С родителями невестки мы были со школы знакомы, дети вместе до шести лет кувыркались. А потом они решили с землей предков воссоединиться, но, видимо, самолет попутали, и вместо Израиля прилетели в Филадельфию. У них там гражданство, все дела. И вот через 18 лет решила мама привести дочу в Россию, на экскурсию, так сказать. И к нам зашли в гости. После чего маман дочу не видела четыре дня: мой террорист ее за круглую попу, на машину – и четыре дня оне дома не появлялись. У маменьки истерика «что они делают???». «Блин, - отвечаю так обстоятельно. – БЛИН, говорю! В Челябинске столько музеев, пока все обойдут… И это, не считая выставок и вернисажей...».
Короче вернулись голубки, я б даже сказал, истощенные. Во, говорю, товарищ мамаша, прошу зазырить: в музеях буфетов нету, потому и отощали. А дети все как-то прилечь все время стараются, их ноги как-то плохо держат. В общем, уехали оне, доча в задумчивости, маменька в гневе.
И вот в НГ-2013 девуля опять к нам приезжает из Омерики, типа «полюбила Рассею всею душой».. Маманя ейная в гневе и горе, она дочу растила в американских стандартах и думала, что муж у нее будет исключительно положительный абориген. Дети сняли квартиру, и я их десять дней не видел – появлялись только еду из холодильника украсть.
А через десять дней сели у меня на кухне, и так загадочно: «Мы, папенька, жениться хотим...». Жена моя в шоке. Говорю ей потом: дура, ты тоже верила, что они все это время исключительно на лыжах и коньках катаются?
А я, как человек обстоятельный, глумиться начал. Любоффь – святое, а где проживать будете, чем на хлеб-икру зарабатывать. Они – мол, конечно, в ЮЭсЭй, там страна равных возможностей. Забегая вперед: уже полгода в эту страну им деньги на проживание шлем, чего-то возможности пока не срастаются… Но в любом случае, обрадовался. Сын свалит, а его комната мне достанется. И игровая приставка, и велосипед. Как сказал – так все и вышло, еще гантели, электрогитара и сноуборд мне перепали.
В общем, улетел сына в Америку в августе, а 10 ноября почтальон Печкин приносит е-майл: «Папа-мама, денег нету, но 30 ноября мы женимся, адрес прежний, целую, Лелик». Пришлось срочно делать визу в страну потенциального противника. Лететь до Нью-Йорка девять часов! И никто нас не встретил, ибо не до нас там было нынче. Ну еще татары в Америке не пропадали: с помощью компаса, американского разговорного и такой-то матери на двух языках добрался до Пенсильвания Стейшн и сел на паровоз до Филадельфии. При том, что у меня с собой было: чемодан малый - две шт., чемодан афигенный - две шт., жена в прострации – одна шт. Жена из прострации один раз, правда, вышла. Я, говорит, с младенчества мечтала в Нью-Йорке хот-дог скушать! Валите, говорю, ваше сиятельство: вот тут седьмая улица, а вот тут восьмая. Деньги сдать! Телефон сдать!
Ушла, вернулась минут через десять… Ужос, говорит, страхи-то какие, одне афроамериканцы вокруг и смотрят не по-доброму. Не стала я есть хот-дог, испужалась шибко. Пришлось с хот-догом годить до Вашингтона. Там в первом по счету ларьке от Белого дома сосиска с булкой семь долларов! 210 рублей! Столица, понимаешь...
Ага, ну перво-наперво в Филадельфии пошли мы шопиться! Я костюм привез, а баретки забыл. В магазинах не туфли мужские, а две минуты матом, советский «Красный Скороход» – модельные насупротив того, что у них продается. Но я нашел все-таки лавку, где более-менее приличные модели. Сына невестку и примкнувшую к ним жену оставил в ресторанчике торжество обсуждать.
Лавка хорошая, цены душевные. И тут на меня, среди бела дня, в колыбели демократии налетает целая банда альтернативно совокупляющихся. Два продавца, и третий на заднем фоне коробки таскает, внимание усыпляет. Ласковые такие, манерные, активные. Я задницу инстинктивно втянул и грозно так говорю: «А ну-ка, товарищи заднеприводные, устройте мне ботики, чтоб на свадьбе срамно не было». Аль моменто говорят, и приносят альтернативные ботинки системы «я самый красивый трансвестит» .
Я с ними минут сорок бился, перемерил два кубометра коробок, но в итоге купил всего за 150 долларов, что на наши кровные 4500. У нас таких ниже 17 тыров я не видел.
Упаковали мне все, поулыбались, типа еще заходите. В картишки тама поиграем, семечков погрызем... ну я боком-боком и на свободу. Вышел на улицу, нервенно курю. Позвонил своим, спасайте, говорю, папку! Пришли, я им рассказываю, а девочка-невеста и говорит: чего ж ты, дурак старый, на вывески не смотришь?
А чего смотреть на них? Нарисованы ботинки - стало быть, обувной, меня не наколешь! Она: «Да я не про то! Видишь, на табличке с названием улицы РАДУГА нарисована! И на входной двери тоже наклейка с радугой? Так вот, на этой авеню живут и торгуют геи».
