1. Слоны под кислотой
Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).
Двести девяносто семь миллиграмм это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное чтобы доза не была слишком маленькой.
Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth на языке урду "опьянение", временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.
Чтобы ни было причиной эксперимента, но почти сразу же все пошло не так. Таско отреагировал на укол так, как будто его ужалила пчела. Он поревел несколько минут в своем загоне, а потом завалился набок. Придя в ужас, экспериментаторы попытались привести его в чувство, но через час он умер. Трое ученых робко заключили, что "видимо, слоны обладают высокой восприимчивостью к действию ЛСД".
В течение последующих лет не прекращался спор относительно того, что вызвало смерть Таско ЛСД или препараты, при помощи которых его пытались привести в чувство. Поэтому, спустя 20 лет, сотрудник Калифорнийского Университета в Лос-Анжелесе Рональд Сигель (Ronald Siegel) решил уладить этот спор, дав двум слонам дозу ЛСД, подобную той, что получил Таско. Ему даже пришлось подписать соглашение о том, что он заменит слонов в случае их смерти…
Вместо укола Сигель подмешал вещество в воду, и когда слоны ее выпили, они не только выжили, но и не выказывали абсолютно никаких признаков расстройства. Слоны вели себя вяло, раскачивались взад-вперед и издавали странные звуки похожие на щебетание и визг. Через несколько часов они вернулись в нормальное состояние. Несмотря на это, Сигель заметил, что доза, которую получил Таско, могла превысить некий порог токсичности, поэтому он не исключает возможность того, что смерть была вызвана ЛСД. Споры продолжаются.
2. Повиновение
Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: "Вы должны это сделать по условиям эксперимента". Вы бы согласились и убили бы человека?
Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство. Но благодаря известному эксперименту на повиновение, который в начале 1960-х провел Стенли Милграм (Stanley Milgram) в Йельском университете, выяснилось, что это оптимистическое убеждение неверно. Если преподнести просьбу правильно, то почти все из нас подчинятся и станут убийцами.
Милграм сказал исследуемым, что они участвуют в эксперименте, цель которого определить насколько наказание подействует на процесс обучения. Один доброволец (который на самом деле был актером, и был в сговоре с Милграмом) должен был запоминать серии словосочетаний. Другой доброволец (настоящий исследуемый) должен был вслух зачитывать словосочетания, и бить "ученика" электрическим током каждый раз, когда он давал неправильный ответ. С каждым неправильным ответом электрический разряд увеличивался на 15 вольт.
Эксперимент начался. Ученик начал давать неправильные ответы и довольно скоро разряд увеличился до 120 вольт. Тогда ученик начал кричать: "Эй! Больно!". Когда разряд достиг 150 вольт, ученик заорал от боли и потребовал, чтобы его освободили. Смутившись, добровольцы оборачивались к исследователю, и спрашивали, что им делать. Он всегда спокойно отвечал: "По условиям эксперимента вы должны продолжать".
Милграма абсолютно не интересовало, как наказание действует на процесс обучения. На самом деле он хотел посмотреть, как долго люди будут продолжать нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд, прежде чем откажутся от дальнейшего участия в эксперименте. Будут ли они подчиняться авторитету исследователя, даже рискуя убить человека?
К его удивлению, несмотря на то, что добровольцы отчетливо слышали неистовые вопли ученика, доносящиеся сквозь стены лаборатории из соседней комнаты, две трети из них продолжали жать на кнопку до последнего, когда разряд достигал 450 вольт, и к тому моменту ученик уже пугающе молчал, и, видимо, был мертв. Исследуемые покрывались потом и нервничали, некоторые начинали истерически смеяться, но продолжали жать на кнопку. Еще более пугающе то, что когда добровольцы уже не видели и не слышали никакой реакции от ученика, их готовность посылать еще более сильные разряды составляла почти 100%.
Милграм позже прокомментировал это так: "Я бы сказал, что на основе моих наблюдений над тысячей человек, принявших участие в этом эксперименте, и той информации, которую я получил, у меня сложилось мнение, что если бы в Соединенных Штатах построили лагеря смерти, как это было в нацистской Германии, то вы бы без труда нашли подходящий персонал для работы в этих лагерях в любом среднем американском городе".
3. Двухголовая собака Демихова
В 1954 г. Владимир Демихов потряс мир, продемонстрировав монстра, созданного хирургическим путем: двухголовую собаку. Он создал это существо в лаборатории на окраине Москвы, пересадив голову, плечи и передние лапы щенка на шею взрослой немецкой овчарки.
Демихов продемонстрировал собаку перед журналистами со всего мира. Обе головы одновременно лакали молоко из мисок, а затем существо сжалось от страха, когда молоко начало вытекать из головы щенка через обрезанную пищеводную трубку. Советский Союз с гордостью хвастался, что собака служила доказательством превосходства советской медицины.
Всего за пятнадцать лет Демихов создал двадцать двухголовых собак. Ни одна из них не прожила долго, так как они неизбежно погибали из-за отторжения тканей. Один месяц был рекордным сроком.
Демихов объяснял, что эти собаки являлись частью непрекращающихся экспериментов в области хирургии, главной целью которых было научиться трансплантировать человеческое сердце и легкие. В 1967 г. этой цели достиг другой хирург доктор Кристиан Баарнард (Christian Baarnard), однако, многие признают, что Демихов "вымостил" дорогу для достижения этой цели.
4. Попытка стимулировать гетеросексуальное поведение в мужчине-гомосексуалисте
В 1954 г. сотрудники университета Макгилла Джеймс Олдс (James Olds) и Питер Милнер (Peter Milner) обнаружили, что септальная зона мозга отвечает за хорошее самочувствие. Электрическая стимуляция этой зоны вызывает ощущение сильного удовольствия и сексуального возбуждения. Они продемонстрировали свое открытие, подсоединив провод к мозгу крысы, и когда крыса поняла, что может стимулировать сама себя, нажимая на рычаг, она маниакально колотила по этому рычагу со скоростью до двух тысяч нажатий в минуту.
В 1970 г. Роберт Хис (Robert Heath) из университета Тулейна придумал новое применение открытию Олдса и Милнера. Он решил проверить, сможет ли многократная стимуляция септальной зоны превратить гомосексуального мужчину в гетеросексуального.
Хис называл своего подопытного "пациент В-19". Он вставил изолированные электроды в септальную зону мозга пациента, а затем, в ходе экспериментальных сессий, проводил тщательно контролируемую стимуляцию этой зоны. Вскоре молодой человек сообщил о возрастающей сексуальной мотивации. Затем Хис собрал устройство, которое позволяло В-19 стимулировать себя самому. Пациент быстро пристрастился к "кнопке удовольствия". Во время одной трехчасовой сессии он нажал ее 1 500 раз до тех пор, пока, как сообщил Хис, "эйфория полностью его не охватила, и его пришлось отсоединить".
