Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего
имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать
в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать
маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно
необходимость справлять естесственную нужду в горшок-
пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя
4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий
всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей
маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка
упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза,
приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью.
Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с
ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он
уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью,
мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью.
Это если бы он был ребенком как положено
матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не
сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его ебнуло током,
когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле
младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от
нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи
тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив,
что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог
знать, что эта вся хуйня с переселением душ существует и
что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний
парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого
крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо
божественному провидению, что не женского - факт наличия
сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной
кашей в самом начале пубертатного периода.
Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он
охуел. Охуел так, что даже вид женской сиськи, которая
сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой
истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка
перепугалась так, что у нее пропало молоко.
Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к
единственному правильному решению - ничего не
предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно
продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а
потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо
прожить еще одну жизнь. И нахуй эти компьютеры. Он станет
богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку
своими невъебенными успехами в учебе и труде - они ж не
виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет
миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел
мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и
сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться,
вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка
сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими
молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего -
сиськи просто блеск!), а он привычно пизданув ведерком по
голове единственного конкурента в этой песочнице -
Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее
времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с
сопливыми детьми??
Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор,
заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали
лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх,
сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на
мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих
травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот
рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к
скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато
оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на
лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая -
"как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не
угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо
понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется
как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать"
- ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда
плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку.
Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной
уверенности что ей показалось.
"Ебаться хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая
грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над
несправедливостью жизни.
Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской
наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся
и вынул из кармана лединец.
"Иди на хуй!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь
в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи
милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере
следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом
скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением
отдать Вовке, и побрел по двору.
Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о
несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы
отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нехуй в рабоче время по порнушным сайтам лазить,
дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик
из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не
работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах
нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке
из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб ебать
надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки
в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно
сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же
никогда не упускал возможности потратить казенный трафик
на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу
шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными
персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил
гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам
счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте,
мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем
воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий
и двинул назад к песочнице.
Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо
отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку,
на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на
мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и
сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к
вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить
песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10
лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блять,
вам всем покажу Василия...."
И все-таки он запалился. Запалился глупо, по пьяни, как
это не раз с ним бывало в прошлой жизни.
Это произошло, когда они праздновали его шестой день
рождения. И с самого утра все пошло не так.
Проснулся Василий от того, что над его кроватью стояли
мама с папой и улыбаясь сюскали: "Ой, а кто это у нас
сегодня родился?? Кому сегодня целых шесть лет
исполнилось? Сюси-распупуси, сяськи-масяськи...."
Василий не сразу даже сообразил, что большая коробка с
конструктором "Лего" это то, что должно вызвать у него
неиссякаемый фонтан радости и щенячьего восторга, как у
всякого шестилетнего ребенка. Он тупо смотрел, на то, как
мама с папой надувают шарики в ожидании прихода гостей и
думал: "Ебааааать...Придется целый день пускать слюни над
пластмассовыми солдатиками, пить детское шампанское и
развлекать зассыху Светку. А потом несколько часов
смотреть "Короля льва", пока взрослые отмечают это
мегаохуенное событие - день рождения ребенка, в которого
вселился админ, которого шесть лет назад ебнуло током".
А ведь вместо этого всего он сейчас мог бы собрать друзей-
Толяна- коллегу-сиадмина,большого поклонника женских сисек
и неистребимого пожирателя казенного траффика,
Аркашу-гандона, прозванного за его страсть к
коллекционированию всяких прикольных презиков, коих в его
коллекции было аж 184 штуки, включая коллекционный
америкосовский набор с изображением всех штатовских
президентов на самой маковке гандона. И это при всем том,
что Аркаша в свои 24 был еще девственником и дальше показа
своей коллекции в отношениях с девушками не шел. Ну еще
можно было бы пригласить гаишника Гришку - васькиного
одноклассника, который с удовольствием играл роль Васиного
друга-гея, когда Ваське нужно было отмазаться от очередной
надоевшей подружки. О, это был целый спектакль, это была
опера, это была Кармен - когда Василий с Гришкой
изображали бурное примирение двух романтичных педиков, а
зареванная пассия спешно собирала манатки и в сердцах
покидала скромное Васино жилище, которое если честно, было
предназначено исключительно для разгульной хостяцкой
жизни. И вот собрать бы сейчас его верных друзей, да
затариться текилкой, накупить лимонов, забуриццо в ночной
клуб да как отметить его ...ээээ, а сколько бы ему сейчас
было, если б не коротнувший сервак? А и неважно....