Зашибись, отвечаю! То-то я думаю, отчего у них такие ботинки очаровательные и милые, и почему они мне во время примерки все норовили массаж ступней сделать, и сделали бы – если б я пальцы на ногах не скрючил, аки орел и царапаться ими активно не пытался. Потом пошел в сельпо для нормальных, и укупил себе галстук-бабочку.
Часть 2
Эйе! День свадьбы наконец-то отстояли – детки регистрацию на открытом воздухе придумали. Все были сильно рады и знатно пропотели, ибо +35 - это таки +35 и ни градусом меньше. Сели в лимузин и в кабак, стало быть. Я с тестюшкой меню обсуждаю: что пить будем, да чем запивать. Про еду я не напрягался даже, ибо заранее погуглил, что у них на столах сухарики бесплатные завсегда есть! А в случае чего: "Гарсон! Я тут ненароком вазу с сухим хлебом со стола смахнул... просю восстановить равновесие".
Приехали праздновать. Полумрак, народу как сора за баней и все сплошь интуристы. Подвели нас к столику на шесть персон, почти как у нас, только приборов до едрической матери – одних фужеров пять штук, не считая рюмок. Хлеб уже лежит, горчицы, правда, нет.
Подбегает официант (к каждому гостю, причем, подбегают, к мужикам – парни, к дамам – девушки). Сует мне меню, толщиной килограмма в три и так интимно спрашивает: «Что желаете для разгону и аппетиту?». Наш, думаю, человек, а он продолжает: «Минеральная с газом.. без газа..». Ну я собрал всю волю в кулак - свадьба же! - И совершенно без акцента «водки говорю, плиз нам, грамм по 250.. для начала и аппетита». Мнется чой-то, думаю, может плохо понял. Ну и снова на чистом английском:«Водка!!! Ван понимаешь, батл». По глазам вижу, что понял – но харя индифферентная, типа пальцем ткните сэр, какую именно. Ну я важно так открываю этот талмуд, а там все не по-русски, и букофки такие мелкие-мелкие, а я очки дома оставил, свадьба же. Чего мне на свадьбе в очках рассматривать?
Ну я-то подкованный, знаю, что все самое дорогое сначала идет, чтоб клиент сразу офигел, и потом на цены уже не реагировал. Ткнул пальцем наудачу в середину списка, тащите, говорю, вот этого вот. А местный интимно так: «with rock?» Нет говорю, ноу рок! чистую тащи! Блин!!! Да принеси уже бутылку.. И тут я вспомнил. «Грей гус», говорю, барма? Эйе, отвечает, ну слава Аллаху…
Смотрю, назад идет с подносом. Поднос как футбольное поле, но бутылки не видно. Наверное, за пазухой спрятал, типа как сурпрыз молодоженам. Подходит. А там рюмка… Нет, не так. Рюмочка. Наперсточек. Кепка для.. не скажу чего, но у всех женщин он есть. И в ней ровно одна унция! А как всем должно быть известно из школьного курса домоводства для девочек, американская унция составляет 1/16 пинты или 29,573 531 мл. Ну 0,573531 граммов они точно не долили, стало быть, 29 мл. И улыбается во всю фарфоровую пасть.
Так, говорю сурово, БУТЫЛКУ тащи! А гостям, параллельно, объясняю, что на свадьбе пить по «уан шоту» не умею. Ибо это есть такой татарский обычай. Очень сильно строго соблюдаю наши обычаи, иначе хуш ыгыз! Ну тут тестюшка подключился, сейчас, говорит, вопрос разрулю, а то ты своим акцентом его в ужас вгоняешь. И с красивым еврейским прононсом говорит: «Будьте так любезны принести сразу неоткрытую бутылку водки «Грей Гус». А этот работник иноземного общепита щемится и отказывается: «Закон штата! Не имеем права! Это – андерло!».
Выясняем: пить тока по 1 шоту за раз на рыло! Батл с бара уносить нельзя! Вино можно, но ставить на стол... нельзя! Можно на приставной столик только. Два шота на рыло тоже нельзя! То есть, принесите мне по очереди 5 штук, а я пока за щекой подержу. Но у меня же народный обычай! Я ущемление прав начинаю ощущать и даже какую-то дискриминацию!
Примчался менеджер обеденного зала, с ним еще какой-то самый главный перец в костюме. Опускаю скорбные 10 минут, пока они мне рассказали все законы потребления напитков в ихнем замечательном штате, меня уже на девятой минуте осенило, как их обойти. Нас за столом шестеро, стало быть, сразу можно заказать шесть шотов, 6 на 30 – как раз для снятия стресса. Говорю пингвинам горячее мерси за экскурс в законотворчество и заказываю наперстки на весь стол, плюс один пустой стакан для вискаря. Приносят стакашек и посреди стола ставят – типа, как ваза для цветка из моей петлички. Цветок я тихонько под стол сбросил, в стакан все шесть шотов перелил и тяпнул наконец. Выдохнул. Говорю на чистом английском: «Милчеловек, иди за добавкой сразу для всех, только без лекций про законы и о вреде алкоголя».