На этой стадии эксперимента либидо пациента уже было настолько взвинчено, что Хис решил перейти к финальному этапу, во время которого пациенту представили партнершу, желающую заняться с ним сексом. Хис добился от атторнея штата разрешения на то, чтобы в эксперименте приняла участие 21-летняя проститутка, он поместил ее в одной комнате с В-19. В течение часа В-19 ничего не делал, тогда проститутка взяла инициативу в свои руки, и между ними состоялся половой акт. Хис посчитал это положительным результатом.
О дальнейшей судьбе этого пациента мало что известно. Хис сообщил, что молодой человек постепенно вернулся к занятиям гомосексуальной проституцией, но у него также был роман с замужней женщиной. Хис оптимистически решил, что это указывает на то, что, по крайней мере, частично эксперимент удался. Однако, он больше никогда не пытался лечить гомосексуалистов.
5. Отделенная собачья голова
Что может быть ужаснее, чем создание двухголовой собаки? Как насчет того, чтобы отделить голову от тела собаки, и поддерживать ее живой?
Еще со времен кровавой бойни Французской Революции, когда гильотина отправляла тысячи голов в корзины, ученые задавали себе вопрос, можно ли сделать так, чтобы голова жила отдельно от тела, и только в 1920 г. этот эксперимент был осуществлен.
Советский физиолог Сергей Брюхоненко создал примитивный аппарат искусственного кровообращения под названием "автожектор", и при помощи этого аппарата ему удалось поддерживать собачью голову, отделенную от тела, живой. В 1928 г. он продемонстрировал одну из таких голов ученым всего мира на Третьем Съезде Физиологов СССР. Чтобы доказать, что голова, лежащая на столе, была живой, он показал как она реагирует на раздражители. Брюхоненко ударил по столу молотком, и голова вздрогнула. Он посветил ей в глаза, и глаза моргнули. Он даже скормил голове кусочек сыра, который сразу же выскочил из пищеводной трубки на другом конце.
Собачья голова Брюхоненко вызвала много разговоров во всей Европе, а драматург Джордж Бернард Шоу даже сказал: "Меня привлекает идея о том, чтобы мою собственную голову отрезали, и я бы мог продолжать диктовать пьесы и книги, не беспокоясь о болезнях, без необходимости одеваться и раздеваться, питаться, и делать что-либо еще, кроме создания шедевров драматургии и литературы".
6. Гибрид человека и обезьяны
Несколько десятилетий ходили слухи о том, что в СССР проводились эксперименты по созданию гибрида человека и обезьяны путем скрещивания человека с шимпанзе. После распада Советского Союза, когда архивы были рассекречены, эти слухи подтвердились.
Доктор Илья Иванов был всемирно известным специалистом в области ветеринарной биологии размножения, но он хотел сделать в своей жизни нечто большее, чем разведение жирных коров. Поэтому в 1927 г. он отправился в Африку, с целью осуществить скрещивание человека и обезьяны.
К счастью, его труды не увенчались успехом, и в основном благодаря местным сотрудникам исследовательского центра Западной Гвинеи, в котором он работал, и от которых ему приходилось постоянно скрывать истинную цель экспериментов. Согласно записям в его дневнике, если бы они узнали, чем он занимался на самом деле, "это могло бы привести к очень неприятным последствиям". Из-за необходимости секретности практически ничего невозможно было делать, но, несмотря на это, он описал две попытки искусственного осеменения самки шимпанзе человеческой спермой.
Разочаровавшись, Иванов вернулся в Советский Союз. С собой он привез орангутанга по имени Тарзан, так как надеялся продолжить свою работу в более приемлемой обстановке. Он также объявил о том, что для эксперимента требовались женщины-добровольцы, желающие выносить ребенка Тарзана, и на удивление такие добровольцы нашлись. Однако позднее Тарзан умер, а Иванова на пару лет отправили в лагеря. На этом его исследование закончилось. Ходили слухи, что другие советские ученые продолжили работу Иванова, но никаких определенных доказательств так и не было получено.
7. Стэнфордский тюремный эксперимент
Филип Зимбардо (Philip Zimbardo) заинтересовался вопросом : почему в тюрьмах всегда процветало насилие. Было ли это связано с характером обитателей, либо с разлагающим действием властной структуры самих тюрем?
Чтобы выяснить это, Зимбардо создал некое подобие тюрьмы в подвале психологического отделения Стэнфордского университета. Он собрал группу добровольцев из приятных молодых парней, ни один из которых не был ранее судим, и согласно психологическим тестам, все они считались "нормальными. Случайным образом половине группы были приписаны роли заключенных, а другой половине охранников. Его план заключался в том, что в течение двух недель он просто будет безучастно наблюдать за их взаимодействием и тем, как они будут играть свои новые роли.
То, что произошло дальше, стало легендой.
Социально-бытовые условия в "тюрьме" ухудшались с поразительной скоростью. Первой же ночью заключенные разыграли бунт, а охранники, чувствуя угрозу неподчинения со стороны заключенных, жестоко этот бунт подавили. Они придумали изощренные способы воздействия на заключенных, среди которых были такие, как случайные обыски с полным раздеванием, урезание прав на пользование туалетом, устные оскорбления, лишение сна и пищи.
Под таким давлением заключенные начали ломаться. Первый покинул тюрьму уже через 36 часов, крича, что он чувствует себя, как будто "горит изнутри". В течение шести дней за ним последовали еще 4 заключенных, все тело одного из них из-за стресса покрылось сыпью. Стало ясно, что для всех участников эксперимента их новые роли быстро стали чем-то бОльшим, чем игра.
Зимбардо даже сам поддался разлагающей атмосфере психологической ситуации. Его начали преследовать параноидные страхи, что заключенные замышляют побег, и он попытался обратиться за помощью в настоящую полицию. К счастью, в этот момент Зимбардо понял, что это зашло слишком далеко. Прошло всего шесть дней, но веселые студенты колледжа, которые начинали участвовать в этом эксперименте, превратились в угрюмых заключенных и охранников-садистов.
На следующее утро Зимбардо устроил собрание и сообщил, что все могут расходиться по домам. Оставшиеся заключенные испытали облегчение, а охранники, что характерно, расстроились. Им довольно-таки нравилась их недавно обретенная власть, и они не желали с ней расставаться.
8. Мимика во время обезглавливания крысы
В 1924 г. студент последнего курса психологического отделения университета Миннесоты Карни Лэндис (Carney Landis) решил провести эксперимент, чтобы выяснить вызывают ли эмоции характерную мимику лица. Например, есть ли общая мимика, посредством которой все люди выражают шок, или мимика, выражающая отвращение?
