Армия - сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов - она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на "бумажные должности", либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии - командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя+ из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше+
Полковник Крокодил.
Да+ именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти "исключения" занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады - клинический идиот, начальник штаба - вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона - откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения - ну этот был попроще, в звании помельче, потому так+ просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…
Очередная проверка бригады по Стрельбе и Управлению Огнем, случилась, как всегда неожиданно. Врасплох застала, так сказать. Удивленный прибытием нежданных гостей-проверяющих, командир долго копался в ящиках своего стола и достал, наконец, телеграмму трехмесячной давности, гласящую примерно следующее:
- К первому сентября быть в готовности пройти проверку, о результатах доложить. Генерал-лейтенант Головко.
- О как! - подивился командир. - Бывает же! Затерялась телеграммка-то. Ну ничего, сказано сдавать проверку, значит будем сдавать!
И часть зашевелилась, зажила, засуетилась на глазах проверяющих, видевших всякое, но такого! В спешном порядке ремонтировались машины, искались снаряды и таблицы стрельбы, из ниоткуда "рожался" давно украденный и проданный прапорщиком Столыпиным бензин. Надо всем этим стоял командир бригады и орал дурным голосом "Уроды! Придурки! Будь мы при Бородино - Наполеон уржался бы!"
Спустя всего четыре дня бригада была в полной боевой готовности и даже выехала на полигон, сдавать стрельбу. Правда забыли полевую кухню и по дороге потеряли одного бойца, который в кустики пошел или там за грибами. Ну да с кем не бывает? Мелочи же, боевые потери+
Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль. Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы, причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его бригаде не бывало.
Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы. Наконец, проделав "сложнейшие" расчеты, командир подал в трубку команду. Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому, что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря+
Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так+ шипело что-то в динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи, которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам Батырбабаев+
Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его законспектировав, Бабытрбабев полюбовался на полученные каракули и повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в точности исполнил услышанное+
Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.
Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами!
Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным!
Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том, что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех перепроверок обнаружено не было!
Но делать-то нечего - цель поражена, пусть даже по времени долго это заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла+ Уже потом, после стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному "мужеству", с каждой передачей команды по "испорченному телефону" она все больше и больше напоминала правильную+ В финале, когда младший сержант Валабуев как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего!
Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип "минус на минус равно плюс" в действии!
Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей Родины
drblack
Драма жизни
Недавно она устроилась продюсером на известный телек. Мы прожили вместе 1,5 года. Я её любил.
Вчерашний разговор изумил меня. Я устал, я ухожу [x].
"Я не знаю, по какому признаку нас отбирали, но мы смотрим с девчонками друг на друга это такой кайф. Я всегда мечтала о такой работе".
"R'n'B это блеск, особенно "Белый шоколад", там моя подруга, а вот мы на машинке на её катаемся"
"Тимати, девчонки из Дома-2, и вообще вся наша тусовка мы элита, реально " (йоу)
"Да, я работаю на канале, который "пипл хавает". 80% страны быдло, и чтоб оно не выступало, его надо отуплять"
"Я хочу править миром, я мыслю глобально"
"А ты жопу не оторвешь чтобы машину мне купить и на права не сдашь никак"
"Тебе ничего не надо, ты не хочешь развиваться, пьёшь дешёвое пиво у метро, как всё это быдло"
"Думаешь только о себе, всё поёшь этого Башлачёва своего с Нирваной"
"Вообще мне нужен богатый накачанный мужик, чтоб как за каменной стеной"
"Как вы можете смеяться над песней "витя дробыш, соси, уёбыш"? Он великий человек, к тому же вы его не знаете"
Есть тут кто-нибудь из 20%? Я идиот? Убейте меня, кто-нибудь?
(с) zavhoz
Туризм, бля
Давным-давно (лет с десяток назад), накатив первомайские праздничные 200 грамм беленькой у моего отца что-то переклинило, и он выдал следующую тираду:
Надо бы тя сынку приучать к физичиской культуре и культурному времяпрепровождению с помошью мощного инструмента - байдарки. Посему - марш готовиться, на следующих выходных идем на речку Дубна.
Сказать, что я испугался, это, блядь, значит просто ничего не сказать. Есть у моего отца одно очень ценное, но, бля, иногда очень опасное свойство - приняв решение он его в жизнь обязательно претворит с деликатностью кабана, прущего через камыши. В то время все эти походы были мне глубоко до пизды, а главной целью в жизни было найти практическое применение своих теоретических познаний в отношениях между полами, посредством алкогольной интоксикации и последующим тесным общением с представительницей противоположного пола. Однако, принимая во внимание решительность своего бати, оставалось только смириться с неизбежным, ибо спорить с ним это даже не мочиться против ветра, а, скорее, гадить против урагана.
