походкой богини вслед за свинкой. е##ть ту люсю, у меня встал на заставу малиновый погранец, от этой женщины просто пахло заманчивостью пиздячного путешествия. Я только кринул ей в след…Извините, секундочку..
Сауна “Три Кита”, что на Комарова, встретила нас распростертыми объятьями. Компания подружек Ларисы, которых она отгоняла от меня весь вечер, оказалась коллективом какой-то сетевой конторы сетевой конторы типа “Хуйбалайф”, Лариса была у них старшей по региону, после часа нашего общения они были благополучно посланы на##й, так как яйца мои просто кипели, и еще немного, я бы завалил Ларису прямо на столе “Ноя”.
Мягко расслабляя, Лариса мне делала массаж с элементами покусывания, всей поляны запуска ракеты SS-22. Ее умелые пальчики перекатывали яички и шаловливый язычок подготавливал боеголовку к пуску. Я же лежал на нижней полке финской сауны и блаженно закатывал глаза. Как она умело строчила азбуку морзе кожаным телеграфом. А потом так же мягко накрыла его сверху своим подвяленым, но все еще упругим капюшоном. Ну ты же знаешь как я отношус к секасу с женщинами постарше, я тут даже не буду как обычно описывать всю прелесть возрастной пизденки. При должном уходе, такое впечатление, что они их консервируют лет так в 25, а потом, ты просто вскрываешь своим малиновым консервным ножичком, этот госрезерв, родом из СССР и наслаждаешься, приговаривая...нет, таких пизденок сейчас не производят…
Не буду утруждать тебя описанием нашего полового соития, в этот раз оно было спокойным и мягким, жестокий треш, я оставлю на следующую история, но а запись “Лариса-Хербалайф” как ты понимаешь осталась в памяти моего блокнота...