Почти все испытуемые были его сокурсниками. Он привел их в свою лабораторию и начертил на лицах линии, чтобы движение мышц было заметнее. Затем он подвергал их воздействию различных раздражителей, рассчитанных на сильную психологическую реакцию, и фотографировал лица. Он заставлял их нюхать аммиак, смотреть порнографические фотографии, и опускать руку в ведро, заполненное склизкими лягушками. Но кульминацией эксперимента стало то, когда он принес живую белую крысу, лежащую на лотке, и попросил их обезглавить ее.
Большинство из них сначала отклонили эту просьбу, но потом две трети сделали все, как он просил. Лэндис отметил, что многие выполняли эта задание достаточно неуклюже: "Они пытались сделать все как можно быстрее, и обезглавливание крысы превращалось в трудную и долгую работу". Для той одной трети, которая отклонила эту просьбу, Лэндис взял нож в свои руки, и обезглавил крысу сам.
Этот эксперимент продемонстрировал удивительное желание, с которым люди подчиняются требованиям экспериментаторов, какими бы странными они ни были. Он проводился почти за сорок лет до эксперимента Милграма, изучающего повиновение, но Лэндис так и не осознал, что согласие испытуемых было куда более интересным, чем мимика. Он целенаправленно сконцентрировался на изначальной цели эксперимента, хотя так и не смог сопоставить эмоции и мимику. Оказывается, что мимика людей, выражающая одни и те же эмоции, даже такие, как отвращение при необходимости обезглавить крысу, сильно различается.
9. Доктор, пьющий рвоту
Как далеко вы можете зайти, чтобы доказать теорию? Студент-медик Стаббинс Фирф (Stubbins Ffirth), живший в начале 19 века в Филадельфии, зашел дальше, чем многие. Намного дальше.
Наблюдая, что желтая лихорадка свирепствовала летом, но зимой исчезала, Фирф пришел к выводу, что она не была заразной болезнью. Он выдвинул теорию, что болезнь возникала из-за чрезмерного количества раздражителей, таких как жара, пища и шум.
Чтобы подтвердить эту теорию, Фирф демонстрировал, что как бы он ни старался заразиться желтой лихорадкой, этого не происходило. Начал он с того, что сделал на руках небольшие надрезы, и поливал их "свежей черной рвотой", полученной от больных желтой лихорадкой. Он не заболел.
Затем он закапывал рвоту себе в глаза. Он кипятил ее в котелке и вдыхал пары. Он сделал из рвоты пилюлю и проглотил ее. И наконец он дошел до того, что выпивал целые стаканы чистой, неразбавленной черной рвоты. И все равно не заразился.
Фирф закончил свой эксперимент, обильно пачкаясь другими жидкостями, испорченными желтой лихорадкой: кровью, слюной, потом и мочой. Оставаясь таким же здоровым, он объявил, что его теория доказана. К сожалению, он ошибся. Желтая лихорадка очень заразна, но для этого требуется, чтобы она попала в кровяной поток напрямую. Как правило, это происходило из-за комариных укусов. Но, учитывая все то, что Фирф проделывал собой, чтобы заразиться, это просто чудо, что он остался жив.
10. Целебная промывка мозгов
Доктор Юэн Камерон (Ewen Cameron) считал, что нашел лекарство от шизофрении. Согласно его теории мозг можно перепрограммировать так, чтобы он начал мыслить как здоровый, силой навязав ему новые умозрительные модели. Его метод заключался в том, что он заставлял пациентов носить наушники и слушать закольцованные аудио-сообщения. Иногда это продолжалось по нескольку дней, и даже недель, подряд. Он назвал этот метод "психическим введением", потому что эти сообщения вводились в психику. Пресса назвала это "целебной промывкой мозгов".
В 1950-х и начале 60-х годов сотни пациентов Камерона в больнице Монреаля Allan Memorial Clinic невольно стали его подопытными, даже независимо от того, была ли у них шизофрения. Некоторые из них обратились в больницу лишь с такими незначительными жалобами, как тревога, связанная с климаксом, а их начинали пичкать успокаивающими барбитуратами, привязывали ремнями к кровати и заставляли целыми днями слушать фразы типа "Люди тебя любят, и ты им нужен. Ты уверен в себе".
Как-то раз, чтобы испытать свой метод, Камерон усыпил пациентов лекарственным путем, и заставил слушать такую фразу "Когда ты видишь клочок бумаги, ты хочешь его поднять". Позже он отвез их в местный спортзал. Прямо посередине зала на полу лежал один клочок бумаги. Он с удовольствием сообщил, что многие из них спонтанно подошли к нему, чтобы поднять.
Этими экспериментами заинтересовалось ЦРУ и начало тайно финансировать Камерона. Но со временем, в управление пришли к выводу, что метод Камерона не приносит никаких плодов, и финансирование прекратилось, давая ему самому понять, что его эксперименты были ничем иным, как "десятилетним путешествием не в ту сторону". В конце 1970-х группа бывших пациентов Камерона подала иск против ЦРУ за то, что они поддерживали его деятельность, но за определенную сумму, которая не разглашается, им удалось достичь мирового соглашения.
11. Пересадка головы обезьяны
Когда в 1954 г. Владимир Демихов продемонстрировал своих двухголовых собак, это послужило толчком к началу некой хирургической "гонки вооружений" (или лучше сказать "гонке голов") между двумя сверхдержавами. Желая доказать, что лучшими на самом деле были их хирурги, американское правительство начало финансировать работу Роберта Уайта (Robert White), который затем провел ряд экспериментальных хирургических операций в своем центре по изучению мозга в г. Кливленд, штат Огайо. Результатом операций стала первая в мире успешная пересадка головы обезьяны.
Трансплантация произошла 14 марта 1970 г. На тщательно проработанную операцию у Уайта и его ассистентов ушло несколько часов. Они отделили голову от тела одной обезьяны и пересадили ее на другое тело. Когда обезьяна очнулась, и поняла, что ее тело поменяли, она злобно следила за Уайтом глазами и щелкала на него зубами. Обезьяна прожила полтора дня, умерев от осложнений, связанных с операцией. Для нее все закончилось очень плохо, но могло быть еще хуже. Уайт говорил, что с хирургической точки зрения было бы легче пересадить ее голову обратно.
Он полагал, что после этого станет героем, но его работа ужаснула общественность. Тем не менее, Уайт продолжал, и развернул кампанию по сбору средств для проведения операции по пересадке человеческой головы. Он разъезжал по стране с Крегом Ветовицом (Craig Vetovitz) который был практически парализованным, и вызвался первым добровольцем на эту операцию. Общественность до сих пор далека от принятия идеи о трансплантации человеческой головы, но если Уайт не сдастся, в один прекрасный день это случится.