Моя подготовка началась с откапывания раритетной байды типа Таймень-3 и процедуре ее сборки. Увидев свое, сцуко нах, будущее судно, я понял, что единственным грандиозным достижением и самым желаемым финалом этого, нах, похода будет возвращение домой только с синяками и шишками, но живым. Почему?? Судя по виду байды, она еще застала гибель динозавров и нашествие Наполеона. Вы знаете, что собой представляет Таймень? Это, бля, куча металла, который образовывает каркас байды и шкура, которая натягивается поверх каркаса, не давая этому пепелацу достойно затонуть, чего он без сомнения вполне заслуживает.
Разобрав упаковку, мы обнаружили следующее:
1. Половина металлических поеботин погнута, другая половина не осуществляет те функции, которые заложил в них создатель этой, без пизды, красы и гордости советского речного флота.
2. Шкура. Это, бля, ваабсче нечто. Снизу шкура - армированная резина, а сверху - брезент. Так вот, от одного вида этого брезента хотелось всю жизнь плавать только брассом или кролем. Через дно лодки можно было отбрасывать вермишель - столько в ней было дырок. Отец начал что-то пиздить про то, что это, блядь, следы от бандитских пуль, полученные во время перехода государственной границы. На мой взгляд - это были следы от бандитских зубов ебанных крыс, которые жрали ее на протяжении последних лет 15 (вот ведь, блядь, тупые твари).
Думаете это остановило отца?? Счас!!! Махнув рукой на повреждения, отец отдал команду собирать, а ремонтом заниматься будем потом. Угу. Вы пробовали из детского конструктора собрать баллистическую ракету? Так вот это проще, чем собрать это чудо без инструкции. Через четыре часа мы нашли нос байдарки+ Через шесть мы обнаружили, что после нашей сборки осталась кучка деталей, а байда ощутимо напоминала блин. Тут даже батя понял, что со времен его юности память у него лучше, бесспорно, не стала, и отправился звонить сослуживцу-воднику.
Увидев нашу икебану дядя Сережа побледнел и тихо сполз по косяку. Зрелище было еще то, надо сказать. Дядя Сережа - это шкафчик под два метра ростом и килограмм под 120 весом. Сползал он очень внушительно. Через некоторое время он отошел и, решительно отодвинув нас в сторону, попытался разобрать ту хренотень, которую мы собрали. На это ушел еще час. Закончив, он начал учить ее собирать нас. Если вкратце, то сначала собираются две половинки - нос и корма, а потом вставляются в шкуру. На определенном этапе сборки я заявил, что дальше сборка невозможна, в полном соответствии с законами физики. На что дядя Сережа ответил, что в инструкции есть пояснение, которое гласит, что если вы дошли до того этапа, когда кажется невозможным дальнейший процесс сборки, то значит, вы все делаете правильно. Наконец сборка была завершена, и мы отправились по домам.
Следующие несколько дней мы ремонтировались и готовились ко дню Д и часу Х. Дядя Сережа изъявил желание тряхнуть стариной и пойти с нами. Наконец, все было готово, и мы отправились в поход.
Первый день похода закончился, так и не начавшись. Эта ебаная лодка, как оказалось, весила 40 килограмм, не говоря уж про палатку, спальники, жрачку и другую туристическую ахинею и, когда мы добрались до речки даже дядя Сережа выглядел утомленным. Было решено собрать байду с вечера, а утром спустить на воду и отплыть. Собрав байду, мы поставили палатку, посидели у костра и легли спать.
С утра, выйдя к речке, я порядком охуел, так как стоял метрах в пяти над речкой, на крутом обрыве. После того, как я разбудил отца, охуел уже он. Перспектива тащить 40 килограммовую дуру в собранном состоянии до ближайшего пляжа не радовала ни меня, ни отца. Корячится с ней же, с риском для жизни пытаясь спустится по практически отвесному обрыву тоже хотелось слабо. Пораскинув мозгами мы решили загрузить лодку и, не мудрствуя лукаво, банально ее скинуть, предварительно привязав 10-метровой веревкой к дереву, чтоб не сплыла. Делать это надо было крайне быстро, пока не проснулся дядя Сережа, ибо за такое отношение к байде он бы нас колесовал. Сказано - сделано, через 15 минут лодка отправилась в недолгий полет к родной стихии.
Вы слышали, как звучит пароходная сирена в туман??? Вот примерно такой же вой раздался из нашей палатки, вперемежку с отборными матами. Через мгновение из палатки буквально вылетел дядя Сережа на карачках и, с ревом преследуя байдарку, врезался в отца, после чего оба скрылись в речке.
Когда меня сняли с дерева, оказалось, что дядя Сережа, воспитанный сложными советскими временами, на ночь, во избежание пиздежа байды, всегда привязывал ее к руке! Занавес! В Москву вернулись в тот же день.
Именно после этого случая я стал завзятым любителем водного туризма, а дядя Сережа, вместе с отцом до сих пор икают при виде байдарки.
Lavanhail
Словарик со среднеазиатским акцентом
(подхватываем и дополняем!)
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
darkmeister