Ну тут жена зазудела. "Стыдно как, что люди скажут, что подумают".. А что они подумают? Во-первых, по-русски они думать не умеют, во-вторых, каждый в своей тарелке ковыряется и на нас – ноль внимания, а в третьих ДАПОФИГ мне, я тут первый и последний раз!
После второго захода я в себя, наконец, пришел. После 12 шотов и народ вокруг такой милый, и гарсон даже симпатичный стал, а у официанток сразу грудь подросла – ну хоть сейчас женись. Пожрать бы, думаю, нарезочки мясной или салатику с маянезиком. Лезу дальше в Чудесную Книгу Меню, прошу вспомнить, что я без очков! Щурюсь на буквы и аж потею: названия блюд на французском, перевод на местном, картинок нету, цены нету, угощайся, как хочешь! Были бы картинки, как на обувном, я б сразу дотумкал.
Говорю тестю: «Что заказать? Я мяса хочу!». А он так с издевкой, видать водка тоже до головы дошла: «Бери свой телефон, там есть режим ЛУПА». Ну я порифмовал немного на тему лупы и переводчика, опять осенило. Стейк, говорю, желаю. Халдей как начал перечислять, какие стейки у них есть, я на слух только «Нью-Йорк» выловил. Вот его и тащи, говорю, мы татары чмзовские, у себя дома только его и заказываем всегда, еще дед мой помнится, стейк «Нью-Йорк» так и трескал каждое воскресенье, коней покормит, сена накосит и стейки себе требует.
Думал уже отмазался, ан нет. Спрашивает, какой прожарки: рарэ? медиум? фул? Инстинктивно понимаю, что медиум – это нечто среднее между двумя краями, а тесть еще толкается: мол, бери семи-медиум. То есть, почти медиум. Минут через 30 приносят БЛЮДИЩЕ!, при том приносят сразу 4 человека! Один несет тарелку, другой – корзину с хлебом, третий – кучу текстиля, чтоб я не обляпался, четвертый руководит. Ну, а мой халдей подмигивает, типа три захода я уже делал, соизволите еще раз 6 шотов оприходовать? А чего нет-то?
Ну, стейк, скажу я вам, достойный – как по размеру, так и по органолептике! Вот только когда я его резать начал, из него, как из петуха зарубленного, хлынуло. И тут тесть в амбицию кинулся – я, говорит, что просил, я семи-медиум просил, а вы что принесли? Ну чего с него взять, тоже нашотился... Пока он шумел, я мясо быстро обкусал все. Ежели что, думаю, заменят, а тут хоть поем чуть-чуть. Не-а, менять не стали.. Сказали, что мясо нормальное. Средней прожарки. Я так понял, что легкая прожарка, то есть рар – это когда положат на батарею, и через 5 минут на стол тащат...
И тут – апофигей. Когда все уже скушали, торт попробовали, остатки еды в ланч-боксы упаковали, приносят нам счет. Я трезветь даже начал и глаза открылись. Без очков вижу, что такие деньжищи.. Да это годовой бюджет поселка! Перевожу доллары в рубли, рубли в зарплату, зарплату в продукты питания и неотвратимо трезвею. И это только счет за жрачку! А мой очаровашка с бара чек несет, длинный – метра в полтора. Один шот в ресторане 19.90 местных денег! И никаких бонусов!
И так мне стало денег жалко, ну просто караул как. Но, тем не менее, фасон держу! Карточку потными руками сжимаю, а лицом пытаюсь изобразить: «И что? Это что ли счет?». И якобы весь такой размышляю, не заказать ли мне еще два тазика, один с икрой черной, а другой с шампанским – рот прополоскать, чтоб рыбой во рту не воняло... Стараюсь, как могу, потому что русские не сдаются, раз пошла такая пьянка. Режь последний огурец и все такое.
И тут тестюшка, дай Аллах ему здоровья, говорит «У нас традиция такая местная, что за свадебный ужин должен заплатить отец невесты». Ну я, конечно, сразу целовать его не кинулся, погодил пару минут, чтобы солидно все было. И сразу красноречие у меня появилось, раскованность такая барская, ногу за ногу закинул. Думал даже еще шотик заказать. Но жена сказала, что по количеству нынче выжранного мною алкоголя можно машину заправить, а по цене – заодно машину и купить. Так что поехали домой.
А вот дома я уж оторвался. Отварил сосисок, яичко облупил, у ребенка нычка была – бутылка бурбона и бутылка Хенесси, видать, для гостей берег. И с легким сердцем я закончил этот языческий обряд. А дамы выпили бутылку вина, а дети вообще не пили - ибо нефиг, им еще своих детей делать!
Так что наряду с экономическим спадом и линчеванием негров, в омериге еще много непознанных, но крайне приятных традиций!
Кстати, похмелье от бурбонов-коньяков не сравнить с российским.. то ли я дома пью не так художественно, толь они там бодяжить еще не научились. Короче все выжили. Но 20 американских денег за такую дозу – я продолжаю считать, что это крайне негуманно!