12. Бык, управляемый дистанционно
Сотрудник Йельского университета Хосе Дельгадо (Jose Delgado) стоял под жарким солнцем на арене для боя быков. Вместе с ним там находился крупный, разъяренный бык. Животное заметило человека и ринулось в атаку, набирая скорость. Казалось, что Дельгадо беззащитен, но когда бык уже находился приблизительно в 30 сантиметрах от ученого, он нажал кнопку на пульте дистанционного управления, который держал в руке, посылая сигнал в чип, имплантированный в мозг быка. Животное резко остановилось, пофыркало и покорно ушло.
Это событие было экспериментальной демонстрацией того, как его устройство "стимосивер" может управлять поведением. Оно представляло собой компьютерный чип, который управлялся дистанционным пультом, и вызывал электрическую стимуляцию различных зон мозга животного. Эта стимуляция могла оказывать различное воздействие, вызывая непроизвольное движение конечностей; эмоции, такие как любовь и ярость; или могла подавить аппетит. И еще, как продемонстрировал Дельгадо, она могла остановить нападающего быка.
Этот эксперимент настолько похож на фантастику, что многие удивляются, узнав, что это произошло в далеком 1963 г. В 70-х и 80х годах исследования в области электрической стимуляции мозга (ЭСМ) ослабли, так как общественность заклеймила их, как попытку управлять разумом и мыслями человека. Но не так давно исследования в области ЭСМ проводились опять, и появлялись сообщения о дистанционно управляемых крысах, голубях, и даже акулах.
13. Обезьяна и ребенок
В истории встречается множество примеров, когда дети были воспитаны животными. В большинстве случаев дети продолжали вести себя больше как животные, чем как люди, даже когда возвращались в человеческое общество. Психолог Уинтроп Келлог (Winthrop Kellogg) задался вопросом что произойдет, если повернуть ситуацию на 180 градусов. Что, если бы животное было воспитано людьми как человек. Стало бы оно вести себя как человек?
Чтобы ответить на этот вопрос, Келлог в 1931 г. принес в свой дом семимесячную самку шимпанзе по имени Гуа. Он и его жена начали воспитывать обезьяну так, как если бы она была человеком, обращаясь с ней точно так же, как со своим десятимесячным сыном Дональдом.
Дональд и Гуа вместе играли. Их вместе кормили. Уинтроп и его жена регулярно проводили с ними тесты, чтобы следить за их развитием. В одном из таких тестов применялось подвешенное печенье. Келлоги замеряли сколько понадобится времени их детям на то, чтобы достать печенье, подвешенное на нитке в середине комнаты.
Гуа постоянно справлялась с такими заданиями лучше чем Дональд, но в плане овладения языком она их разочаровала. Несмотря на многократные попытки, дар речи у нее так и не появился. К их беспокойству, этот дар вроде бы начал покидать и Дональда. Прошло девять месяцев эксперимента, а его языковые умения были немногим лучше умений Гуа. Когда, как-то раз, он попытался сообщить им о том, что хочет есть, имитируя характерный "лай" обезьяны, Келлоги решили, что эксперимент зашел слишком далеко. Было очевидно, что для игр Дональду были нужны партнеры его вида. Поэтому 28 марта 1932 г. они отправили Гуа обратно в центр приматов. Больше о ней ничего не слышали.
14. Мои ногти ужасно горькие на вкус
Летом 1942 г. профессор Лоуренс Лешан стоял в темноте хижины сельского района Нью-Йорка, где рядком спали несколько мальчиков-подростков. Он громко повторял одну и ту же фразу: "Мои ногти ужасно горькие на вкус. Мои ногти ужасно горькие на вкус".
В наше время за такое поведение вполне могут засадить под замок, но Лешан не был сумасшедшим. Он проводил эксперимент по обучению во сне. Все эти мальчики имели хроническую привычку грызть ногти, и Лешан хотел узнать сможет ли ночное воздействие негативным высказыванием о кусании ногтей отучить их от этой вредной привычки.
Изначально Лешан воспроизводил сообщение при помощи фонографа, который повторял фразу по 300 раз за ночь, пока мальчики спали. Но спустя пять недель, фонограф сломался, и Лешан решил, что будет сам стоять и произносить эту фразу.
В конце лета он осмотрел их ногти, и пришел к выводу, что 40% из них бросили эту привычку. Казалось, что обучение во сне работает. Однако, позже другие ученые оспорили это утверждение. В 1956 г. в колледже города Санта-Моника Уильям Эммонс и Чарльз Саймон провели эксперимент, в ходе которого они использовали электроэнцефалограф, чтобы убедиться, что объекты заснули, прежде чем воспроизводить сообщение. При таких условиях эффект обучения во сне исчез.
15. Воздействие электрическим током на человеческие трупы
В 1780 г. итальянский профессор анатомии Луиджи Гальвани обнаружил, что электрические разряды заставляют подергиваться конечности мертвой лягушки. Вскоре его эксперимент повторяли ученые по всей Европе, но лягушки им быстро наскучили, и они обратили внимание на более интересных животных. Что случится, думали они, если пропустить ток через труп человека?
Племянник Гальвани Джованни Альдини отправился в поездку по Европе, во время которой он предлагал публике тошнотворное зрелище. Его самая выдающаяся демонстрация произошла 17 января 1803 г., когда он подсоединял полюса 120-вольного аккумулятора к телу казненного убийцы Джорджа Форстера (George Forster).
Когда Альдини помещал провода на рот и ухо, мышцы челюсти начинали подергиваться, и лицо убийцы корчилось в гримасе боли. Левый глаз открывался, как будто хотел посмотреть на своего мучителя. Показ торжественно завершался тем, что Альдини подсоединял один провод к уху, а другой засовывал ему в прямую кишку. Труп пускался в омерзительный пляс. Газета "London Times" писала: "Несведущей части публики могло показаться, что несчастный вот-вот оживет".
Другие исследователи пытались применять электрический ток в надежде воскресить мертвых, но безуспешно. Считается, что именно эти эксперименты начала 19 века вдохновили Мэри Шелли (Mary Shelley) на написание романа о Франкенштейне в 1816 г.
16. Взгляд через глаза кошки
В 1999 г. исследователи под руководством доктора Янга Дэна (Yang Dan), доцента нейробиологии калифорнийского университета в г. Беркли, анестезировали кошку при помощи пентотала натрия, обездвижили препаратом Норкурон, и крепко зафиксировали на операционном столе. Затем они приклеили металлические клеммы к белкам ее глаз и заставили смотреть на экран, на котором непрерывно демонстрировались раскачивающиеся деревья и человек в свитере с высоким воротником.
