Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «жопа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.
Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах.
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.
Я решила, что он у меня человек эрудированный, умный. Проблем не должно было возникнуть.
Боже, как же я заблуждалась!
Справедливости ради стоит отметить, что я колола ему тот же полиоксидоний. Он в моей колительной практике был первый, но я отколола без нареканий – попадала, куда надо, вводила хорошо, ни синяков, ни шишек не осталось. Короче, все счастливы, все довольны.
Я перед уколом раз десять показала, куда надо колоть, столько же раз попросила вводить лекарство медленно, а не одним нажатием. На меня долго ругались, типа я не дурак, я все знаю. Предлагала разделить жопу на квадранты. Либо нарисовать крестик или мишень. За всё это была злобно обфыркана.
И вот настал час икс. Развела лекарство, вручила шприц. Легла, жду.
Сначала муж сидел рядом. Сопел. Потом залез на меня сверху. Мало ли, думаю, наверно, ему так удобнее.
Потом я начала чувствовать непонятное покалывание в жопе. Поворачиваю голову и вижу, что иголка практически целиком снаружи, самый кончик внутри, шприц весело и задорно мотыляется из стороны в сторону, а муж сидит на мне сверху и в позе мыслителя Родена смотрит на все это.
- Солнышко, что ты делаешь, - спрашиваю я.
Ответ поразил меня до глубины души.
- Я приставил иголку к жопе, надавил. Она образовала ямку, а кожу прокалывает с трудом.
Тут мне стало страшно.
- Солнышко, а ты знаешь, что надо взять размах сантиметров 10-15?
- Зачем?
Я моментально вспотела. Мысль, что я доверила жопу не тому пришла еще до этого, но я не давала ей выхода. Но теперь она вырвалась наружу.
- Зайчик, размахнись сантиметров в 10 и вонзи б##дь ее в мою жопу!
Отвернулась. Лежу, боюсь.
Чувствую, процесс пошел. Поворачиваюсь – игла воткнута практически как надо, муж опять созерцает творение рук своих. И выдает новое предложение:
- А давай я додавлю. Ты ж говорила, что меньше иглы должно торчать.
Моя паника сменилась истерикой. Проржавшись я очень ласково попросила все таки приступить к главной части и ввести это долбаное лекарство. Орать-то страшно – в его полном распоряжении моя любимая жопа и колющий предмет. Мало ли.
Лежу 5 секунд, 10, 20… Периодически чувствую слабые впрыски. До жопы дошло, что в ней инородное тело, и ее начало сводить.
- Ну что ты там копаешься? Давай быстрее!!!
- Тебе не угодишь. То просишь медленнее, то орешь, что надо быстрее…
- Медленно это секунд 5, а не полчаса!
Слышу, обиженно засопел, но дело все таки доделал.
Я встала, походила. И тут настало самое интересное – я разглядела, КУДА же он меня уколол. Представьте себе полужопие, разделенное вертикально напополам. Так вот муж уколол меня ровно в эту черту практически в самый верх (сантиметра на 3 ниже поясницы). Пришла вторая волна истерического ржача.
- Ты меня убить решил?! Я же тебе столько раз показывала!
С его ответа я ржу уже вторую неделю.
- Ты колыхалась, - обиженно заявили мне.
Вы только представьте себе огромную массу 43 кг (при росте 155 см), которая неистово КОЛЫХАЕТСЯ по кровати до такой степени, что невозможно попасть в нужное место. Воображение сразу же нарисовало картину, как волна разбивается о скалу и, колыхаясь, уходит обратно в море.
Да, я прям огромная желешка с бесконечной амплитудой колебаний. Такую жопу только в тиски зажимать. И то не факт, что они выдержат такую нагрузку.
Поняв, что мужу больше шприц в руки не дам, а впереди еще 9 уколов, я начала думать, кто же будет меня колоть. Сразу вспомнила про подружку. Позвонила ей, рассказала, что делал со мной мой любимый муж. Она меня конечно же оборжала.
- Выручай, - говорю. – Поколи меня.
- Не, мне страшно. Ты такая худенькая. Я боюсь в кость попасть. Так что не буду – мне тебя жалко колоть.
- Лена, если тебе действительно меня жалко, то уколи меня. А то вдруг в следующий раз колыхнусь, а он мне в затылок попадет.
В общем, подружка согласилась, муж обиделся. Но я решила, что жопа все таки дороже .
Короче - сэкономили...
WARRNING!!! Не колыхайтесь во время уколов!!! Опасно для жизни!!!
