- Господин, пещера! - закричал Слуга.
- Не ори, балбес. - величаво ответил Принц. - Так и было предсказано.
- Разве "езжай к горе - там пещера" - предсказание? - засомневался слуга.
- Необразованный болван. - вздохнул Принц. - "Езжай туда и ты найдешь пещеру." "Найдешь" - это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! - поклонился Слуга. - Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. - Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.
Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.
- Слава богу. - сказал Слуга. - А теперь - поехали к Принцессе.
- Бриться не буду! - капризно буркнул Принц. - Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней.
- И как неровно у вас растет борода. - хмыкнул Слуга.
- И какой у меня непочтительный Слуга. - гаркнул Принц.
- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга - идеально дополняют друг друга! - провозгласил Слуга.
- Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? - торжествующе посмотрел Принц на Слугу.
- Преклоняюсь мудрости Вашей! - поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.
- Сам побреюсь! - здраво оценил риск Принц.
К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том :
- как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;
- как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;
- как неотвратимы побои после пятого куплета;
- как хитрый слуга допел только четыре и замолчал.
Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.
- Чего? - спросил Слуга.
- Что - чего? - величаво спросил Принц.
- Какого? - уточнил Слуга.
- Что - какого? - не менее величаво спросил Принц.
- Стоим здесь чего? - сдался Слуга.
Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.
- Не курить! - прочел Слуга. - И в чем проблема? Мы же не курим.
- Правильно. - кивнул Принц. - Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано "Не курить!" - надо остановиться и не покурить.
- Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! - восхищенно сказал Слуга. - Две минуты на неперекур.
- Неперекур окончен. - объявил Принц. - Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?
- Хорошее название для эротического романа. - согласился Слуга.
У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.
- Не мусорить! - прочел, наученный опытом, Слуга. - Постоим не помусорим?
- Угу. - величаво курил Принц.
- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. - предостерег Слуга.
- Разумеется. - кивнул Принц. - Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.
- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. - поклонился Слуга.
- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. - поклонился Принц.
- Давайте кланяться друг другу на ходу. - предложил Слуга.
- Много чести! - фыркнул Принц и зашагал дальше.
Далее они тихо мусорили и курили под табличкой "Не шуметь", орали песни, мусорили и курили у таблички "Осторожно! Кабель высокого напряжения", демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички "Стол Регистрации Принцев.". От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.
- Целоваться? - вытерла слезы девушка.
- Как пойдет. - неопределенно ответил Принц. - Сначала посмотрю.
- Разумно. - кивнула девушка. - Псевдоним?
- Принц. - небрежно бросил Принц.
- Занят уже такой. - покачала головой девушка.
- Принц-1985. - предложил альтернативу Принц.
- Урожайный год на принцев. - опять покачала головой девушка.
- Принц - две тысячи семь - ноль два-десять - одиннадцать сорок пять! - предложил Слуга.
- Преклоняюсь перед мудростью вашей. - поклонились и Девушка и Принц.
- Ну а чего? - поклонился в ответ Слуга. - Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же.
- Готово! - стукнула чем-то у себя Девушка. - Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо - она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы!
- Эээ. - замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли?
- Преклоняюсь решимости Вашей! - поклонился Слуга. - Вы Принц или тряпка?
- Я.. Я не..- замялся Принц.
- Идите! - властно махнул багажом принца Слуга.
Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха.
- Пустите к себе. - попросил Слуга у Девушки. - Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль.
- Кто вам сказал, что я подглядываю? - возмутилась Девушка.
- Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. - серьезно сказал Слуга. - Ну же?
- Входите! - прыснула со смеху Девушка. - Скорей - он начинает!
Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем....
- Вы целуетесь как Принц! - выдохнула Девушка.
- Спасибо, Принцесса! - поклонился Слуга.
- Это еще не повод убирать руки с талии... - сказала Девушка. - Постойте.. Вы сказали - Принцесса?
- Конечно. Вы Принцесса и есть. - уверенно кивнул Слуга. - А кто в зале там?
- Кукла восковая. - хихикнула Принцесса. - Но как вы догадались?
- В прошлом году сюда приезжал мой брат - никого разбудить не смог.
- Только Настоящий Принц... - начала Принцесса.
- Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц.
- А там... в зале? - спросила Принцесса.
- Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. - засмеялся Принц, указывая на монитор.
Ещё раз про авто
В моей жизни авто и юмор - это неразрывно. Причем даже само обладание автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала.
Объясняю по порядку:
Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе 1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31 декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической карте найденной под запасным колесом) - это о многом говорит о ее качестве. Ну Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина своим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель была приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних" агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500 уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость - 7100 уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!) стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя?Молодой был - не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100 уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить, а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка приборами показывала 100% точность.
Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток - не работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении 2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое достигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходной на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять, подкручивать и дорабатывать недочеты . На 30 тыкм - сцепление, на 45 прокладка ГБЦ, и т.п. Зато ни?конструкторов разу не подводил в дороге меня мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт и эксплуатация+" и распечаток из Интернета под общим названием "Что сдохнет следующее.." сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит (!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали показываться сквозные дыры.
Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина для жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что входит в перечень плановых замен.
После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возить с собой", был принят радикальный вариант - пикап L200.
Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой - "типа приходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-х тонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить - опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" на пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не буксанув ни разу.
В общем капиталисты сволочи - специально своей техникой превращают нас из "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про их бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады.
Одно только утешает - у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" и музыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучно займусь ими.
Удачи!
Инструкция по общению с сисадмином
Прочитай сам и дай распечатать коллеге!
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.
Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни
сегодня, наберись сил.
Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных
проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно
выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе
еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю
автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе
не надо было ничего менять?
Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или
завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень -
документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места
для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый
жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и
ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот
кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно
откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь
подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