И так Василию стало грустно от этих сладких воспоминаний
от его прежней жизни, так ему стало больно от вида зассыхи
Светки в парадных бантах, так ему захотелось блевануть при
виде деревянного коня с всадником в буденовке, которого
принесла Анечкина мама, и даже не от вида коня, сколько от
зрелища как всегда шикарно декольтированных сисек мамашки
его подружки по песочнице, что взвыл Василий дурным
голосом, да и ебнулся головой об косяк от бессилия.
Васиным родителям надо было бы насторожиться от подобных
симптомов убиения собственного чада ап стену, но они были
заняты тем, что накрывали праздничный стол в детской.
Дада, вместо текилы, лимонов и девок- киндер-сюприз, торт
и светкины банты. Короче, полная жопа.
- Ну что дети,- в ярости прошипел Василий, когда дверь в
детскую закрылась и взрослые принялись отмечать праздник
по ту сторону двери. Ебнем по сто грамм?
Дети, как и полагается, в ахуе вылупились на именинника,
неуверенно поглядывая на стаканы с соком.
- Ну и кто из вас, малолетние чмошники, задвинет тост? Или
выпьем не чокаясь?- мрачно прищурился Василий?
Я хосю ганьдонь..- вдруг заверещала трехлетняя сестра
Светки, такая же зассыха, как и сестра.
А ну цыц, малявка - попытался урезонить младенца Василий,
но малявка не унималась и вопила все громче: "ганьдонь,
хосю ганьдонь!!!"
Василий мрачно прошествовал в родительскую спальню, достал
из папиного халата упаковку презервативов, попутно
вспомнив, что обещал своего коллегу по песочнице Вовку
научить, как приятно провести время на балконе 9-го этажа,
имея под рукой всего лишь парочку гандонов и бутылку воды,
и всучил зареванной соплюхе со словами "на, сцуко,
тренируйся, бля, на кошках". После чего попытался вернуть
праздник в намеченное русло. Но пока он ходил за
гандонами, дети успели превратить праздничный стол в груду
оберток от конфет, недоеденных кусков торта и там и сям
разлитых лужиц от мерзкого розового детского шампанского.
Но самое обидное было то, что какой-то малолетний хуй съел
ЕГО (!) Василия (!!!) киндер-сюприз. Этого Василий вынести
не смог и заорав во весь голос: "Ебать вас всех в рот
резиновым сапогом!!!" - устремился вон из квартиры.
Василий шел по улице, глотая злые слезы и думал о
несправедливости этого мира. "А что - лучше было бы
хомячком???"- ехидно нашептывал ему внутренний голос. "Да
хоть хомячком- мучался бы меньше, хомячки, поди, живут
пару лет", - сам себе отвечал Василий. "Ага, и все эти
два-три года дрочился бы ты в колесе за кусок огурца, или
того хуже - жил бы в трехлитровой банке и спал на
собственных какашках"- не унимался внутренний голос.
Представив себе подобную перспективу, Василий слегка
успокоился и осмотрелся вокруг. Впереди, покачивая
бедрами, шла симпотичная попка в обтягивающей юбчонке.
"Эй, девушка, далеко ли спешите?"- не удержался Василий,
пожирая глазами аппетитный зад.
Девушка обернулась и слегка охуела, увидев шестилетнего
Василия. "Телефончик не дадите?"- баском осведомился
Василий и сильно покраснел, вспомнив, что он в фиолетовом
свитерке с желтым слоником - подарке бабушки к дню
рождения. Девушка нервно хихикнула и прибавила шагу.
"Девушка, ну куда же вы??"- Василия вновь разобрала злость
- "Вы не смотрите что я маленький, и пенис у меня 4
сантиметра, я вам такой кунилингус забабахаю - будете
несколько дней бурно оргазмировать при одном только
воспоминании..." - кричал Василий вслед убегающей
девушке...
От преследования его остановила дверь интернет-кафе.
Выудив из кармана джинсов с изображением человека-паука
пару смятых купюр- подарок дяди Семена, Василий решительно
зашел в помещение. "Детка, тебе в игровой зал?"-
осведомилась блондинка за стойкой. "Детку ты у своего
парня в штанах найдешь"- процедил Василий и уверенно
двинулся в вип-зал. Сев за стол, он с наслажданием вдохнул
прокуренный, наполненный гулом работающих компьютеров,
воздух и аж зажмурился от удовольствия - ну все в точности
как на его прежней работе. Правда не хватало штабеля
пивных банок под столом и крошек в клавиатуре- но и так
было вполне даже ничего! А он и не понимал - какое это
счастье - ковыряться отверткой в компьютере, перебирать
шлейфы в системнике, смотреть на мигающие огоньки
роутеров. Пожалуй, он сейчас бы кончил от вида витой
пары!!!