Это не было аверсионной терапией для котов в стиле "Заводного апельсина", направленной на выработку рефлекса отвращения. Это была попытка войти в мозг другого существа и посмотреть на мир его глазами. Исследователи вставили волокнистые электроды в центр кошачьего мозга, который занимается обработкой изображения. Электроды измеряли электрическую активность клеток мозга и передавали эту информацию на компьютер, который ее расшифровывал и преобразовывал в изображение. Когда кошка смотрела на изображения деревьев и человека в свитере с высоким воротником, такие же изображения (но слегка размытые) возникали на экране компьютера.
Коммерческий потенциал этой технологии поражает. Забудьте о камере на шлеме во время финала первенства национальной лиги американского футбола, приготовьтесь к камере в глазах. Или как насчет этого вам больше никогда не придется носить камеру. Снимайте фотографии морганием глаз. Но если вы перебрали, то работать будет уже не так хорошо.
17. Половое влечение индюков
Индюки не привередливые. Дайте им натурально выглядящее чучело индейки, и они попытаются спариться с ним с таким же рвением, как если бы это была живая индейка.
Это наблюдение заинтересовало Мартина Шейна (Martin Schein) и Эдгара Хейла (Edgar Hale) из университета Пенсильвании, и они решили узнать, какой минимальный раздражитель нужен индюкам, чтобы вызвать у них половое влечение, в связи с чем они провели ряд экспериментов, в ходе которых удаляли части чучела индейки одну за одной до тех пор, пока индюк не терял к ней интерес.
Были удалены хвост, ноги и крылья, но глупая птица продолжала подходить к чучелу, начинала громко кулдыкать и пыталась сделать свое дело. В конце концов, осталась лишь голова на палке, но как ни странно, индюк продолжал проявлять большой интерес. В действительности, он предпочел голову на палке обезглавленному телу.
Далее Шейн и Хейл попытались разобраться насколько точно должна быть изображена голова, чтобы она не перестала возбуждать индюка. Выяснилось, что свежеотрубленные головы самок, насаженные на палки, работают лучше всего, но за неимением лучшего, индюк довольствовался даже простой головой, сделанной из пробковой древесины. Видимо, индюки придерживаются такой философии, что если ты не можешь жить с тем, кого любишь, то люби того, с кем живешь.
Изучая половое поведение других домашних птиц, Шейн и Хейл провели подобные эксперименты на белых леггорнах (порода куриц). Для тех, кто заинтересовался этим вопросом, они опубликовали результаты своего исследования в статье, которая может похвастаться одним из самых вызывающих названий в мире науки: "Влияние морфологических вариаций чучела курицы на половое влечение петухов".
18. "Ты бы хотел со мной переспать?"
Если вы мужчина, и вам бы пришлось пройти по кампусу университета Флориды в 1978 г., к вам могла бы подойти привлекательная молодая женщина и сказать именно эти слова: "Я видела тебя в кампусе. Ты мне нравишься. Ты бы хотел переспать со мной сегодня?".
Если бы вы были именно этим мужчиной, то могли бы подумать, что вам невероятно повезло. Но не совсем. На самом деле вы были бы ничего не подозревающим объектом эксперимента, проводимого психологом Расселом Кларком (Russell Clark).
Кларк попросил студентов, посещающих его занятия по социальной психологии, помочь ему выяснить, какой пол в реальной жизненной ситуации был более склонен принять такое предложение от незнакомого человека. Единственным способом узнать это, как он считал, было выйти на улицу и посмотреть что произойдет. Поэтому, парни и девушки его студенты разошлись по кампусу и начали приставать к незнакомцам с непристойными предложениями.
Результаты никого особенно не удивили. Семьдесят пять процентов парней с радостью были готовы сделать одолжение привлекательной незнакомке (а те, кто отказывал, как правило, объясняли причину, например: "Я женат"). Но ни одна женщина не приняла аналогичное предложение от привлекательного мужчины. Большинство из них потребовали, чтобы он оставил их в покое.
Сначала психологическое сообщество отбросили эксперимент Кларка как банальную шутку, но постепенно он получил признание, а затем и похвалу, за столь эффектную демонстрацию различий в отношении к сексу между мужчинами и женщинами. Сегодня этот эксперимент считается классикой. Но почему наблюдаются такие различия горячие споры по этому поводу ведутся до сих пор.
19. Ток для щенка
Когда Стенли Милграм (Stanley Milgram) опубликовал результаты своего эксперимента по изучению повиновения в 1963 г., научное сообщество было потрясено. Ученые с трудом верили, что людьми можно было так легко манипулировать, и они пытались найти ошибки, которые мог допустить Милграм. Чарльз Шеридан и Ричард Кинг высказали предположение, что, возможно, испытуемые просто играли по правилам эксперимента, потому что понимали, что крики жертвы не были настоящими. Чтобы проверить свое предположение, они решили повторить эксперимент, но внесли в него одно существенное изменение. Вместо актера они решили использовать настоящую жертву, которая получала бы настоящие электрические разряды. Очевидно, что использовать для этой цели человека было нельзя, поэтому они выбрали самое адекватную замену милого пушистого щенка.
Шеридан и Кинг сказали испытуемым студентам-добровольцам с последнего курса отделения психологии, что щенка учат различать мерцающий и непрерывный свет. Он должен был отходить либо вправо, либо влево, в зависимости от света. Если животное вставало не в том месте, то испытуемые должны были нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд. Как и в эксперименте Милграма, с каждым неправильным ответом напряжение тока увеличивалось на 15 вольт. Но в отличие от того же эксперимента, щенка действительно било током.
По мере увеличения напряжения щенок сначала лаял, затем прыгал, и, наконец, начинал выть от боли. Добровольцы приходили в ужас. Они переминались с ноги на ногу, учащено дышали, и пытались жестами показать щенку куда нужно вставать. Многие открыто плакали. Тем не менее, большинство двадцать из двадцати шести продолжали жать на кнопку, пока напряжение не увеличивалось до максимума.
Любопытно также то, что шесть студентов отказались от участия в эксперименте, и все они были мужчинами. Все тринадцать женщин, принимавших участие, подчинялись условиям эксперимента до самого конца.
20. Предсмертное сердцебиение
Тридцать первого октября 1938 г. Джон Диринг (John Deering) в последний раз затянулся сигаретой, сел на стул, и позволил тюремному охраннику надеть себе на голову черный капюшон, а к груди прикрепить мишень. Затем охранник закрепил на его запястьях электронные датчики.
