- Да, чем-то попахивает...
***
Социальные сети проникли во все сферы жизни нашего общества! В Украине даже всеобщую мобилизацию населения объявляют в фейсбуке!!
***
Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.
***
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
***
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
***
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
***
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..
***
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
***
Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
***
Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!
***
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!
***
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис в Украине...
***
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты…. когда проблема касается тебя?
***
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...
***
Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.
***
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
***
На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
***
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
***
Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.
***
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".
***
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
***
Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?
***
Вводятся американские войска - кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается.
Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.
***
Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".
***
Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.
***
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
***
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.
***
- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.
***
Опять без виз, как в сорок пятом....
***
Победитель находит путь.
Проигравший находит оправдания.
***
Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!
***
Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.
***
Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.
***
Видимо, недавно кто-то сказал Путину, что ни один русский царь не выиграл ни одной крымской войны.
***
Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так за*бали, то мы просто переоденемся и снова споем".
***
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
***
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"
***
После закрытия Олимпиады в Сочи, Путин в интервью журналистам сказал: "А у нас еще 50 млрд осталось... На Евровидение" и улыбнулся.
***
В автосалон приходит мужик и просит менеджера посидеть внутри машины. На второй день повторяется то же самое, на третий, на четвёртый, на пятый. Менеджер не выдерживает и спрашивает: - Всё в чём-то сомневаетесь?
Мужик: - Да нет, для жены беру. Просто каждый раз думаю, пусть эта машина останется не поцарапанной и не разбитой ещё один денёк!…
Популярность:
Парадоксы правосудия. За одно и тоже преступление - одни искупают свою вину на Колыме, а другие на Мальдивах искупают свое грешное тело.
***
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
(с)Виктор Янукович
***
Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.
***
Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.
***
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
***
Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
***
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...
***
Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.
***
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
***
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
***
Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.
***
Кто рано встаёт, тому меня кормить.
***
Сколько бы мисочек с разнообразной едой передо мной не стояло, я всё равно буду истошно орать, пока ты ешь свой обед.
***
Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.
***
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли....
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.
***
Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!
***
Лауреатам ухрюпинского регионального фестиваля граффити для автографов подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.
***
Почему украинские военные сдаются в Крыму без боя?
Потому что им пригрозили страшной расправой -
если они не сдадутся, их отправят в Украину!
***
Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.
***
Чапаев утонул потому, что на него давил груз прошлого: все-таки Георгиевский кавалер.
***
***
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем...
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися....
М. Жванецкий
***
Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник...
***
Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"
***
Кстати, хотите пример позитивного мышления? Вчера бомжа видел на лавочке. С книгой "Как добиться успеха в жизни".
***
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
***
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
***
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
***
Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.
***
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
***
Позиция русских дипломатов на переговорах в ООН по Украине была бы сильнее, если бы они заявили, что команду на ввод русских войск в Крым дал Топаз.
***
Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА
***
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!
***
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
***
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
***
- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.
***
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
***
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
***
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!
- Ну! Голубь - это птица мира!
- Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!
***
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
***
Сара, а сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!
***
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
***
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
***
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
***
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
***
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
***
Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?"
***
Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера.
***
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
Жители Аляски хотят присоединиться к России. Создан верховный совет Аляски, готовится референдум.
***
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".
***
Moя подрyгa… НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО… Гoвopю eй:
- Танюха, дaвай вoзьмeм такси!…
А онa мне выдаёт:
- Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…
***
Купил "коханой" теще билет в цирк, в 1 ряд, на представление с живыми хищниками...
Никогда ещё за ней так не ухаживал - сижу, натираю ее туфли салом...
***
- Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖО%У и закручивают отверткой...
***
Пятница, вечер 7 марта. Сидим с подругой в баре и выпиваем водочку. Вдруг так стало грустно:
- Официант! Пива!!! …
- Милые девушки, точно пива? После водочки? …
- Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!
***
Генпрокуратура РФ возбудила уголовное дело против украинского олигарха Игоря Коломойского, назвавшего кое-кого шизофреником, по статье «Разглашение государственной тайны»...
***
Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.
***
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
***
Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.
***