В ностальгической эйфории, Василий дернул мышкой и
уверенно набрал в гугле "порно сиськи зачотные задницы".
От обилия открывшихся ссылок у Василия захватило дух и он
стал увлеченно просматривать порно-ресурсы. За этим
занятием его и застал админ клуба, который пришел на
возгласы неконтролировавшего себя от счастья Василия.
Увидев, что выкрики "Ой, бля, какие сиськи! Ты тока
посмотри какая задница...! Тема ебли раскрыта!" исходят от
шестилетнего ребенка, админ впал в легкий ахуй и завис в
полуметре от Василия, который не отрываясь от просмотра
порнухи протянул ему деньги и сказал "Слышь, братан,
сгоняй за пивом, а? В натуре - шесть лет пизды не видел,
прикинь- такой срок отмотал ни за что!" К охуевшему админу
в его ахуе присоединились пару посетителей вип-зала, а
Василий поняв, что палиццо по-черному, сказал
"Ну...это..меня там мамка ждет, пойду я - а то на мультики
опоздаю",- бочком протиснулся в дверь и сиганул в
ближайшие кусты.
А потом он сидел и полчаса тупо ревел в этих самых кустах,
понимая, что выходов у него ровно два- либо жить в
состоянии жесточайшей фрустрации и дальше, подвергая свою
детскую психику постоянным искушениям, либо пойти и
ебнуццо током, дабы если не обрести вечный покой, то
переродиться в кого-нить типа хомячка, и жить неказистой
хомячьей жизнью, набивая щеки семечками, вместо того,
чтобы тайком по ночам дрочить на сиськи Анечкиной мамы.
Придя домой, он лег спать в своей комнате, отчаянно жалея,
что так и тяпнул в честь своего шестилетия водки!
© Miss_Yazva
Эх, прокачу!
Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я
плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто,
сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где
машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно.
Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая
женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую
неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что
надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы
такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной
раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и
бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым
габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто
напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась
многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в
громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь,
напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже
дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и
задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на
подъем. А вот когда залезаешь внутрь..
«Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но
ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым
женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой
педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..».
Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает.
Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо
различаю дорожные знаки. А чего они только красные и
синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто
написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение
транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я
не умею парковаться, то есть умею, но по принципу:
«Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не
связано. Это же просто топтание на месте без существенного
передвижения, правда?
Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы
самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый
залихватский водитель и самый водительский залихват.
Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и
МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются.
Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и
желания материться, то есть, делаете меня более плохим
человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему.
Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я,
получило водительские права. Об этом и история..
Первый раз сдачи на права был дождливым и грустным. Я
очень волновалась, и из всех многочисленных советов
выбрала самый легкий метод – соблазнение. Меня надоумили
надеть короткую юбку, майку из прозрачной ткани и туфли на
каблуках, поэтому по всем законам природы экзаменатором,
естественно, оказалась женщина с обликом гасконца без
изъяна (скуластое лицо, особенная стать..). Всю дорогу она
курила, общалась лишь словами: «направо», «налево» и
«накругупрямо» и пристально смотрела в окно. В
соблазнительном наряде было холодно, я крутила руль
замерзшими пальцами, с трудом рассматривая путь сквозь
клубья дыма, старательно царапала шпильками педали и в
конце-концов аккуратно проехала на кирпич. Для тех, у кого
нет прав – для водителя поехать на кирпич, это, как
гинекологу засунуть руку в анальный проход. Мне бы очень
хотелось наврать вам, что вместо большого красного знака я
увидела синюю стрелку, но совесть не позволяет. Я его
просто не заметила и позорно въехала в противостороннее
движение. Экзаменаторша, побледнев, взвизгнула и нажала на
тормоза. Затем она презрительно взглянула на меня
взглядом: «Снимите эту штучку с руля» и приказала
возвращаться.
Второй раз был тихим и нежным, как у многих – «Я так
хорошо вела, так хорошо, но этот сука!»..
Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился
настоящий кокосовый орех – круглый, смуглый и очень
волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и
непринужденно почесал яйца (простите, опечатка)
подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна
подопытная девушка, рядом с ней находилась група поддержки
в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем
толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово
ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от
него исходили видимые пары алкоголя.
Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась
за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю
дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь
заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал
добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под
кресло.
Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз
кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте
отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды,
и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично
заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как
пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной
«эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса
закончилось место под креслом, и он стал непринужденно
выщелкивать свой ДНК прямо в окно.
Ехала я в общем-то совсем неплохо, поэтому спустя десять
минут немного расслабилась. Этого делать не стоило, так
как очередном пешеходном переезде (это не опечатка) я не
заметила то ли старушку, то ли собачку, в общем – что-то
маленькое и лохматое, но явно женского пола, ибо оно,
завидев меня, взвизгнуло, бросило авоськи и остановилось
посреди дороги. Я, завидев его, среагировала тоже, как
истинная женщина, а именно – бросила руль и зажмурила
глаза. Какой-то спасительный голос внутри меня заорал:
«Тормози, дура!». Я, как ни странно, нашла в себе нужные
силы, и нажала на педаль тормоза. Педаль, чего и следовало
ожидать, совершила подлость и превратилась в газовую.
Машина резко рванула вперед. Задние пассажиры стукнулись
мордами и, как кегли, свалились в бесформенную кучу. Тут
(я собой горжусь, да!) я все-таки вспомнила, где находится
тормоз, и нажала на него от всего сердца, которое
пребывало в тот момент в левой пятке.
Вы знаете, что происходит, кода вы ковыряетесь в носу, а
машина резко тормозит? А там за носом мозг вообще. У кого
как, конечно. Как оказалось, рядом с носом проходит много
ширококалиберных артерий, одну из которых просто разорвало
пальцем в клочья.
Экзаменатор выразил свое возмущение криками и
фонтанообразным потоком крови из носа. Волосы кавалера
встали дыбом и заслонили заднее поле зрения. Правая
девушка, валяющаяся в ногах кавалера и выглядящая так, как
будто только что превратилась в женщину, увидела
растекающиеся по переднему окну пятна крови и заорала
благим голосом (помните анекдот: «Бабушка, а как это:
«Летит Змей Горыныч и орет благим голосом?» - Это как,
внучек: «Эгегееей, еб твою мать!»)..
До сих пор, вспоминая события, я, опять же, страшно
горжусь собой. Вцепившись в руль на «без пяти девять» и
иногда на «полшестого», чувствуя себя непризнанным
Шумахером, я вела просто на отлично. Тронутый вагончик,
кряхтя и подпрыгивая на неровностях в лице лежачих
полицейских и мусорных котов, несся вперед с рекордной
скоростью 80 км в ч. В окнах мелькали деревья и
разноцветные светофоры. Кокос высунулся в окно и орал, как
милицейская сирена. Ситуация была настолько оригинальной,
что я даже пожалела, что все так быстро закончилось.
Когда мы заехали в больницу, охранник на входе, заметив
окровавленные кресла, деловито поинтересовался: «Когда был
терракт?» и «Почему по радио никогда вовремя не собщают?».
Передав экзаменатора, скорее мертвого, чем живого, в руки
гуманных санитаров, я попрощалась с остальными участниками
сеанса и поехала домой на автобусе.
В четвертый раз я уже не волновалась. Да что уж там –
разом больше, разом меньше. Поэтому, заприметив того же
кокосового экзаменатора, я даже немного обрадовалась. Не
знаю, какие эмоции пробежали в его многострадальной
голове, но, завидев меня, его заметно перетрясло. Всю
дорогу он сидел тихо и вежливо, засунув руки в карманы. На
следующий день мне позвонил учитель вождения и сообщил,
что я прошла тест. Через пять минут я перезвонила ему и
уточнила, что тот не шутит.
С тех пор я вожу машину. Знаете, я даже немного полюбила
это дело. Единственная проблема в том, что это дело до сих
пор меня не любит..
(с) pilka
Отрывки из детских сочинений*
Порой в самых обычных школьных сочинениях можно обнаружить
настоящие "шедевры" юмористического характера! И сразу
становится спокойно на душе за подрастающее поколение: с
таким чувством юмора наши школьники не пропадут!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день
туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса
Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над
кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне
облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил
половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители
жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в
аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только
правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая
вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли:
здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у
поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми
солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных
человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на
Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но
забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное
зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме
слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как
очутился на Анне Карениной.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,
сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с
двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время
вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в
неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её
кружевного фартука.
...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно
улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес
чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие
люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и
крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы,
кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала
на уши лапшу.
(с) pent_racoon