Диринг вызвался добровольцем для участия в эксперименте, первом в своем роде. Целью эксперимента было замерить его сердцебиение в то время, когда расстрельная команда выстрелит ему в грудь. Тюремный врач Стивен Бесли (Stephen Besley) посчитал, что раз Диринга все равно будут казнить, то почему бы не сделать это с пользой для науки. Возможно, это даст какую-то ценную информацию относительно влияния страха на сердце.
Электрокардиограмма тут же показала, что, несмотря на внешнее спокойствие Диринга, его сердце билось как отбойный молоток со скоростью 120 ударов в минуту. Шериф дал приказ стрелять, и сердце Диринга забилось со скоростью 180 ударов в минуту. Затем в его грудь вонзились четыре пули, откинув его назад на стуле. Одна пуля попала прямо в правую сторону сердца. В течение четырех секунд сердце продолжало сокращаться. Через мгновение оно дернулось еще раз. Затем скорость биения сердца начала постепенно снижаться, и оно остановилось через 15,4 секунды после первого выстрела.
На следующий день доктор Бесли в интервью прессе сказал нечто вроде хвалебной речи в адрес Диринга: "Он проявил мужество. Электрокардиограмма показывает, что его самоуверенное поведение скрывало настоящие эмоции, охватившие его. Он был напуган до смерти".
Подруга
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куритьна кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. " Я с ним ничего не чувствую " . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе " изжарить курицу до полуготовности " , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая.Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя.Как правило, мы понимали друг друга+
Как мы в дурдом ходили
Детство+ Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс - золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: "А ты уже решил, куда будешь поступать?". Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем - ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом "В" таких обалдуев хватало, я не скучал - жгли хором.
"Продлёнка" вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня - это весело! Главное - это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна - преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня - начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе - приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает - забот меньше.
Мы сразу заподозрили неладное.
- Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
- Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы+
- Не. Есть, кароче, дурка женская. Паедим, и мощно паржом над пизданутыми. У них реально качаны пустые. Вон, Пинцету бабу найдём! Гагагааг!
Перспективы открывались необъятные! Заценить жизнь сумасшедших - не это ли предел мечтаний опездолов-пятиклассников? Команда собралась следующая: я - распиздяй с большой буквы, Диман Норушкин, Серёга Авоськин и Лёха Синичкин. Все радостно гыгыкали в предвкушении незабываемого путешествия, лишь один Серёга Авоськин по кличке Пинцет был серьёзен как никогда. Всё дело в том, что его родители, в так же родители его родителей, а также не исключено, что и прочие поколения, были врачами. Пинцет намеревался продолжить дело предков. Молодец, хуле+
- Мне крайне параллельно, какие цели вы преследуете, посещая данное заведение, но моя цель вполне очевидна: мой визит состоится лишь для удовлетворения моего чисто научного интереса, - заявил Пинцет и поправил очки.
Все напряглись.
- Ты это с кем щас разговаривал? - озадаченно спросил Лёха. Пинцет всегда нас шокировал своим бездонным словарным запасом и пугал энциклопедическими знаниями. Фразы подобные "Ребза! Айда по подъездам лампочки кокать!" были не из его лексикона. Лёха же наоборот всегда дико тупил и всем своим существованием упорно пытался опровергнуть аксиому, что человек существо мыслящее. Часто у него это получалось. Погоняло он носил соответствующее - Андроид. 1977 года выпуска. Хуёвых в то время делали роботов+
Дурка находилась за городом, минутах в сорока езды на автобусе. Другое дело, что автобус этот ходил всего пару раз в день. Но Диман всё учёл - мы подошли к остановке вместе с автобусом.
- Диман, а чё мы не в мужитцкую дурку идём? Нас в женскую-то пустят? - спросил я.
- В мужитцкой все поголовно олкаши, норкоманы и педофилы. Опасно+
- Ну, не знаю+ - задумчиво сказал Лёха Андроид. - Медсёстры нас в раз выпалят! А у мужиков бы под дегенератов закосили+
- Не сцать! Легенда такая: мы нашу училку праведать пришли. Типа, её из-за нас в прошлом году накрыло, а мы теперь ночами не спим, горюем, - дал указания Норышкин.
- Прокатит?
- Далжно. Мне эту тему чувачок с саседнива раёна подогнал. У них прокатило на "ура".
Из дальнейшего диманова рассказа выяснилось, что учительница там действительно была, да и ни одна. Эту тему и пользовали такие же хапуги-школьники: они приходили поглазеть на обитателей дурки именно под предлогом "проведать Наталью Михайловну с Зинаидой Петровной".
Автобус ехал тяжко: пыхтел, рычал и кашлял. Несколько раз глох, но всё же заводился, и вновь делал вид, что мчит нас словно ветер к долгожданной встрече с обитателями дурки.
- Форсунки по пизде пошли+ - со знанием дела сказал Диман.- Ещё немного и детали из жопы посыплются.
Он часто околачивался у деда в гараже, который тщетно пытался восстановить угандошенную "Победу". Но время, проведённое в яме под "Победой" не прошло даром: Диман нахватался от автолюбителей всех мастей всяческих шофёрских словечек и коронных высказываний. Теперь он впаривал нам свою никому ненужную авто инфу по любому поводу. Знаток типа.
Наконец автобус допыхтел до нужной остановки и выплюнул нас у проходной психушки. Территория больницы представляла собой пару квадратных километров леса, огороженных высоким забором. В этом самом лесу и были разбросаны корпуса женского дурдома. Где были мужские корпуса история умалчивает.
На проходной сидела, как нам показалось, одна из пациенток больницы.
- Здрасте, - сказала она, одним глазом смотря сквозь нас, а другим куда-то в небо. - Вы зачем, мальчики?
Норышкин приготовился признести заранее заготовленную речь, но не успел.
- За свистками! - пиздонул кто-то из наших.
- Аааа+ Молодцы, проходите.
Посчитав, что ёбанутые на досуге мастерят свистки, а потом доктора их загоняют, мы прошли вглубь леса.
- Ну, и куда теперь? - прихуел я, обводя окресности взглядом. - Тут же пиздец территория! Щас нас эти ёбанутые амазонки отловят, выебут и зохавают! Нас даже искать не будут+
- Нас тётка на кассе сфотографировала, - сказал Диман.
- Хуй нас на проходной запомнили! Ты знаешь, куда у неё глаза смотрели? Она, блядь, сама не в курсе куда!
- Не сцать! - сказал Лёха. - Если чё отобьемся. Они же бабы!
Лёха Андроид вообще ничего не боялся. Ему, как человеку без мозгов, страх был не ведом+
- Во! - ткнул пальцем куда-то вдаль Диман.
Впереди стоял один из корпусов дурки, внутри которого царило нездоровое оживление: в окнах постоянно мелькали какие-то непропорциональные фигуры, машущие различными конечностями. Мы с некоторой опаской оглядели одноэтажное здание издалека, но интерес победил всякие сомнения, и мы, переглядываясь, с довольными рожами пошли к корпусу.
Мы прильнули к окнам. И охуели! В помещении творилось нечто такое, что иногда называют не совсем ёмким, но, тем не менее, очень точно передающим происходящее словом - скотоебашилово! Представьте себе учебное заведение, но для инопланетян. Возможно, Лёха Андроид гармонично бы смотрелся среди этой толпы имбецилов. Все они сидели за партами и по нашему однозначному мнению жгли, блядь, в полный рост! Мимика их лиц была непередаваема! Джим Кэрри нервно сосёт петушки в сторонке. Им не хватало одного: публики. Но они её получили!
Мы все, включая Пинцета, начали так угорать с психов, да так, что через некоторое время было уже не разобрать, с какой стороны окон находятся нормальные люди, а с какой не совсем. И мы не остались незамеченными. Дебилки выпалили нас достаточно быстро и, видя как мы сцым кипятком, тоже начали ржать хором. От чего нам стало ещё веселей. Лес, сцуко, содрогнулся! Мы уже просто валялись+
Наконец из здания выбежала какая-то старушка в белом халате и, обкладывая нас хуями, попыталась выяснить, что мы тут делаем. Пинцет сквозь слёзы и сбившееся дыхание на пальцах показал, что нам "непременно нужно свидеться с Анфисой Палной+ Крайне срочно нужно+ Иначе мы, блядь, сдохем от смеха! Бабка оттащи меня нахуй от окна!..."
Санитарка сказала, чтобы мы шли все к хуям, желательно в сторону проходной.
- Жаль не могу оставить этих дур, а то бы я вас каждого собственноручно выпорола и выкинула бы за ворота! Куда, блять, все врачи подевались+ - сетовала бабулька. Ещё раз для проформы послав нас нахуй, бабка удалилась.
- Заткнулись нахуй! - послышалось уже из здания, и смех понемногу начал стихать. Мы решили отползти от корпуса, чтобы окончательно не порваться. Привалившись спинами к соснам, мы пытались отойти от смеха, но тщетно: перед глазами всплывали образы ржущих во всё ебало дур.
Более или менее отдышавшись, мы двинули к следующему корпусу. Это здание с виду ничем не отличалось от предыдущего: такой же одноэтажный корпус с низко посаженными окнами. И тишина+
Мы решили войти. Но как только мы подошли к двери, внутри послышался могучий топот. Не говоря друг другу ни слова, мы отбежали метров на десять от здания и стали ждать. Дверь открыли мощным ударом с ноги. В дверном проёме показалась исполинская фигура. Она попыталась рывком выйти наружу, но видимо что-то не срослось: ёбнувшись лбом о косяк (или как говорят умные люди - о притолоку), фигура отшатнулась назад. Вторая попытка удалась: согнувшись пополам, из дома с рёвом выбежало двухметровое чудище. Было слышно, как кто-то из наших бзднул+ Не обращая на нас никакого внимания, чудище нечеловеческим воем всколыхнуло воздух. Это была здоровенная тётка, весом никак не меньше полутора центнеров и ростом под среднестатистический хрущёвский потолок. Закончив пугать облака, она с размаху впечатала в землю какую-то тряпку и стала подпрыгивать на ней.
Мы, раскрывши рты, наблюдали за действом. Первый от шока отошёл Диман:
- Да этой дурой сваи в землю забивать можно+
Мы загыгыкали. Нервное напряжение немного спало.
Тётка продолжала методично вбивать тряпку в землю, изредка прерываясь на выкрикивание каких-то нелепых фраз и нечеловеческий вой:
- Дуся! Это плохая кофта! Ыыыыыы! Дай мне другую кофту! Ыыыыыыы!
Картина стала немного проясняться, но оставался открытым ещё один вопрос: кто такая Дуся? Вскоре появилась Дуся. Ей оказалась бабулька в белом халате, коллега той, обкладывающей хуями всё что движется, бабки из первого корпуса. Баба Дуся принялась успокаивать чудище по имени Оленька, но оно не унималось:
- Ыыыыыыы! Дуся! Это плохая кофта! У всех кофты, как кофты, а у меня плохая! Ыыыыыы!
- Ну, что ты, Оленька. Это хорошая кофта! Посмотри, какой чудесный рисунок на ней+
- Ыыыыыыы!
Так продолжалось минут десять, пока Лёха Андроид не выдержал и заорал:
- Да заебала ты со своей кофтой! Смени, блядь, пластинку!
- Тише, внучек. Не нужно так грубо, - успокаивающим голосом сказала баба Дуся.
Как ни странно, Лёхино успокоительное сработало куда быстрее бабкиного. Чудовище, нервно оглядываясь, попыталось вбежать в дом, но злоебучий косяк вновь дал о себе знать: с размаху въебавшись в притолоку, Оленька повторила виденное нами несколькими минутами раннее - она отшатнулась назад, согнулась в три погибели, и уже со второй попытки, неистово воя, преодолела ненавистное препятствие.
- Как паравоз, - констатировал Лёха. - Дуся, Вы чё народ нервируете? Кофты им левые впариваете?
- А вы, внучки, что здесь делаете? - с подозрением поинтересовалась баба Дуся.
- Добрый день! - вступил в разговор Пинцет. - Мы пришли проведать нашу учительницу. Она в прошлом году поступила к вам+ Такая трагедия+
- Ольга Петровна? Как же, знаю+ Хорошая она, тихая, собачек любит+ Так вон же она! - баба Дуся указала на пенсионерку, гуляющую по алее метрах в пятидесяти от нас. Вокруг неё вилась нихуёвая свора собак.
- А что же это у Вас на территории больницы бездомные собаки делают? - поинтересовался Пинцет. - Нехорошо+
- Да они ж хорошие! Не кусаются+ Больных успокаивают+
- Собаки - они как кофты, - пробурчал Лёха. - кому зоебись, а кому и нуивонахуй!
- Что, внучек, говоришь?
- Привет, говорю, Оленьке! Кофту ей кошерную выдайте! А то пугает тут народ+
Мы поспешили удалиться. Делая вид, что мы дико хотим видеть Ольгу Петровну, мы пошли к ней навстречу. Как назло, баба Дуся стояла на крыльце и провожала нас взглядом. Видать ей очень хотелось увидеть незабываемую встречу преданных учеников с любимой учительницей.
- Ольга Петровна! Здарова! Мы ученики ваши! - крикнул для убедительности Лёха Андроид. - Как жизнь молодая?!!
Подойдя ближе и разглядев "нашу любимую учительницу", мы обомлели. Она была похожа на задушенную Дездымону: синюшного цвета морда лица, взлохмаченные волосы и глаза полные, блядь, агонии. В наших рядах послышались нервные сглатывания. И не зря. Ольга Петровна обведя нас безрассудным взглядом, вскинула вдруг руку в нашу сторону и протяжным басом проорала:
- Фааааааааааас!!!!!!!!
Собаки встрепенулись, и, застыв на некоторое время, впились в нас безумными, такими как у хозяйки, глазами+ А потом рванули на нас!...
Если бы нас в тот момент снимала камера, то на стоп-кадре можно было отчётливо разглядеть наши перекошенные от ужаса ебала. За исключением морды Лёхи Андроида: его еблет сиял от счастья. Он ослеплял своей белозубой лыбой. Казалось, что Лёха как никогда был близок к оргазму. Ему было насрать, что мы находились на грани жизни и смерти. Судя по его счастливой физиономии, это было лучшее, что происходило с ним в жизни+ Для него это было незабываемое приключение!
***
На следующий день, собравшись перед уроками в коридоре у класса, мы живо обсуждали вчерашние головокружительные похождения.
- Как я ржал, когда та облезлая болонка вцепилась Пинцету в жопу! - угорал Лёха.
- Никто мне никуда не цеплялся! Оставь свои фантазии+
- Ага! А штаны ты порвал, когда пердел во весь голос? - заржал Диман.
- Пердел во весь голос? Интересное выражение+ - Пинцет смущённо поправил очки.
- Ага! Бздел во всю ширину жопы! Да так, что у собак щёки раздувались! - уже плача от смеха выдавил из себя Диман.
- Гыгыгы! А ты бы, Диман, не сильно бы тоже песдел, - сказал Лёха. - У тебя вообще походу "форсунки по пизде пошли"! Детали из жопы на бегу валились!
- Бхагагага!!!...
Прозвенел звонок. Мы побрели в класс. Стали рассаживаться по местам, нехотя вытаскивая учебники, тетради и ручки из портфелей, рюкзаков и ранцев. Впереди было полтора часа ада: Литература и сразу за ним Русский язык. Меня никогда особо не напрягали школьные дисциплины, но это был особый случай. Уроки вела Евдокия Степановна по кличке Татра. Это прозвище она получила за то, что "Татра" не "Камаз", но весит тоже дохуя. Евдокия Степановна была в годах. Она прошла всю войну, командуя артиллерией. А это просто мрак. Ведь Татра часто вообще забывала, что она в классе, а не на стрельбищах, и орала так, что стёкла дрожали в оконных рамах. У Пинцета, например, очки запотевали мгновенно! Ну, а если учесть, что я сидел за первой партой, да ещё и в компании с вечно тормозящим Лёхой Андроидом, то можно догадаться, какие чувства переполняли меня.
Лёха давился от смеха. Яростные попытки сдержать хохот привели к тому, что его лицо стало пунцовым. Я стал побаиваться за его здоровье. Нет, за его психическое здоровье я не переживал, тут терять было нечего. А вот физическое состояние вызывало опасение. Лёха был нужен стране! Ведь Лёха Андроид воплощал в себе всё то, о чём мечтали советские секретные лаборатории: он являл собой идеальный образец пушечного мяса. В военных время он был незаменим! Ну, а в мирное время из Лёхи получился бы первоклассный человек-напильник.
- Итак! - пробасила Татра. Где-то сзади отчётливо было слышно, как от потолка отвалился кусок штукатурки. - Сейчас мы услышим пересказ мифа о Прометее!!! Надеюсь, всё знают, кто это?!! А услышим мы его от+ От+
Евдокия Степановна уткнулась в журнал. Она уже выбрала жертву и даже поставила точку напротив фамилии, но тут Лёха опростоволосился.
- Ыыыыы+ - промычал он. И хотя он тут же спохватился, выпрямился, вытер слёзы и сделал серьёзное выражение лица, это его не спасло. Его выдал пунцовый цвет лица.
- Синичкин! - проорала учительница. - К доске!!!
Лёха обречённо побрёл к доске и зачем-то взял мел. Затем повернулся доске и залип.
- Синичкин! Зачем тебе мел?!! Ты будешь рисовать нам Прометея?
- Ну+ Я это+ Того самого+ Обрисовать+ Так сказать+ В целом+ План+
- Синичкин! Ты бредишь?!! Ты должен нам рассказать о Прометее, который дал людям огонь!
При слове "огонь" я вздрогнул, так как мне показалось (а может и не показалось), что где-то вдали, повинуясь Татре, из всех стволов сразу жахнула боевая артиллерия.
- Синичкин! Бестолочь! Так, как ты, говорят только в дурдоме! "Я это того самого"! Это дурдом!
При слове "дурдом" вздрогнул Лёха. Цвет его лица стал меняться, по лицу растянулась лыба+ А понял, что грядёт песдец+
- В дурдоме не так говорят. В дурдоме говорят: "Дуся! Дай другую кофту!"
Да, это действительно был песдец. На какое-то время я оглох, но перепонки всё же выдержали. От вопля Евдокии Степановны сдуло тетради с парт, а у директора, находящегося на другом конце школы, скорее всего сжалось очко. Ведь он знал, что вскоре в его кабинет ворвётся крупногабаритная артиллеристка и, наверное, станет голосить о том, что "нынешние дети говно, а раньше было хорошо+".
На Лёху нельзя было смотреть без сожаления. Лёха был шокирован. Впервые я увидел на его лице страх. Даже не страх - ужос! Он вообще не понимал, что произошло. Откуда ему было знать, что Дуся - это уменьшительное от Евдокия. Татра просто охуела, что её - артиллериста-ординоносца - какой-то недоумок называет просто Дусей.
Все последующие события Лёха Андроид пережил с трудом. Он не мог понять, почему люди не верят ему, что в дурдоме говорят именно так. Но после угроз директора, Татры и родителей упечь его в эту самую психушку, Лёха отказался от своих показаний, извинился перед Евдокией Степановной и клятвенно пообещал никогда более не прислушиваться к голосам в голове. Удивительнее всего то, что этот случай помог Лёхе понять и осознать очень многое. Он взялся за ум, перелез с двоек на тройки, окончил школу, потом ПТУ, женился и уехал подальше из душной Москвы. Поговаривают, что он счастлив. Зная Лёху, охотно в это верю!
P.S.: Возможно найдутся личности, которые скажут: "Грешно смеяться над больными людьми". Чушь! Настоящий падонок знает, что шизофреники - люди не больные, они просто другие. Несогласные идут лесом.
rumatik
